Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour contrôler une synagogue.

Il pose des questions au rabbin :
- Que faites vous des restes de cire issus des bougies.
- Nous les collectons et les renvoyons à notre fournisseur. En fin d'année, celui-ci nous renvoi un paquet de bougies neuves.

- Et les miettes de bagels ?
- Pareil, nous les renvoyons à notre boulanger et il nous offre un paquet plein une fois par an.

- Et les restes de la circoncision ? dit l'inspecteur en se croyant malin.
- Pareil. Nous les renvoyons au centre des impôts et une fois par an ils nous envoient une tête de gland.

Une vieille fille appelle son vétérinaire en pleine nuit :
- Docteur, venez vite ! Il y a deux chiens qui font des choses dégoûtantes sous ma fenêtre.
- Mais madame ?! C'est la nature.
- Oui, mais c'est intolérable sous ma fenêtre. Il faut que ça cesse.
- Écoutez, je ne peux pas me déplacer en pleine nuit pour ça mais si vous voulez un conseil, ouvrez votre fenêtre et dites leur qu'on les demande au téléphone.
- Et vous pensez qu'ils vont arrêter de copuler ?
- En tout cas, avec moi, ça a marché !

Un vieillard de quatre-vingt deux ans épouse une vieille dame de soixante-dix neuf ans.

Le premier soir ils se déshabillent, se glissent dans le lit conjugal, le vieux éteint la lumière et prends la main de sa femme dans la sienne.

Idem le lendemain et les jours suivants.

Le cinquième soir, au moment où il va prendre la main de la vieille dame, elle l'arrête en disant :
- Pas ce soir, chéri, j'ai la migraine...

Ce mercredi, premier jour de la rentrée, c'est au tour de Lolomimi20 de fêter ses 34 ans   et de lui souhaiter tous nos voeux   au nom de tous les doc-computersiens !  
A bientôt !

Un homme a acheté un superbe perroquet. Mais l'oiseau a dû être élevé dans un lieu mal famé, car il passe son temps à proférer des gros mots et des jurons.

Son nouveau propriétaire l'a averti à plusieurs reprises :
- Si tu continue, je te colle dans le frigidaire pour te rafraîchir les idées !

Le lendemain le perroquet s'écrie :
- Con ! Salope ! Putain de bordel de Dieu de nom de Dieu !
- Je t'avais prévenu ! dit l'homme.
Et il le met dans le réfrigérateur.

Vingt minutes plus tard il le ressort, tout recroquevillé, grelottant.
- Je te demande pardon, dit humblement le perroquet. Je ne dirai plus jamais de gros mots, je te le jure !
Et il ajoute :
- Juste une question. Le poulet qui est dans le frigo, qu'est-ce qu'il a fait ?

Microsoft lancera la première version bêta d'Internet Explorer 9.0 le 15 septembre prochain...

Internet Explorer fête aujourd'hui ses 15 ans d'existence. Cette version revue et corrigée du navigateur historique Mosaic faisait partie intégrante de Microsoft Plus! pour Windows 95. IE allait connaître une expansion continue pendant plus de 8 ans, et allait se trouver au coeur de multiples controverses, et d'un procès qui aurait pu tuer Microsoft. Ces dernières années, ce sont les performances mêmes du navigateur qui ont été critiquées, notamment en matière de sécurité. Le géant de Seattle a fait un véritable mea culpa, et promet un cru 9.0 de haute qualité.

Microsoft est visiblement très confiant puisqu'il vient d'inviter de nombreux développeurs, graphistes, blogueurs, et des membres de la presse (mais pas nous!) à la présentation de la première bêta d'Internet Explorer. Un événement spécial « Beauty of the Web » est organisé pour l'occasion à San Francisco, le 15 septembre prochain. Les invitations contenaient un lien vers un site Internet programmé en HTML5. Microsoft affirme que 2,5 millions de copies des pré-versions d'IE 9.0 ont été téléchargées en quelques mois, un beau succès. Espérons que le grand nombre de nouveautés séduira les utilisateurs, qui sont nombreux à désormais utiliser les Opera, Firefox, Safari ou Chrome...

Ma femme et moi, dit un homme à un ami, on est mariés depuis dix ans, et je vais te dire le secret de la réussite de notre couple :
On va régulièrement dans une boîte-restaurant qu'on adore. Ça commence par un petit dîner aux chandelles, ensuite on descend au sous-sol, et là whisky, lumières tamisées, séries de slows...

- Vous y allez souvent ? demande l'autre.

- Toutes les semaines. Elle le jeudi et moi le samedi...