Voir les contributions

Cette section vous permet de consulter les contributions (messages, sujets et fichiers joints) d'un utilisateur. Vous ne pourrez voir que les contributions des zones auxquelles vous avez accčs.


Sujets - ulysse2005

Pages: 12345
16
Humour (rubrique dédiée à Princedudésert) / Le clou
« le: juillet 21, 2014, 10:43:12 pm »
Dans une ferme, un éleveur de vaches qui vient tout juste de se marier donne les instructions à sa jeune épouse avant de partir en ville pour la matinée:

-  Alors, l’insĂ©minateur va passer ce matin pour une des vaches. J’ai accrochĂ© un clou en face de la stalle de la vache Ă  insĂ©miner.

La femme, qui est de la ville, et qui manque un peu de bon sens, trouve cela étrange, mais lui dit qu’elle a bien compris, et le mari quitte la ferme pour la ville.

L’inséminateur arrive plus tard, et la femme le conduit à l’étable, et dans l’étable, à la stalle avec le clou planté par le mari.

- C’est cette vache là, lui dit la femme, j’en suis sûre car vous voyez il y a un clou.

- Et à quoi sert le clou ? demande l’inséminateur.

- Je ne sais pas. Je suppose que c’est pour accrocher votre pantalon.

17
Les passagers d’un avion au sol sont assis à leur place et attendent les pilotes.

Bientôt, deux hommes entrent dans l’avion en uniforme de pilote. Ils portent des lunettes noires, l’un d’eux est accompagné d’un chien pour aveugle, l’autre tâte son chemin à l’aide d’une canne blanche !!?? Ils avancent dans l’allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.

Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme. Certains cherchent les caméras cachées.

Quelques instants plus tard, les moteurs s’allument et l’avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l’avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste. L’avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs passagers réalisent qu’ils ne décolleront jamais et qu’il vont tous plonger dans le lac. Pris de panique, les cris des passagers envahissent la cabine. A ce moment l’avion décolle tout doucement, sans problème. Les passagers se remettent de leurs émotions, rient, se sentent ridicules d’avoir été les victimes d’une mauvaise plaisanterie. Quelques minutes plus tard, l’incident est oublié.

Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilotage automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote :
 - Tu sais ce qui me fait le plus peur ?
- Non, répond l’autre.
 - Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir !

18
Humour (rubrique dédiée à Princedudésert) / Le miracle
« le: juillet 02, 2014, 02:53:27 pm »
La scène se passe dans une arène pendant la Rome antique : Un lion pourchasse un chrétien.

Le chrétien court depuis de longues minutes pour échapper à son triste sort.
 A l’évidence, il sait que malgrĂ© sa bravoure et sa malice, le lion arrivera Ă  ses fins.

Alors, le chrétien décide de tenter sa dernière chance.
 Il se met Ă  genou et commence Ă  prier :
- Dieu ! Faites que ce lion devienne chrétien !

Et là, miracle… le lion s’arrête de courir.

Le lion se met Ă©galement Ă  genou et commence lui aussi Ă  prier :
- Seigneur plein de joie ! BĂ©nissez ce bon repas que je vais prendre !

19
Humour (rubrique dédiée à Princedudésert) / Le tableau
« le: juin 29, 2014, 06:20:35 pm »
Dans une exposition de peintures, un cadre est totalement vide.

L’auteur est à côté.

Un visiteur lui demande :
 - Qu’est ce que cela reprĂ©sente ?
- Des vaches dans un pré.
- Mais, je ne comprends pas, on ne voit pas de pré.
- Bien sûr, les vaches ont mangé toute l’herbe.
 - Et les vaches ? On ne les voit pas non plus ?
- Vous ne croyez tout de même pas qu’elles vont rester dans un pré où il n’y a plus d’herbe ?

20
Une superbe jeune fille doit subir une petite opération chirurgicale à l’hôpital.

Une infirmière la prend en charge, la prépare, puis l’aide à se placer sur la civière à roulette qui l’emmènera en salle d’opération. Ensuite l’infirmière la pousse jusque dans le couloir devant l’entrée de la salle d’opérations, et lui dit qu’elle revient tout de suite.

Pendant que l’infirmière est partie voir si le bloc est prêt, une blouse blanche s’approche de la patiente, relève le drap qui la couvre et examine le corps en long et en large. Puis il remet le drap en place et s’éloigne sans un mot.

Il retrouve un autre confrère en blouse blanche, un peu plus loin dans le couloir, et lui glisse quelques mots à l’oreille. La deuxième blouse blanche s’approche de la patiente et procède au même examen visuel.

Une troisième blouse blanche arrive alors, et les trois confrères se mettent à converser. Le troisième examine lui aussi la patiente.

À ce moment là, la jeune femme qui commence à s’impatienter dit :
 - Bon dites un peu, c’est bien beau les examens mais quand allez-vous procĂ©der Ă  l’opĂ©ration ?
 Alors une des trois blouses blanche la regarde en haussant les Ă©paules et dit :
- Aucune idée… Nous on est les peintres…

21
Un curé ayant une envie très pressante rentre dans un bar pour la satisfaire. Au moment où il rentre dans le bar, le brouhaha et la musique ambiante disparaissent pour laisser la place à un silence très lourd.

Le curé s’avance vers le barman et demande :
 - Pourrai-je utiliser vos toilettes ?

Le barman lui répond :
- C’est que… je ne sais pas si c’est un endroit pour vous!

Mais le curé insiste :
- Je vous en prie, il s’agit d’une envie pressante. Ne me laissez pas dans le besoin.

Alors le barman :
- C’est que Monsieur le curé, nous avons dans les toilettes de ce bar la statue d’une femme qui, mis à part une feuille de vigne, est complètement nue, et je ne voudrais pas que vous soyez gêné par cela.

Le curé lui dit alors en se dirigeant vers la porte des toilettes :
- Ne craignez rien. Je suis tout à fait capable de supporter la vue de ce genre d’objet païen.

Au bout de quelques minutes, le curé est de retour dans le bar, mais cette fois-ci, la musique bat son plein et le brouhaha montre que tout le monde discute de bon cœur.

En s’approchant du barman, le curé demande:
- Je ne comprends pas très bien… Tout à l’heure quand je suis rentré, il n’y avait pas de musique, personne ne parlait, et maintenant, c’est tout le contraire.

Le barman répond :
- C’est que maintenant on sait que vous êtes des nôtres. Et d’ailleurs, pour fêter ça, je vous offre un coup à boire!

- Et pourquoi me considérez-vous comme “un des vôtres” ? Parce que j’ai utilisé les toilettes du bar ?

Alors le barman lui répond avec un grand sourire :
- Non, pas tout à fait. Il faut vous expliquer que à chaque fois que quelqu’un va aux toilettes et soulève la feuille de vigne, alors toutes les lumières s’éteignent et se rallument dans le bar… Alors vous le prenez ce verre ?

22
Dans un restaurant du Vieux-Nice, un touriste parisien appelle le garçon:
- On étouffe, ici ! Mettez donc en marche l’air conditionné.
 - Bien, monsieur.

Dix minutes plus tard, le touriste dit au garçon:
- On gèle, ici ! Arrêtez un peu l’air conditionné.
 - Bien, monsieur.

Un quart d’heure se passe:
- Garçon ! C’est une véritable fournaise. Remettez en marche l’air conditionné.
 - Bien, monsieur.

Un autre touriste, assis à une table voisine, dit au garçon:
- Vous avez une drĂ´le de patience avec ce genre de loustic.
- Oh! vous savez, répond le garçon, l’essentiel est qu’il soit content. Parce qu’entre nous, nous ne l’avons pas encore fait installer, l’air conditionné.

23
Humour (rubrique dédiée à Princedudésert) / L'Amérique
« le: avril 08, 2014, 07:15:02 am »
Sur le port de La Rochelle, une jeune fille, les larmes aux yeux, regarde les navires Ă  quai.

- Vous aimez les bateaux Ă  ce point-lĂ  ? lui demande un marin.
 - Non, je n’y connais rien. Je rĂŞve seule ment de m’embarquer pour l’AmĂ©rique, mais je n’ai pas d’argent…
- Écoutez, fait le marin, ça pourrait s’arranger. Mon bateau appareille ce soir pour New York. Si vous voulez, je vous cache dans une chaloupe, et je vous apporte à manger toutes les nuits. Seulement il faudra être gentille et me faire des gros câlins…

La pauvre fille a tellement envie de connaître l’Amérique qu’elle accepte. Le marin la cache au fond d’une chaloupe, lui apporte chaque nuit de la nourriture, et chaque nuit elle le paye en nature.

Le cinquième jour, le commandant, en se promenant sur le pont, entend un bruit qui provient d’une chaloupe. Il soulève la bâche et découvre la passagère clandestine.
- Je vous en supplie, dit-elle, ne me dénoncez pas aux autorités américaines, laissez-moi débarquer à New York…
- Qu’est-ce que c’est cette histoire de New York ? fait le commandant. Vous êtes sur le bac de l’île de Ré…

24
Ma femme et moi, dit un homme à un ami, on est mariés depuis dix ans, et je vais te dire le secret de la réussite de notre couple :
 On va rĂ©gulièrement dans une boĂ®te-restaurant qu’on adore. Ça commence par un petit dĂ®ner aux chandelles, ensuite on descend au sous-sol, et lĂ  whisky, lumières tamisĂ©es, sĂ©ries de slows…

- Vous y allez souvent ? demande l’autre.

- Toutes les semaines. Elle le jeudi et moi le samedi…

25

 

Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste :

- Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s’il-vous-plaît ?
 - Je n’en ai plus. On me l’a retirĂ© il y a des mois après cinq infractions graves.
- Puis-je voir les papiers du véhicule?
 - Je ne sais pas. Ce n’est pas ma voiture, je l’ai volĂ©e.
- Ce véhicule est volé ??
 - C’est exact. Mais maintenant que j’y pense, j’ai cru voir des papiers dans la boĂ®te Ă  gants, quand j’y ai rangĂ© mon revolver.
- Il y a un revolver dans la boîte à gants ???
 - Oui, Monsieur. C’est lĂ  que je l’ai mis quand j’ai tuĂ© cette femme et pris sa voiture.
 - Vous… vous avez tuĂ© la propriĂ©taire de cette voiture ??
 - Oui, Monsieur. Le cadavre est d’ailleurs encore dans le coffre.
 - Le… le cadavre est dans… le coffre ??!?
 - Oui, Monsieur.

Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture.

Un officier s’approche du conducteur :
 - Puis-je voir vos papiers, Monsieur ?
 - Voici.
 Les papiers sont en ordre.
- Puis-je voir les papiers du véhicule ?
 Le conducteur ouvre la boĂ®te Ă  gants, les dix tireurs d’élite entourant la voiture, Ă©paulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriĂ©taire de la voiture. L’officier, jetant un Ĺ“il dans la boĂ®te :
 - Vous n’avez pas d’arme ?
 - Non, Monsieur.
 - Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?
 Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide, Ă©videmment.
 L’officier :
 - Je ne comprends pas, Monsieur, il m’a Ă©tĂ© rapportĂ© que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volĂ©e après avoir tuĂ© sa passagère au moyen d’une arme cachĂ©e dans la boĂ®te Ă  gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre…
- Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite…

26
Avant de signer un contrat, un industriel visite une usine qui produit des objets Ă  base de caoutchouc.

C’est le Directeur en personne qui lui fait faire le tour du propriétaire. Ils s’arrêtent devant une première machine qui émet des sons étranges. Dong… Plouss. Dong…Plouss.
«Vous voyez, explique le Directeur à son hôte, ici on fabrique des tétines pour les biberons des bébés. Le «dong», c’est lorsque la tétine est moulée par la machine et le «plouss», c’est quand elle perce un trou à l’intérieur. Vous me suivez ?»

Les deux partenaires s’arrêtent ensuite devant une autre machine qui ne produit que des «dong» à répétition: Dong, dong, dong, dong…
- C’est quoi, ça ? interroge le visiteur.
- Ca, c’est une machine qui fabrique des gants de vaisselle, explique le Directeur. Évidemment ils sont imperméables, c’est pour cela que vous n’entendez que des «dong».

Ils poursuivent tous deux la visite de l’usine et s’arrêtent devant l’atelier de conception des préservatifs.
 Le visiteur est très surpris lorsqu’il entend : Dong… Dong…Dong.. Plouss. Dong… Dong… Dong… Plouss.
 Et il interpelle immĂ©diatement le Directeur : «Dites moi, votre machine est dĂ©fectueuse, elle fait des trous dans les prĂ©servatifs.»

Le propriétaire des lieux explique :
- Oui, un préservatif sur quatre qui sort de l’usine est percé .
- Mais c’est pas très bon pour la réputation de la marque cette histoire ?, répond le visiteur troublé.

Et le Directeur de répliquer : «Non mais c’est excellent pour le commerce des tétines…» !

27
Humour (rubrique dédiée à Princedudésert) / Le touriste
« le: janvier 25, 2014, 12:28:01 am »
Un touriste américain à Moscou a envie de faire pipi.

Ne trouvant pas de toilettes publiques, il se tourne vers un arbre, mais un policier s’approche :
- Monsieur, vous ne pouvez pas faire ça ici !

L’Américain dit tristement :
 - Mais j’ai très envie de pisser!
 - Venez avec moi.

Le policier l’amène dans un parc bien entretenu, avec un immeuble couleur crème, et dit :
- VoilĂ , vous pouvez y aller.

Le touriste se tourne vers le mur, fait ses besoins et dit au policier:
 - Merci, c’était parfait ! Est-ce que c’est ça l’hospitalitĂ© russe ?
 - Non, c’est l’ambassade amĂ©ricaine.

28
Humour (rubrique dédiée à Princedudésert) / Les chaussures
« le: janvier 20, 2014, 10:39:19 pm »
Dans un magasin de chaussures, un client dit au vendeur :
- Je voudrais le modèle qui est là dans la vitrine. Pointure 40…

Le vendeur regarde ses pieds et lui dit :
- Monsieur, je crois que vous faites erreur. J’ai l’habitude, et je puis vous dire que vous faites du 42. C’est bien pour vous ?
 - Oui, mais donnez-moi du 40 !
- Je vous assure qu’il vous faut du 42…
- Ecoutez, jeune homme, n’insistez pas. J’ai un patron qui me traite comme un chien, un fils drogué, une fille enceinte sans que l’on sache de qui. Ma femme me trompe avec mon meilleur ami, ma mère est à l’hôpital, et mon banquier me harcèle. Mon seul bonheur dans la vie c’est, quand je rentre chez moi le soir, d’ôter mes chaussures……

29
Un français visitant l’Espagne s’arrête dans un restaurant de Pampelune. Tout en sirotant sa sangria, son attention se porte sur une alléchante assiette servie à la table voisine. Non seulement cela semble savoureux, mais ça dégage aussi un arôme qui tient du divin.

Il s’informe donc auprès du serveur :
 - Mais quelle est cette merveille que vous venez de servir ?

Le garçon de répondre :
- Ah Señor, vous avez du nez ! Ce sont les testicules du taureau du combat de cet après-midi. Un plat d’une délicatesse que l’on nomme le Délice Espagnol.

Le français, un peu médusé :
- Après tout, je suis en vacances, servez-moi donc ce régal.

Mais le garçon de répondre :
- Je regrette Señor, on ne peut servir ce plat qu’une fois par jour car il n’y a qu’un seul combat par après-midi. Si vous revenez plus tôt demain et que vous êtes le premier à commander, alors nous pourrons vous réserver ce grand délice.

Le lendemain, le français revient, réserve son menu, et un peu plus tard, se fait servir ce seul et unique délice du jour.

Après avoir humé son assiette, examiné la présentation et s’être délecté de quelques petites bouchées, il rappelle le garçon et lui dit :
- Elles sont délicieuses, mais elles sont beaucoup, beaucoup plus petites que celles que je vous ai vu servir hier.

Le garçon hausse les épaules et dit :
- Si Señor, mais il arrive parfois que c’est le taureau qui gagne !…

30
Humour (rubrique dédiée à Princedudésert) / Le bar du village
« le: novembre 26, 2013, 01:00:36 pm »
Le patron d’un bar situé en face d’un cimetière fait poser une pancarte à l’entrée de son établissement indiquant « On est bien mieux ici qu’en face ! » pour distraire ses clients.

Et en effet cela fait bien rigoler les habitués du troquet.

Le curé du village supplie le tenancier de retirer sa pancarte, mais en vain.

Quelques jours plus tard, on peut lire sur une pancarte à l’entrée du cimetière : « Les gens d’ici viennent d’en face »…

Pages: 12345