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Sujets - ulysse2005

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Une jeune mariée, cadre supérieur, part en séminaire de formation de trois semaines en Thaïlande.

Pendant le voyage vers l'aéroport, la femme heureuse de partir, demande à son mari :
- Chéri, que veux tu que je te ramène de là bas ?
- Mmmm... une petite Thaïlandaise, ce serait le pied ....

La femme un peu agacée ne rétorque pas.

Trois semaines plus tard, le mari vient la chercher à l'aéroport.
- Alors mon amour, c'était bien ton voyage ?
- Génial ! Merci.

Puis le mari, le sourire aux lèvres, demande :
- Et mon petit cadeau ? Tu y as pensé ?... La thaïlandaise !
- Je n'ai pensé qu'à ça mon amour, mais tu sais chéri, il faut attendre neuf mois maintenant pour savoir si ce sera une fille !

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Un américain, un japonais et un français sont nus dans un sauna.

Tout à coup un bip retentit.

L'américain dit :
"C'est mon bipper, j'ai un microprocesseur dans le bras."

Le japonais met la paume de sa main à l'oreille et commence à parler :
"C'est mon portable, j'ai une puce implantée dans la main."

Le français sentant sa technologie dépassée, décide de faire quelque chose d'impressionnant et part donc aux toilettes.
Il revient au sauna avec un morceau de papier toilette entre les fesses. Les autres embarrassés le regardent d'une façon gênée.
Le français leur dit alors :
"Tiens, tiens, je viens de recevoir un fax !"


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Une jeune secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau lorsqu'un de ses collègues de travail lui dit : "Hmmm, tes cheveux sentent drôlement bon !"

Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès de lui d'avoir été victime de harcèlement sexuel !

- Comment ça ? demande le patron.
- Il m'a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon..., répond la fille.
- Et alors, s'étonne le chef, -j'aurais plutôt pensé que c'était le genre de compliment qui vous aurait fait plaisir !
- Mais patron, reprend la fille, c'est un nain...

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Pour un cours de communication, c'est peut être utile  ;)

  

 Les 10 expressions utilisées par les femmes


 

  1) BIEN : le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion quand elles ont raison et que tu dois te taire.

2) 5 MINUTES : si elle est en train de s'habiller, signifie une demi-heure. 5 minutes, et seulement 5 si elle t'a donné 5 minutes pour regarder le match ou jouer à la Playstation avant de sortir ou de faire n'importe quoi d'autre ensemble.

3) RIEN : le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose… et tu devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par rien finissent normalement par BIEN (voir le point 1).


4) VAS-Y FAIT-LE : c'est un défi, pas une permission. Ne pas le faire.


5) SOUPIR : c'est comme un mot, une affirmation non verbale souvent mal interprétée par les hommes. Un grand soupir signifie qu'elle pense que tu es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à discuter de RIEN (cf. retour au point 3).


6) OK : un des plus dangereux mot qu'une femme puisse dire à un homme. Ça veut dire qu'elle a besoin d'y réfléchir avant de décider quand et comment te le faire payer.


7) MERCI : une femme te remercie ; ne pas poser de questions ou ne pas s'évanouir ; elle veut seulement te remercier (à moins qu'elle ne dise "merci beaucoup" qui la plupart du temps peut être du sarcasme pur)


8) COMME TU VEUX : la manière pour une femme de dire vas te faire voir


9) NE T'OCCUPES PAS, JE LE FAIS : une autre affirmation dangereuse ; ça signifie qu'une femme a demandé à un homme de faire quelque chose plusieurs fois mais maintenant elle est en train de la faire. Ça amènera l'homme à demander « qu'est-ce qui ne va pas ? »
Pour la réponse de la femme, voir le point 3.


10) C'EST QUI ? : ce n'est qu'une simple demande… souviens-toi quand même que chaque fois qu'une femme te demande "qui c'est", en réalité elle voudrait te demander : "C'est qui cette pétasse, et comment tu la connais ?????"






 
 

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Mr et Mme Dupont  n'arrivent pas à avoir d'enfant, ils sont désespérés.

Un jour, Mme Dupont dit à son mari: écoute, au-dessus vit Mr Mohammed et  toute sa famille, ils ont un enfant chaque année, tu devrais peut-être aller le voir: qui sait, si ça se trouve Mr Mohammed possède des herbes de fertilité venues de son pays.

Aussitôt dit aussitôt fait. Le lendemain, Mr Dupont croise Mr Mohammed dans l'escalier et lui expose son problème. Mr Mohammed lui dit alors:

'Mais mon frère, pourquoi ti es pas venu voir Mohammed plus tôt ? J'y vais t'expliquer c'qui faut ti fasses:
ti vas à l'épicerie, d'accord ?

-Euh, oui.

-Ti achètes une brosse, ti achètes di savon et di l'eau de Cologne, d'accord? -Ben, oui! -Et ti achètes aussi un balai, d' accord ?

-Très bien.

-Après ti rentres chez toi, ti mets ta femme toute nue et ti la fous sous la douche, d'accord ?

-Oui oui.

-Ensuite, ti la laves, ti li mets di savon et avec la brosse ti frottes ti frottes ti frottes, d'accord ?

-Très bien.

-Après, ti sèches bien ta femme, ti li mets de l'Eau de Cologne partout, ti la prends et ti la mets sour ton lit, d'accord ?

-Euh, oui, mais, qu'est-ce que je fais avec le balai?

-Et bien quand ta femme elle est prête, ti prends l' balai, ti frappes au plafond, et Mohammed y descend

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Le Père Noël était dans un état second ! On était déjà le 24 décembre et rien ne tournait rond pour la grande fête qui se préparait. Les lutins, aides de camp dévoués du père Noël, faisaient grève et manifestaient pour l'amélioration de leur condition salariale. Les rennes chargées de tirer le traîneau étaient ivres morts après une soirée trop arrosée et pire, ils avaient raté un virage et complètement détruit le seul moyen de locomotion du patron.

Le boss était vraiment furieux :
- J'arrive pas à le croire. Des lutins en colère, des rennes saouls comme des cochons et l'ange que j'ai envoyé me chercher un arbre de Noël dans la forêt qui ne revient pas !

À ce moment précis, un petit ange entra dans la demeure du Père Noël et s'adressa au colérique personnage:
- Hé Papa Noël, où tu veux que je le mette le sapin au juste ?
Furibond, le Père Noël se retourna et hurla :
- Tu sais où tu peux te le mettre le sapin ?

Et de cette journée fort mauvaise naquit la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de Noël.

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Pourquoi les curés sont-ils contre l'amour avant le mariage ?


Parce que ça retarde la cérémonie.

   

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Marguerite va fêter ces 75 ans,a cette occasion son mari le Gustave veut lui faire un cadeau.
Il part en ville faire les magasins ,et tombe en arrêt devant un magasin de lingerie féminine.
Il entre et achète une nuisette transparente.
Le soir après la soupe il offre son cadeau a la Margueritte,celle-ci toute heureuse va dans la chambre à coucher essayer la nuisette
Elle s'admire devant le miroir et ce dit que ce coquin de Gustave à une idée derrière la tête
Alors faisons des folies, elle jette la nuisette dans un coin et ce couche toute nue.
Le Gustave tout gaillard arrive dans la chambre et soulève les draps espérant trouver sa Marguerite en nuisette transparente Il s"exclame nom d'une pipe pour le prix que je l"ai payé il aurait pu au moins la repasser !

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Humour (rubrique dédiée à Princedudésert) / Le vieux couple
« le: novembre 17, 2007, 11:11:56 pm »
Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour
sa retraite. Après quelques semaines, le maire leur rend visite.

« Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune même si elle
est isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j'espère ? Que faites vous de vos
journées ?..... »

Le papy répond :

« Réveil à 7h : activité sexuelle puis p'tit-déj,

Re-activité sexuelle,

Douche.

On va faire les courses au marché. A 11h retour du marché,

Activité sexuelle,

Préparation du repas et re-activité sexuelle,

Apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert.

A 15h petite promenade avec Madame

A 18h retour : activité-sexuelle pour ne pas perdre la main

A 19h petite soupe, fromage, activité sexuelle

A 20h30 vaisselle et activité sexuelle devant l'évier

A 21h coucher car fatigué..... »

Le Maire stupéfait demande : « Quel âge avez-vous ?... »

... « Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps... »

... « Félicitations .. » lui dit le maire inquiet,.. « Mais
qu'entendez-vous par activité sexuelle exactement ?...... »

. « Elle me casse les couilles ... »

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Gilbert fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment : - Excusez-moi, on se connaît ?
Elle lui répond en souriant:
- Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants...
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois ou il a été infidèle, et il demande :
- Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?
- Euh non..., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fille !!!!

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Humour (rubrique dédiée à Princedudésert) / La starlette
« le: novembre 06, 2007, 04:20:43 pm »
Une starlette blonde en quête de succès discute avec une amie qui est toute étonnée de la voir courir dans sa cuisine, se réfugier sous la table et se diriger vers la cuisinière où se trouve une casserole fumante en pleine cuisson.
Son amie lui dit interloquée : "Comment vas-tu depuis cette entrevue avec cet imprésario hier ?
Alors y a-t-il un espoir pour ta carrière cinématographique ?"
La starlette essouflée et un chronomètre en main s'arrête enfin de courir un sourire aux lèvres et lui rétorque :
" Oh oui c'est très prometteur pour moi mais je dois faire des efforts "
Son amie à la fois rassurée et intriguée lui répond : "Alors pourquoi tu courres ainsi dans ta cuisine si tout va pour le mieux ?"
Et la blonde starlette lui dit ceci : " Il faut que je m'entraîne un maximum parce que l'imprésario m'a dit que si je voulais réussir et percer dans le show-biz je devais savoir passer sous la table et passer à la casserole ! "
 ;D

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Humour (rubrique dédiée à Princedudésert) / Le voyage inattendu
« le: septembre 15, 2007, 11:23:10 pm »
Habitué au restaurant, un couple se retrouve exceptionnellement devant un dîner aux chandelles à la maison. L'homme tente d'avaler des petites bouchées du repas préparé avec tant de mal par sa nouvelle petite amie si persuadée d'avoir démontré son tout nouveau talent culinaire.
Après l'entrée et le plat principal immangeables, il a beaucoup de mal à cacher sa déception. L'apprentie cuisiniière décide alors d'engager la conversation lui dit ceci :
 
" Je suis passée dans une agence de voyages, aujourd'hui mon chéri, pour recevoir des catalogues car comme tu le sais j'aimerais tant aller dans un endroit où je n'ai jamais été ! "
Qu'en penses-tu ?

Et voilà qui'il répond exaspéré et n'y tenant plus  : " Va donc à la cuisine alors !"
  ;D

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Voici une histoire que j'ai vu à la télé très récemment et que je vais tenter de vous raconter :

C'est l'histoire d'une vieille dame, dans un village reculé de France qui compte très peu d'habitants, qui va à la rencontre de son nouveau facteur. Comme auparavant avec le prédécesseur et pour garder un bon contact, elle l'invite à entrer boire un petit verre d'alcool du pays.
Le jeune homme accepte volontiers. C'est ainsi que la veuve se présente brièvement et demande gentiment de même à l'agent des postes pour faire connaissance tout en buvant une rasade du breuvage alcoolisé.
A sa grande stupéfaction, le facteur lui apprend timidement que son prénom est "Bol". La dame s'enquiert de l'origine de ce prénom après avoir cru mal entendre la bonne prononciation de celui-ci.
Il répond ceci : "C'est à cause du fait que je suis né en hiver".
"Ah bon ! lui rétorque la mémé et pourquoi ça ?
Et le facteur répond tout penaud : "C'est mon père qui a déclaré ma naissance à la mairie et ce jour-là, il était enrhumé"
La grand-mère acquiesce et lui sourit tout en lui disant : "Vous avez encore du bol, Bol, vous auriez pu vous appeler Atchoum"  ;D

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Salut tout le monde, hl

J'ai entendu parlé de linux et je pense que ce serait cool de m'y mettre aussi mais avant j'aimerai avoir les avis des utilisateurs habitués à ce système.
Pourriez-vous me dire si c'est vraiment aussi bien qu'on ne le dit et surtout facile à installer et à utiliser ?  itr

Merci de vos réponses  ;D

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