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General Category => Humour (rubrique dédiée à Princedudésert) => Discussion démarrée par: Jean-Marc le février 07, 2010, 03:38:47 pm

Titre: Blagues sur les stars et personalités célèbres
Posté par: Jean-Marc le février 07, 2010, 03:38:47 pm

C'est Johnny Hallyday qui est au restaurant, en train de déjeuner avec son manager.
Entre le fromage et le dessert, Johnny s'excuse pour aller aux toilettes.
Quelques minutes plus tard, il est de retour et son jean est tout mouillé sur le devant.
Son manager lui dit en rigolant:
- Alors quoi Johnny, t'es devenu incontinent avec l'âge ou bien t'avais tellement envie que t'as pas pu te retenir?
Et Johnny lui répond:
- Ah que non non. Mais à chaque fois que je vais pisser dans des toilettes publiques, c'est la même chose: il y a toujours un gars à l'urinoir d'à côté qui me reconnaît et qui se retourne vers moi en disant "Hé, mais c'est toi Johnny?"
Titre: Blagues sur les stars et personalités célèbres
Posté par: davihoff le février 08, 2010, 09:27:45 pm
Aretha Franklin n'a pas voulu épouser Sean Connery...
Elle ne voulait pas s'appeler Aretha Connery.
Titre: Blagues sur les stars et personalités célèbres
Posté par: lotusrose le février 10, 2010, 12:40:50 am
Point commun entre Claude François et Ayrton Senna ?
Ils étaient tous les deux bons conducteurs...
Titre: Blagues sur les stars et personalités célèbres
Posté par: ulysse2005 le février 18, 2010, 02:28:33 pm
C'est Johnny avec David sur la plage quand il était petit.
- Papa regarde un Bateau.
- A que c'est pas un bateau, c'est un Yacht.
- A oui, et comment ça s'écrit ?
- A que ta raison c'est bien un bateau.
Titre: Blagues sur les stars et personalités célèbres
Posté par: Jean-Marc le février 21, 2010, 01:32:27 am
Quelle est la différence entre Bill Gates et un hacker ? Le hacker prends 6 mois de prison pour avoir détruit gratuitement en 10 ans autant d'ordinateurs que Bill Gates en un week-end pour 1000 Euros par machine.
Titre: Blagues sur les stars et personalités célèbres
Posté par: Jean-Marc le février 23, 2010, 11:07:56 am
Pourquoi les Gipsy Kings tiennent leur guitare à la verticale quand ils jouent ? Essayez de répéter à douze dans une caravane et vous verrez que c'est la seule solution...
Titre: Blagues sur les stars et personalités célèbres
Posté par: spin le février 25, 2010, 05:29:37 pm
Quelle est la différence entre un professeur d'université et le ténor Pavarotti? Le prof. D'université est un maître de conférence; Pavarotti est un (bon) mètre de circonférence
Titre: Blagues sur les stars et personalités célèbres
Posté par: Mad le mars 06, 2010, 02:04:10 pm
Pourquoi a-t-on surnommé Pamela Anderson "la station service" ?
Pour les jambes : c'est ordinaire.
Pour la poitrine : c'est super.
Et pour la tête : c'est sans plomb !
Titre: Blagues sur les stars et personalités célèbres
Posté par: spin le mars 07, 2010, 02:38:48 am
   
Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ?
Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle...
- Eh bien, maintenant ca y est.
Titre: Blagues sur les stars et personalités célèbres
Posté par: davihoff le mars 16, 2010, 01:42:18 pm
Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur et qui revient ? C'est le retour du jet d'ail (le retour du Jedi)
Titre: Blagues sur les stars et personalités célèbres
Posté par: Jean-Marc le mars 17, 2010, 10:07:05 pm
Savez vous ce que dit Gilbert Montagné lorsque vous lui donnez du papier de verre ?  Putain, c'est écrit serré...
Titre: Blagues sur les stars et personalités célèbres
Posté par: ulysse2005 le mars 21, 2010, 08:18:52 pm
Quelle différence y a-t-il entre le chanteur Renaud et le pétrolier Erika ? Il n'y a que dans la chanson qu'on remet les épaves à flot !

Titre: Blagues sur les stars et personalités célèbres
Posté par: Jean-Marc le mars 25, 2010, 11:25:59 am
Qu'est-ce qui a 100 jambes, plein de boutons et qui n'arrete pas de gueuler ?
Le premier rang d'un concert de Patrick Bruel.

Titre: Blagues sur les stars et personalités célèbres
Posté par: Mad le mars 28, 2010, 02:27:52 pm
Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?
Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu
Titre: Blagues sur les stars et personalités célèbres
Posté par: spin le avril 05, 2010, 12:59:02 pm
Quelle est la différence entre Guy Béart et une facture EDF?
- La facture EDF peut avoir des rappels, elle!!!

Titre: Blagues sur les stars et personalités célèbres
Posté par: Mad le avril 14, 2010, 10:32:36 pm
Je n'ai jamais eu qu'une seule ride et je suis assise dessus.
- Jeanne Calment...
Titre: Blagues sur les stars et personalités célèbres
Posté par: ysania06 le avril 25, 2010, 05:07:57 pm
Pourquoi Michael ouvre la porte ? Parce que "Jack sonne" !  ;)
Titre: Blagues sur les stars et personalités célèbres
Posté par: ysania06 le avril 25, 2010, 05:09:06 pm
bruce a dit oui à qui ?
A Lise parce que Bruce oui Lise (Willis)
Titre: Blagues sur les stars et personalités célèbres
Posté par: joel le avril 29, 2010, 09:12:22 am
La femme du présentateur animateur Jean-Pierre Foucault a mis son plus beau déshabillé et dans tous ses états, elle attend dans la chambre à coucher que son mari fasse son devoir conjugual :
- Allez Jean-Pierre ...
- Pas envie !
- Allez s'il-te-plaît !!
- Non non et non !! J'ai pas le temps
- C 'est ton dernier mot Jean-Pierre ?
- Oui !
- Bon ! Alors j'appelle un ami !

Titre: Blagues sur les stars et personalités célèbres
Posté par: Mad le mai 01, 2010, 04:27:30 pm
Il y a Nicolas Sarkozy et Jean-Marie le Pen sur un bateau.
Le bateau coule. Qui est sauvé ?
Réponse : la France
Titre: Blagues sur les stars et personalités célèbres
Posté par: joel le mai 03, 2010, 10:37:37 am
Pourquoi Bush ne parle jamais de sa femme ?
Parce qu'il n'aime pas sa dame (Saddam).
Titre: Blagues sur les stars et personalités célèbres
Posté par: joel le mai 10, 2010, 11:29:36 am
Il y a Nicolas Sarkozy et Jean-Marie le Pen sur un bateau.
Le bateau coule. Qui est sauvé ?
La France
Titre: Blagues sur les stars et personalités célèbres
Posté par: spin le mai 15, 2010, 09:18:05 pm
Quelle différence y a t-il entre Bush et un yaourt ?
- Au bout d'un certain temps, le yaourt développe une certaine forme de culture !
Titre: Blagues sur les stars et personalités célèbres
Posté par: spin le juin 14, 2010, 10:37:16 pm
Deux anciens amis se rencontrent après dix années :

- Salut ! Alors que deviens tu ? Toujours dans la comptabilité ?
- Oui oui, tu sais, j'ai fait des études de comptable et aujourd'hui, et bien je suis expert comptable. Et toi ? Toujours dans le cinéma ?
- Plus que jamais ! Je viens de faire un film avec Spielberg.
- Punaise ! Steven Spielberg ?
- Non, Marcel Spielberg, un producteur français très connu dans les courts métrages... Mais bon, y'a quand même Clooney dans le film.
- Quoi ? Georges Clooney ? La classe...
- Non, Jean-louis Clooney, un acteur de théâtre qui était très apprécié dans les années 80... Mais tu sais, je joue aussi avec Belluci.
- Comment ? Monica Belluci est dans ton film ? Le pied...
- Non, c'est Sarah Belluci, elle a joué dans pas mal de feuilleton... Mais la musique du film est faite par Lalanne !
- Ah oui ! Francis Lalanne ?
- Ouais ouais, Francis Lalanne.
Titre: Blagues sur les stars et personalités célèbres
Posté par: davihoff le juin 18, 2010, 11:00:00 am
Pourquoi Bush ne parle jamais de sa femme ?
Parce qu'il n'aime pas sa dame (Sadam).
Titre: Blagues sur les stars et personalités célèbres
Posté par: spin le juin 29, 2010, 11:55:37 am
Quand Diana surnommée Lady Di demanda le divorce , Le Prince Charles lui répondit :
« Tu finiras sous les ponts... et tu ne verras pas le bout du tunnel. »
Titre: Blagues sur les stars et personalités célèbres
Posté par: Mad le juillet 05, 2010, 06:32:22 pm
Quel est le dessert préféré de Bob Marley ?
Le 1000 feuilles
Titre: Blagues sur les stars et personalités célèbres
Posté par: joel le juillet 07, 2010, 03:48:32 pm
Quelle est la différence entre Lady di et Jeanne Calment?

Jeanne est morte à 120 et Lady Di à 180...
Titre: Blagues sur les stars et personalités célèbres
Posté par: spin le juillet 10, 2010, 09:59:16 am
Ben Laden et Bush jouent aux échecs. Ben Laden gagne. Pourquoi ?
Parce que le fou a mangé les deux tours.
Titre: Blagues sur les stars et personalités célèbres
Posté par: spin le juillet 18, 2010, 12:29:14 pm
Luis Fernandez demande à l'entraîneur de Nantes:
- « Je ne comprends pas, vous êtes premiers et je fais le même entraînement que vous! »
Suaudeau répond:
- « C'est parce que mes joueurs sont plus intelligents. Regarde! »
Il appelle Ouedec et lui demande :
- « C'est le fils de ton père mais ce n'est pas ton frère. »
Ouedec répond :
- « C'est moi! »
Fernandez revient à Paris et il demande à Ginola :
- « C'est le fils de ton père mais ce n'est pas ton frère? »
Ginola :
- « Heuh...Je fais un tour de terrain et je te réponds. »
Il commence à courir et croise Bravo et lui pose la même question. Bravo répond:
- « C'est moi. »
Ginola revient tout content et répond:
- « C'est Bravo! »
Et là Fernandez lui dit :
- « Gros con, c'est Ouedec! »
Titre: Blagues sur les stars et personalités célèbres
Posté par: joel le juillet 22, 2010, 10:23:41 am
Lassées des querelles entre la France et les États-Unis, Nicolas Sarkozy et Barack Obama décident de régler leur différend en faisant une course de vélo.

Et surprise : C'est Sarkozy qui gagne !

Le soir même, Fox News, la très patriotique télé américaine, annonce les résultats comme suit :

" Les USA arrachent une spectaculaire deuxième place. La France se classe avant-dernière. "
Titre: Blagues sur les stars et personalités célèbres
Posté par: joel le août 07, 2010, 01:39:00 pm
Pendant la visite d'un asile psychiatrique, le Ministre de la Santé demande au directeur quel est le critère qui définit la guérison d'un patient ?
"Et Bien, dit le directeur, nous remplissons une baignoire et nous offrons une petite cuillère et une tasse à thé et nous demandons au patient de vider la baignoire."
"Je comprends, dit le Ministre... Une personne normale choisit la tasse, qui est plus grande."
"Non ! répond le directeur. Une personne normale tire le bouchon de la baignoire."
Titre: Blagues sur les stars et personalités célèbres
Posté par: spin le août 09, 2010, 12:44:16 pm
A l'époque où Saddam Hussein était recherché par l'armée américaine, son médecin convoque tous les sosies du dictateur à une réunion :

" Messieurs, j'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle...
La bonne :Saddam est encore en vie !
La mauvaise, c'est qu'il a perdu un bras... "
Titre: Blagues sur les stars et personalités célèbres
Posté par: davihoff le août 14, 2010, 07:04:49 am
On tourne une superproduction sur la Révolution française (avec Carla dans le rôle de Marie-Antoinette).

C'est l'une des scènes fortes du film, celle où Louis XVI monte sur l'échafaud.
Il arrive en haut des marches, on lui coince la tête dans la guillotine.
C'est alors que le metteur en scène s'écrie :
- Coupez !

Titre: Blagues sur les stars et personalités célèbres
Posté par: joel le août 17, 2010, 11:10:46 am
François Hollande doit se rendre en corse pour un meeting du PS en avion.
Alors qu'il survole la méditerranée le moteur prend feu et explose.

Une seule chance de survie est prendre un parachute et de sauter.
L'avion est en flamme et François est obligé de se jeter dans le vide sans parachute.
Il tombe comme une pierre.

Soudain, alors que la situation est désespérée, le défunt Président Charles De Gaulle lui apparaît et lui dit :
- François, tu veux être sauvé ? Crie Vive l'UMP et je t'aiderai.

François Hollande lui répond :
- Jamais ! Tu entends bien Charles ? Jamais je ne crierai Vive l'UMP !

De Gaulle réapparaît et lui dit :
- François, tu vas mourir si je ne t'aide pas, crie Vive l'UMP et tu auras la vie sauve.

Hollande hésite, mais à 200 mètres du sol, il crie de toutes ses forces :
- VIVE L'UMP !

A ce moment là Hollande se réveille dans une grande salle remplie de militants, Laurent Fabius est à ses côtés et le fixe méchamment. Fabius lui dit :
- François, que tu dormes pendant les meetings ça passe encore, mais que tu hurles des conneries là tu fais vraiment chier !

Titre: Blagues sur les stars et personalités célèbres
Posté par: spin le septembre 19, 2010, 10:27:47 am
Afin de réduire les pertes dues aux dépenses pharaoniques du couple présidentiel français, il a été organisé une grande vente aux enchères, de la
vaisselle de l'Elysée, la semaine dernière.

Tout ce qui avait appartenu au couple Sarkozy-Bruni a été vendu.

Ils ont juste gardé : un petit faitout et une grande sauteuse...
Titre: Blagues sur les stars et personalités célèbres
Posté par: Mad le octobre 13, 2010, 02:30:20 pm
Un incendie ravage un immeuble de Paris.

Bloquée au troisième étage, une femme tient un bébé dans ses bras.
- Lancez le petit ! crient les pompiers qui ont tendu une toile.
- Non, je ne saurais pas ! hurle la femme. C'est mon enfant, j'ai peur que vous le manquiez ! Je veux le gardien de but de l'équipe de football de France !
- Mais, madame, s'écrie le capitaine, le temps qu'il arrive, il sera trop tard...
- Je sais où il habite, dit un pompier. C'est tout à côté...

On court chez lui. Miracle, il est là. En un clin d'oeil, Barthez enfile son maillot, son short, ses chaussures, met sa casquette et il arrive trois minutes plus tard devant l'immeuble en feu où la malheureuse est toujours coincée.
- Vous me reconnaissez, madame ? Je suis le goal de l'équipe de France. C'est moi qui ai arrêté le penalty dimanche contre le Brésil ! Vous pouvez lancer le petit !
- Vous allez l'attraper ?
- Aucun problème, madame, comme à l'entrainement...
Alors elle lance le bébé, le goal se détend, le cueille du bout des doigts, le serre dans ses bras, et le pose délicatement au sol.
Après quoi, il prend cinq mètres d'élan et dégage.

Titre: Blagues sur les stars et personalités célèbres
Posté par: Jean-Marc le octobre 30, 2010, 10:18:09 am
Dieu en a ras le bol de l'humanité, de ses péchés, de ses vanités et des politiciens. Il décide de mettre fin à l'expérience.

Il réunit tous les chefs d'États et leur annonce qu'il détruira la race humaine dans 24 heures.
- Je vous laisse le soin de l'annoncer vous-même à vos peuples respectifs !

Le premier à parler est Barack Obama :
- Peuple bien-aimé, j'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle pour vous. La bonne est que Dieu existe.
Il m'a parlé. Mais nous le savions déjà.
La mauvaise nouvelle, c'est que cette grande nation, notre grand rêve n'existera plus dans 24 heures.
Ceci est la volonté de Dieu.

Fidel Castro a réuni tous les Cubains et dit :
- Compatriotes, peuple cubain, j'ai deux mauvaises nouvelles. La première est que Dieu existe, il s'est adressé à moi. Oui, je l'ai vu.
La deuxième mauvaise nouvelle c'est que cette merveilleuse révolution pour laquelle nous nous sommes battus sera finie.
C'est la volonté de Dieu.

Nicolas Sarkosy intervient au 20h de TF1 :
- Aujourd'hui est un jour très spécial pour nous tous. Pourquoi ? Je vais vous le dire. J'ai deux bonnes nouvelles à vous annoncer.
La première est que je suis le messager choisi de Dieu, car il m'a parlé en personne.
La seconde bonne nouvelle, c'est que dans les 24 heures, oui vous avez bien entendu, dans 24 heures, le problème du chômage sera résolu, la crise financière sera résolue, il n'y aura plus de problème des retraites, plus de hausses d'impôts. Je dis ce que je fais et je fais ce que je dis. Les promesses seront tenues !

Titre: Blagues sur les stars et personalités célèbres
Posté par: joel le janvier 24, 2011, 01:47:35 pm
Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
- Excusez-moi, Votre Sainteté, dit le chauffeur, Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ?
- Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.
- Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job ! Et que faire s'il arrive quelque chose ? Proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là.
- Je ferai quelque chose de spécial pour vous, dit le Pape.

De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.

Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h.
- Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! implore le chauffeur très inquiet.
Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.
- Mon Dieu, je vais perdre mon permis, s'écrie le chauffeur.

Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche. Mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant à 170.
- Où est le problème ? Bouclez-le ! dit le chef.
- Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important, dit le policier.
Le chef s'exclame :
- Il n'y a pas de raison !
- Non, je veux dire réellement important, dit le policier.
- Qui avez-vous coincé ? Le maire ?
- Plus gros.
- Un député ?
- Beaucoup PLUS GROS.
- Le président ?
- Plus GRAND.
- Bien ! Dites-moi qui c'est !
- Je pense que c'est Dieu lui-même !
- Vous vous foutez de ma gueule ???? Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ?????
- Il a le Pape comme chauffeur...
Titre: Blagues sur les stars et personalités célèbres
Posté par: spin le avril 28, 2011, 10:27:59 am
Un jour de Mai 2012, un vieux Monsieur est assis sur un banc du parc, face à la grille du Palais de l'Élysée. Après quelques minutes, il se lève et va voir le Garde Républicain :
« Bonjour monsieur, j'aimerais visiter l'Élysée et rencontrer le président Nicolas Sarkozy ».

Le Garde Républicain lui répond :
«Monsieur Sarkozy n'est plus président et il n'habite plus ici !».

Le vieux Monsieur s'en va sans dire un mot...

Le lendemain le vieux Monsieur est encore assis sur le banc du parc... il se lève, va voir le Garde Républicain et lui dit :
« Je veux visiter l'Élysée et rencontrer le président Nicolas Sarkozy ».

Le garde lui dit :
« Monsieur Sarkozy n'est plus président et il n'habite plus ici !».

Le vieux Monsieur s\'en va sans dire un mot...

Pour une troisième journée consécutive le vieux Monsieur est assis sur le même banc du parc et regarde toujours l'Élysée. Il se lève enfin et va voir le Garde Républicain et lui dit à nouveau :
« J\'aimerais visiter l'Élysée et rencontrer le président Nicolas Sarkozy ».

Le pauvre Garde Républicain est très embêté.
« Monsieur, ça fait 3 jours que vous me demandez de rencontrer Monsieur Sarkozy et ça fait 3 jours que je vous dis que Monsieur Sarkozy n'est plus président et qu'il n'habite plus ici. Est-ce qu'il y a quelque chose que vous ne comprenez pas ? ».

« Non... Non, dit le vieux Monsieur, c'est juste que ça me fait tellement plaisir de l'entendre dire ».

Alors le Garde Républicain se met au garde-à-vous, le salue et lui dit :
« A demain, Monsieur ! »

Titre: Blagues sur les stars et personalités célèbres
Posté par: spin le novembre 17, 2011, 10:55:13 am
Nicolas Sarkozy, au G20, dîne avec le président Américain.

Soudain, il lui demande :
- Dîtes Barack, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens
intelligents, comment faites-vous ?

Obama lui répond:
- C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur intelligence reste vive.

Nicolas est stupéfait :
- Ah oui ? Comment faites-vous ça ?

Obama s'empare du téléphone :
- C'est très simple. Je vais vous montrer.
Il appelle Hillary Clinton :
- Bonjour Hillary !
- Bonjour, monsieur le président !
- Hillary, j'ai un petit test d\'intelligence pour vous : c'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est ni votre frère ni votre soeur. Qui est-ce ?
- C'est moi !
- Bravo, c'est juste ! Merci Hillary. A la prochaine.

Obama raccroche. Nicolas est impressionné : Wow !


De retour a Paris, Nico décide de mettre en pratique la technique du président Américain. Il téléphone à Carla Bruni :
- Bonjour Carla, c'est Nicolas ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi !
- O.K. Vas-y.
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère, ni ta
soeur. Qui est-ce ?
- Oh ! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparée à ça. Je note. Laisse-moi quelques minutes pour réfléchir. Je te rappelle. D'accord ?
- Pas de problème !

Carla Bruni s'empresse alors d'appeler Rachida Dati :
- Bonjour Rachida, c'est Carla . Je ne sais pas ce qui lui prend mais Nico
vient de me faire passer un test. Est-ce que tu veux bien m'aider ?
- Pas de problème, énonce-moi la question.
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère, ni ta
soeur. Qui est-ce ?
- C'est moi !
- Aaah, ok, merci !

Carla Bruni s'empresse de rappeler Nicolas.
- Nicolas, tu peux me reposer ton énigme ?
- OK. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ni ton
frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?
- C'est Rachida Dati !
- Perdu ! C'est Hillary Clinton !

Titre: Blagues sur les stars et personalités célèbres
Posté par: Jean-Marc le novembre 27, 2011, 06:58:16 pm
Le Premier ministre François Fillon est dans un avion.

Soudain, le moteur explose. Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute !
Malheureusement, dans sa précipitation, François oublie le parachute et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol, à 250 km/h.


Soudain, François Hollande lui apparaît et lui dit :
" François, crie Vive le PS et tu seras sauvé. "

Fillon refuse: " Ça va pas, non ? "

Hollande revient encore et dit :
" Fillon regarde le sol, comme il se rapproche vite ; crie Vive le PS et tu seras sauvé. "

Fillon refuse toujours.

Mais à 100 mètres du sol, il hurle de toutes ses forces " VIVE LE PS ! "

Hollande le prend alors par dessous les aisselles et le dépose délicatement sur le sol.
L'émotion est telle que Fillon tombe dans les pommes.

Quand il se réveille enfin, Hollande a disparu, mais Sarkozy est là, qui le regarde méchamment et qui lui dit :
" Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des conneries !... "



Titre: Blagues sur les stars et personalités célèbres
Posté par: admin le décembre 08, 2011, 09:39:56 pm
Le préservatif tolère l'inflation...
Selon Nicolas Sarkozy, le préservatif sera désormais l'emblème de l’extrême droite à la place de l'actuel.

Les partisans extrême droite estiment que le préservatif reflète mieux l'image actuelle du parti.

En effet, le préservatif tolère l'inflation, vide les bourses, ralentit la production, détruit la prochaine génération, et surtout protège les glands.

Enfin, il vous donne un sentiment de sécurité, alors que vous vous faites baiser.
Titre: Blagues sur les stars et personalités célèbres
Posté par: spin le janvier 15, 2012, 10:26:31 pm
François Fillon reçoit à Matignon un grand banquier.

- Tout le monde a peur de la conjoncture, dit le chef du gouvernement, mais c'est injustifié. Je vais vous faire une confidence : actuellement, si je n'étais pas le Premier ministre, j'investirais en bourse. N'ai-je pas raison ?

- Tous à fait raison ! Moi aussi j'investirais en bourse si vous n'étiez pas le Premier ministre...



Titre: Blagues sur les stars et personalités célèbres
Posté par: Mad le mars 24, 2012, 03:39:54 pm
Bush est devenu un héros, il veut donc un timbre à son effigie.

Il demande qu'on lui fasse un timbre d'excellente qualité.

Les timbres sont créés, imprimés et distribués.

Bush est très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas.
 
Il convoque les responsables et demande une enquête.

Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions sont envoyées à George Bush :
 " Il n'y a rien d'anormal avec la qualité des timbres ou de la colle ; le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté ! "
Titre: Blagues sur les stars et personalités célèbres
Posté par: pcnovice80 le juin 05, 2012, 01:52:35 pm
C’est Johnny Hallyday qui est au restaurant, en train de déjeuner avec son manager.
 Entre le fromage et le dessert, Johnny s’excuse pour aller aux toilettes.
 
Quelques minutes plus tard, il est de retour et son jean est tout mouillé sur le devant.
 
Son manager lui dit en rigolant:
 
- Alors quoi Johnny, t’es devenu incontinent avec l’âge ou bien t’avais tellement envie que t’as pas pu te retenir?
 
Et Johnny lui répond:
 
- Ah que non non. Mais à chaque fois que je vais pisser dans des toilettes publiques, c’est la même chose : il y a toujours un gars à l’urinoir d’à côté qui me reconnaît et qui se retourne vers moi en disant « Hé, mais c’est toi Johnny? »
Titre: Blagues sur les stars et personalités célèbres
Posté par: spin le août 24, 2012, 08:15:29 pm
Quand François ouvre les portes de l’Élysée il découvre la neige et son blanc manteau, un sourire se dessine sur son visage qui soudain se crispe: Sur le perron une inscription jaunâtre…
 Il s’approche et lit:
 Â« JE DETESTE HOLLANDE »
 
De suite il convoque ses meilleurs experts et leur demande de lui trouver le coupable, qu’il promet bien sur de pendre à un croc de boucher.
 
Deux jours plus tard les experts remettent leur rapport:
 - Nous avons fait une analyse d’urine et il s’agit de Monsieur Straus Kahn.
 - Ah le salaud!! Je m’en doutais bien.
 - Euh… nous avons aussi procédé à une analyse graphologique et… euh…
 - Oui et alors!!
 - Et bien il s’agit de l’écriture de la première dame.
Titre: Blagues sur les stars et personalités célèbres
Posté par: Mad le octobre 09, 2012, 10:53:15 am
François Hollande dîne avec la reine d’Angleterre.

Soudain, il lui demande :
- Votre Majesté, vous m’impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens intelligents, comment faites-vous ?

La reine lui répond :
- C’est très simple. Je les tiens constamment en alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur intelligence reste vive.

François est stupéfait :
- Ah oui ? Comment faites-vous ça ?

La reine s’empare du téléphone :
- C’est très simple. Je vais vous montrer.

Elle appelle David Cameron :
- Bonjour David !
- Bonjour Votre Majesté !
- David, j’ai un petit test d’intelligence pour vous : c’est l’enfant de votre père et de votre mère mais ce n’est ni votre frère ni votre sœur. Qui est-ce ?
- C’est moi !
- Bravo, c’est juste ! Merci David. A la prochaine.

La reine raccroche. François est impressionné : Wow !

******

De retour a Paris, François décide de mettre en pratique la technique de la reine d’Angleterre.

Il téléphone à Ségolène Royal :
- Bonjour Ségo, c’est François ! J’ai un petit test d’intelligence pour toi !
- O.K. Vas-y.
- C’est l’enfant de ton père et de ta mère mais ce n’est ni ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ?
- Oh! Attends un petit peu. Je n’étais pas préparée à ça. Je note. Laisse-moi quelques minutes pour réfléchir. Je te rappelle. D’accord ?
- Pas de problème !

Ségolène s’empresse alors d’appeler Valérie Trierweiler :
- Bonjour Valérie, c’est Ségolène. Mettons nos différents de coté j’ai une question à te poser… Je ne sais pas ce qui lui prend mais François vient de me faire passer un test. Est-ce que tu veux bien m’aider ?
- C’est quoi ce test ?, énonce-moi la question.
- C’est l’enfant de ton père et de ta mère mais ce n’est ni ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ?
- T’es vraiment une gourde ! c’est moi !
- Bon ça les insultes! merci quand même !

Ségolène s’empresse de rappeler son ex….

- François , tu peux me reposer ton énigme ?
- Ok. C’est l’enfant de ton père et de ta mère mais ce n’est pas ni ton frère,ni ta soeur. Qui est-ce ?
- C’est Valérie Trierweiler!
- Perdu ! C’est David Cameron !
Titre: Blagues sur les stars et personalités célèbres
Posté par: joel le novembre 05, 2012, 10:12:56 am

La maîtresse d ‘école annonce aux enfants une grande nouvelle :
« Cet après-midi, déclare-t-elle ravie, M. François Hollande vient visiter notre école. C’est un grand honneur. Pour l’occasion, j’aimerais que chacun d’entre vous lui fasse une petite surprise ou lui prépare une petite phrase gentille ».

Grande effervescence dans la petite classe. Les enfants sont tout excités et réfléchissent à leur cadeau ou à leur phrase.

La maîtresse commence à les interroger :
- Toi, Juliette, tu as prévu quoi ?
- Je vais lui faire un joli dessin, répond la gamine sûre de son effet.
- Formidable ! répond la maîtresse.

- Et toi, Stéphane ?
- Moi, je vais demander à ma maman de lui faire des petits gâteaux .
- C’ est parfait, ça ! répond la maîtresse visiblement emballée.

- Et toi, Nicolas ?
-Ben, Maîtresse, ma chatte vient juste d ‘avoir des petits. Je dirai à Monsieur François Hollande que j ‘ai 6 chatons socialistes à la maison !
- Excellent, Nicolas, c’est une très bonne idée. Je suis sûr qu’il sera ravi ! Bravo !

La maîtresse est sur un nuage.

L’après-midi arrive et le Président visite les classes une à une. Arrivé dans la dernière, il félicite la maîtresse pour son travail, puis les enfants apportent les cadeaux et font moult compliments.

Arrive le tour du petit Nicolas qui dit :
- Madame, ma chatte, elle a eu 6 petits, et ben y en a 2 qui sont socialistes !

François Hollande d’abord interloqué, part d’un grand éclat de rire et complimente Nicolas pour ses chatons.

Quand il quitte les lieux, la maîtresse, encore sous le charme de sa rencontre s’approche de Nicolas et lui demande par curiosité :
- Nicolas, c’était très bien, mais pourquoi lui as-tu dit qu’il y avait que 2 chatons sur 6 qui étaient socialistes, alors que ce matin tu m’avais dit les 6 ???
- Ben, maîtresse, entre temps, il y en a déjà 4 qui ont ouvert les yeux !
Titre: Blagues sur les stars et personalités célèbres
Posté par: joel le décembre 11, 2012, 09:40:16 am
Mr Mittal (Arcelor Mittal) vient de décéder et arrive au paradis.

Dieu lui dit :
« Avec tout ce que tu as fait en France et surtout en Lorraine, il n’est pas question que je t’accueille au paradis.
Vas directement en enfer ».

Trois jours après Satan frappe à la porte du paradis et dit à Dieu :
« Reprends-le, il m’a déjà éteint 3 fours ».
Titre: Blagues sur les stars et personalités célèbres
Posté par: joel le décembre 18, 2012, 02:55:08 pm
L’institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon : « Les enfants, voici un nouvel élève qui s’appelle Sakiro Suzuki. »

Le cours commence.

L’institutrice : « Bon, voyons qui maîtrise l’histoire de la culture franco-américaine. Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT ? »

Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main : « Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie. »

L’institutrice : « Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L’ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER »

Suzuki lève la main : « Abraham Lincoln, en 1863 à Washington. »

L’institutrice : « Excellent, Suzuki !Maintenant, qui a dit : JE VOUS AI COMPRIS »

Suzuki lève la main et dit : « Charles De Gaule à Alger le 4 juin 1958 »

L’institutrice regarde les élèves et dit : « Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l’histoire française et américaine mieux que vous ! »

On entend alors une petite voix au fond de la classe : « Allez tous vous faire enculer , connards de Japonais ! »

« Qui a dit ça ? » s’insurge l’institutrice.

Suzuki lève la main et, sans attendre, dit : « Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l’assemblée générale de General Motors. »

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : « Y’m'fait vomir… »

L’institutrice hurle : « Qui a dit ça ? »

Et Suzuki répond : « George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991. »

Un des élèves se lève alors et crie : « Pomp’moi l’gland !!! »

Et Suzuki, sans sourciller : « Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du Sofitel de New-York 2011. »

Un autre élève lui hurle alors : « Suzuki, espèce de grosse merde ! »

Suzuki : « Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002… »

Un autre élève crie plus fort : « Casse toi pov’con ! »

Et Suzuki répond : « Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l’Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire. »

La salle tombe littéralement dans l’hystérie, l’institutrice perd connaissance, la porte s’ouvre et le directeur de l’école apparaît : « MERDE, je n’ai encore jamais vu un bordel pareil ! »

Et Suzuki :  « Alain Juppé, le 24 novembre 2012 en évoquant la situation à l’UMP.«
Titre: Blagues sur les stars et personalités célèbres
Posté par: Jean-Marc le janvier 16, 2013, 08:39:28 am


Un journaliste de renom, Patrick Poivre d’Arvor, vient de disparaître et se présente devant St-Pierre.

Il remarque, installées derrière le maître des lieux, une douzaine d’horloges sous lesquelles figurent des noms :
« David Cameron « ,  » Benoit XVI « , « Omar Sy » …

Curieux de nature, il n’hésite pas à demander :
- A quoi servent toutes ces horloges étonnantes ?

St-Pierre explique aimablement :
- Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. A chaque fois que l’un d’entre eux dit une connerie, elle avance d’une heure.

PPDA remarque :
- Le Pape, Eltsine, Obama, Netanyahu, Omar Sy , Bill Gates… et même Hollande ! Mais où est celle de Depardieu ? C’est pourtant une personne Importante ? …

St-Pierre, un peu confus, réplique :
- Oui, mais ne le répétez pas… Je l’ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur en ce moment !

Titre: Blagues sur les stars et personalités célèbres
Posté par: davihoff le février 07, 2013, 12:31:31 pm
Pourquoi n'y a-t-il jamais de ballons sur le plateau de Questions pour un Champion ?
Parce que Julien Lepers !
Titre: Blagues sur les stars et personalités célèbres
Posté par: davihoff le février 27, 2013, 06:59:09 am
Le jury du prix « Press club, humour et politique » a procédé à une sélection de « petites phrases » drôles ou persifleuses, pour son prix de l’humour politique 2012.

Les nominés :

    Thierry MARIANI, Ministre des Transports : «C‘est plus facile de pacifier la Libye que l‘UMP».
    Chantal JOUANNO, Sénatrice UMP de Paris : «La droite à Paris, c‘est la guerre des boutons avec des bazookas».
    Jean-Christophe LAGARDE, Vice-président du Nouveau Centre : «0% pour un fromage c‘est bon pour la santé mais pas pour un sondage
présidentiel».
    Christian JACOB, Député de Seine-et-Marne : «Le socialisme c‘est vraiment une île au milieu des terres».
    Ségolène ROYAL, Présidente de la région Poitou-Charentes, à la veille des primaires socialistes : «Ce n‘est pas plus mal que ce soit une femme qui soit élue pour faire le ménage».
    André SANTINI, Député-maire d‘Issy-les-Moulineaux : « Hervé Morin est un peu court, il va sauter du pont de Normandie mais je ne sais pas si l‘élastique est bien fixé ».
    Daniel COHN-BENDIT, Député européen s‘adressant à Eva Joly : « Si tu te retires, ça crée un vide. Si tu continues, tu tombes dans le vide ».
    Nora BERRA, Secrétaire d‘Etat en charge de la Santé, qui conseillait sur son blog au plus fort de l‘hiver : «Je recommande aux personnes les plus vulnérables (sans-abri, nourrissons et personnes âgées) d‘éviter de sortir».
    Jack LANG, Député du Pas-de-Calais : «Je ne voulais pas être parachuté d‘en haut».
    Bernard CAZENEUVE, Député-maire de Cherbourg, porte-parole de François Hollande : «L‘heure d‘été aura surtout un avantage : c‘est une heure de moins de Nicolas Sarkozy».
    Brice HORTEFEUX, Député européen, conseiller de Nicolas Sarkozy : «Passer de rien à chef de l‘Etat, Hollande va souffrir ».
    Jean-Pierre Raffarin s‘adressant à Nicolas Sarkozy : « Travaille tes silences, baisse d‘un ton ».
    Pierre CHARON, Sénateur de Paris: «Eva Joly, c’est un pour tous, tous pour un et deux pour cent».
    François GOULARD, Président du Conseil Général du Morbihan : «Etre ancien Ministre, c’est s’asseoir à l’arrière d’une voiture et s’apercevoir qu’elle ne démarre pas».
    Nadine MORANO, ancien Ministre : «Me faire passer pour quelqu’un de raciste, je trouve cela choquant… Ma meilleure amie est tchadienne, donc plus noire qu’une arabe».
    Thierry MANDON, nouveau Député PS de l’Essonne, qui a battu le Député sortant Georges Tron : «Ca lui fera les pieds !».
    Philippe POUTOU, ancien candidat NPA à la Présidentielle : «Je n’ai pas l’habitude d’être seul : on arrive chez le patron en groupe, on séquestre en groupe»
    Et, en prime une Raffarinade, prononcée au entre les deux tours de la Présidentielle : «La gravité de la crise, c’est la crise de la gravité».

Le gagnant est :

    François GOULARD, pour sa déclaration : « Etre ancien Ministre, c’est s’asseoir à l’arrière d’une voiture et s’apercevoir qu’elle ne démarre pas ».

Titre: Blagues sur les stars et personalités célèbres
Posté par: joel le mars 14, 2013, 12:05:38 pm
La scène: un poulet au bord d’une route. Il traverse

La question: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

Les réponses:

FRANCOIS HOLLANDE : Le poulet n’a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille. Parce que le changement c’est maintenant !

LE PAPE : Le poulet a démissionné il ne supportait plus la charge de travail.

GERARD DEPARDIEU : l’autre coté il y a la Russie et c’est beau la Russie « ma couille »

NELSON MONTFORT : J’ai à côté de moi l’extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route:  » Why did you cross the road ?  »  » Cot cot ! » « eh bien il dit qu’il est extrêmement fier d’avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C’était une traversée très dure, mais il s’est accroché, et… » Thanks chicken

CANTONNA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut, il les traverse.

SEBASTIEN LOEB : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.

JEAN-CLAUDE VANDAMME : Parce que le poulet est Aware

FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!!

MICHAEL VENDETTA : Parce que le poulet c’est un winner ! C’est beau gosse de traverser la route, y a que les loosers qui traversent pas !

BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu’il ne s’est rien passé entre ce poulet et moi.

MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet :  » Tu dois traverser La route ». Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2013″, qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc…

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d’insécurité sexuelle latente.

EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel E=MC²

ARISTOTE : C’est la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX : C’était historiquement inévitable.

CAPITAINE JAMES T. COOK : Pour aller là où aucun autre poulet n’était allé auparavant.

HIPPOCRATE : En raison d’un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING JR. : J’ai la vision d’un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

RICHARD M. NIXON : Le poulet n’a pas traversé la route, je répète, le poulet n’a JAMAIS traversé la route.

NICOLAS MACHIAVEL : L’événement important c’est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu’il soit.

GALILÉE : Et pourtant, il traverse.

L’ÉGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 150 Euros par séance, plus la location d’un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.
Titre: Blagues sur les stars et personalités célèbres
Posté par: ulysse2005 le mai 06, 2013, 07:20:41 am
Le président Bouteflika donne une conférence de presse:
"Les amiricains ont été sur la loune, pour leur montrer que noutre pays prougresse, on va aller sour le souleil !
Une journaliste intervient :
"mais m'siou ! Si on va sur le souleil on va tous griller comme des merguez !"
Le président:
"Mais on va y aller la nuit, espèce di counasse!"
Titre: Blagues sur les stars et personalités célèbres
Posté par: joel le mai 11, 2013, 03:01:09 pm
Au cours d’une de ses visites privées à Nieuwpoort, Albert II se trouve près de la statue équestre de son grand-père Albert Ier.

Le roi Albert II contemple la statue et rêve quelque peu.
Soudainement, il entend une voix :
« Mon petit Albert, j’ai besoin d’un nouveau cheval. »
Albert II s’effraie et pense qu’il rêve.
Lorsqu’il entend à nouveau la voix qui lui demande clairement :
« Albert, amène-moi immédiatement un nouveau cheval ! »

Le roi roule à toute vitesse à Bruxelles et raconte son histoire à Yves Leterme et Bart de Wever (obligé vu que cela se passe en pays flamand).
Ces derniers n’en croient rien et les trois se rendent à Nieuwpoort.
Lorsqu’ils approchent de la statue, une voix très fâchée dit :
« Albert, tu devrais mieux écouter, j’ai demandé un nouveau cheval, pas deux ânes !! »
Titre: Blagues sur les stars et personalités célèbres
Posté par: joel le septembre 16, 2013, 02:57:06 pm
Materazzi est convoqué par la FIFA pour l'affaire "Zidane".
Les commissaires lui disent :
- Nous avons deux nouvelles, une bonne et une mauvaise.
Materazzi :
- Commencez par la mauvaise.
- Vous allez être fusillé.
- Et la bonne ?
- C'est Trézeguet qui tire.
Titre: Blagues sur les stars et personalités célèbres
Posté par: spin le octobre 05, 2013, 05:40:37 pm
Lors de sa visite officielle en Chine, le président Hollande demande à brûle-pourpoint au Premier ministre chinois :

- Il y a combien de temps que vous avez eu une élection ?

- Ce matin à sept heules en me léveillant, monsieur le Plésident…
Titre: Blagues sur les stars et personalités célèbres
Posté par: Mad le octobre 08, 2013, 10:50:05 am
Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape : « Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase « donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ».

Après un moment, le Saint Père répond : « Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils… »

Après quelques mois, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse : « Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père la phrase « donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ».

Après avoir marqué un temps de repos, le Saint Père répond : « C’est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils… »

Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d’être reçus et lui présentent une nouvelle offre : « Votre Sainteté, notre firme a décidé d’offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Eglise si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase « Donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ».

Après un temps de réflexion, le Saint père se retourne vers son secrétaire et demande : « Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ? »
Titre: Blagues sur les stars et personalités célèbres
Posté par: spin le octobre 29, 2013, 09:01:27 pm
Pourquoi Michaël ouvre la porte ?

Parce que Jack sonne. (Jackson)
Titre: Blagues sur les stars et personalités célèbres
Posté par: Mad le novembre 15, 2013, 09:32:32 am
Quand Karl Marx est mort, il se retrouve devant Saint Pierre, le gardien du Paradis.

Saint Pierre lui dit « A votre façon, vous avez tenté d’améliorer le sort de l’humanité, mais bon, vous êtes beaucoup trop athée, je suis obligé de vous envoyer en enfer ».

Et Marx se retrouve en enfer.

Deux semaines plus tard, Satan passe un coup de fil à Saint Pierre :
- Allo, ça va mon vieux ?
- Oui ça va, et toi ça va ?
- Oui ça va, et toi ça va ?
- Oui ça va, et toi ça va ?
- Ouai, ça va… sauf pour le nouveau, là, le Marx que tu m’a envoyé il y a 15 jours
- Ben quoi, c’est quoi le blem ?
- Il m’a foutu une de ces pagailles ici, si tu savais: il a créé un syndicat et les démons se révoltent, ils exigent la clim, ils crient « non aux cadences infernales ». Pffff, j’en peux plus.
- Oui, mais qu’est-ce que tu veux que j’y fasse, moi ?
- Ben je me suis dit que je pourrais te l’envoyer au Paradis quelques temps. L’ambiance là haut est plus calme, plus sereine, plus lénifiante, tu vois. Ça lui ferait du bien, ça le calmerait.
- Bof, je suis pas sûr, mais bon, si tu veux, je peux te rendre ce service. C’est bien parce que c’est toi qui me le demande.

Et Marx se retrouve au Paradis.

Et Satan n’entend plus parler de Marx. Pendant un mois, deux mois. Au bout du troisième mois, il appelle Saint Pierre pour avoir des nouvelles :
- Allo, ça va mon vieux ?
- Oui ça va, et toi ça va ?
- Oui ça va, et toi ça va ?
- Oui ça va, et toi ça va ?
- Oui, oui. Mais dis moi, tu ne m’a pas renvoyé Marx. Ça se passe bien avec lui ?
- Ah oui, super. Tous les anges le trouvent cool. Il est très cultivé tu sais, une conversation toujours passionnante.
- Ah bon ! Alors tu veux bien le garder là haut ?
- Oui, pas de problème, tout le monde s’entend bien avec lui, il est charmant.
- Mais quand même, c’est un athée… ça ne vous pose pas de problème ?
 - Ben non, pourquoi ?
- Et Dieu, qu’est-ce qu’il en pense ?
- Dieu ? quel Dieu ?…
Titre: Blagues sur les stars et personalités célèbres
Posté par: joel le janvier 09, 2014, 03:16:41 pm
Un homme genre la cinquantaine, plutôt petit, choucroute sur la tête et lunettes de soleil à la Alain Delon, arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d’une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 75 000 euros.

Au moment de payer, l’homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige. Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c’est la première fois qu’il voit ce couple à la bijouterie.

L’homme s’aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d’aplomb, lui dit :
- J’ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n’est-ce pas ?…
- Heu… Et bien…
- Bien ! voici ce que nous allons faire : vu que aujourd’hui c’est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D’accord ?

Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l’ombre d’une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu’il s’assurerait en personne du bon déroulement de l’opération.

Le lundi matin, après vérification à la banque, il se rend compte que c’est bien un chèque en bois !

Furieux, le vendeur appelle aussitôt le client malhonnête qui lui dit :
- Mais ce n’est pas grave ! Cela ne nous a rien coûté ni à vous ni à moi, de plus j’ai passé une soirée d’enfer avec une ex-mannequin ! D’ailleurs je tiens à vous remercier pour votre collaboration !…
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Posté par: ulysse2005 le mars 11, 2014, 10:32:28 am
Lassés des petites querelles entre la France et les États-Unis, François Hollande et Barack Obama décident de régler leur différents en faisant une course de vélo.

Et surprise : C’est Hollande qui gagne !

Le soir même, Fox News, la très patriotique télé américaine, annonce les résultats comme suit :

« Les USA arrachent une spectaculaire deuxième place. La France se classe avant-dernière. »
Titre: Blagues sur les stars et personalités célèbres
Posté par: pcnovice80 le mars 14, 2014, 02:00:13 pm
Obama, Poutine et Hollande sont assis nus dans un sauna lors d’un sommet du G8. Soudain, le bruit d’un « bip » se fait entendre.
 Obama appuie sur son avant-bras avec son index et le « bip » s’arrête. Hollande le regarde époustouflé.

Obama lui dit : « Je vous prie de m’excuser, c’était mon agenda, j’ai la puce implantée sous la peau de l’avant-bras.

Quelques secondes plus tard, on entend une sonnerie de téléphone. Poutine met la paume de sa main contre son oreille et, quand il a fini de parler, explique à Hollande complètement suffoqué : « Désolé, c’était mon portable, j’ai la puce implantée dans la main. Hollande se sent vraiment ignorant aux yeux des deux autres.

Il se lève, va aux toilettes et retourne au sauna avec du papier toilette qui pend aux fesses. Les deux autres le regardent en s’interrogeant ??? Et Hollande leur dit : « Mince alors, j’ai encore reçu un fax !»

Titre: Blagues sur les stars et personalités célèbres
Posté par: spin le juillet 23, 2014, 11:13:35 am
François Hollande dîne avec la reine d’Angleterre.

Soudain, il lui demande :
- Votre Majesté, vous m’impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens intelligents, comment faites-vous ?

La reine lui répond :
 - C’est très simple. Je les tiens constamment en alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur intelligence reste vive.

François est stupéfait :
- Ah oui ? Comment faites-vous ça ?

La reine s’empare du téléphone :
 - C’est très simple. Je vais vous montrer.

Elle appelle David Cameron :
 - Bonjour David !
- Bonjour Votre Majesté !
 - David, j’ai un petit test d’intelligence pour vous : c’est l’enfant de votre père et de votre mère mais ce n’est ni votre frère ni votre sÅ“ur. Qui est-ce ?
 - C’est moi !
 - Bravo, c’est juste ! Merci David. A la prochaine.

La reine raccroche. François est impressionné : Wow !

******

De retour a Paris, François décide de mettre en pratique la technique de la reine d’Angleterre.

Il téléphone à Ségolène Royal :
- Bonjour Ségo, c’est François ! J’ai un petit test d’intelligence pour toi !
 - O.K. Vas-y.
 - C’est l’enfant de ton père et de ta mère mais ce n’est ni ton frère, ni ta sÅ“ur. Qui est-ce ?
 - Oh! Attends un petit peu. Je n’étais pas préparée à ça. Je note. Laisse-moi quelques minutes pour réfléchir. Je te rappelle. D’accord ?
- Pas de problème !

Ségolène s’empresse alors d’appeler Valérie Trierweiler :
- Bonjour Valérie, c’est Ségolène. Mettons nos différents de coté j’ai une question à te poser… Je ne sais pas ce qui lui prend mais François vient de me faire passer un test. Est-ce que tu veux bien m’aider ?
 - C’est quoi ce test ?, énonce-moi la question.
 - C’est l’enfant de ton père et de ta mère mais ce n’est ni ton frère, ni ta sÅ“ur. Qui est-ce ?
 - T’es vraiment une gourde ! c’est moi !
- Bon ça les insultes! merci quand même !

Ségolène s’empresse de rappeler son ex….

- François , tu peux me reposer ton énigme ?
 - Ok. C’est l’enfant de ton père et de ta mère mais ce n’est pas ni ton frère,ni ta soeur. Qui est-ce ?
 - C’est Valérie Trierweiler!
 - Perdu ! C’est David Cameron !
Titre: Blagues sur les stars et personalités célèbres
Posté par: Jean-Marc le juillet 29, 2014, 12:49:11 pm
C’est Johnny Hallyday qui est au restaurant, en train de déjeuner avec son manager.
 Entre le fromage et le dessert, Johnny s’excuse pour aller aux toilettes.

Quelques minutes plus tard, il est de retour et son jean est tout mouillé sur le devant.

Son manager lui dit en rigolant:

- Alors quoi Johnny, t’es devenu incontinent avec l’âge ou bien t’avais tellement envie que t’as pas pu te retenir?

Et Johnny lui répond:

- Ah que non non. Mais à chaque fois que je vais pisser dans des toilettes publiques, c’est la même chose : il y a toujours un gars à l’urinoir d’à côté qui me reconnaît et qui se retourne vers moi en disant « Hé, mais c’est toi Johnny? »