Auteur Sujet: Blagues et légendes de fêtes (Noël, Pâques,...) pour rire  (Lu 11355 fois)

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Blagues et légendes de fêtes (Noël, Pâques,Halloween...) pour rire
« Réponse #15 le: octobre 23, 2012, 09:10:14 pm »
Un gars sort d’une soirée d’Halloween.

Malgré le fait qu’il y avait plusieurs belles filles à la soirée, il rentre chez lui bredouille, et en manque. En passant devant un champ de citrouilles, il se dit que celles-ci doivent être chaudes, douces et humides à l’intérieur.

Il s’arrête sur le bord du chemin, entre dans le champ et perce un trou dans une citrouille. Aussitôt, il se met à aller et venir dans le légume. La sensation est tellement satisfaisante qu’il n’entend même pas arriver la patrouille de police.

Alors, une policière s’approche et lui demande poliment : « Excusez-moi, monsieur, mais vous rendez-vous compte que vous êtes en train de baiser une citrouille ? »

Le gars, surpris les culottes baissées, cherche vite quoi répondre : « Hein ? Une citrouille ? Merde, il est déjà minuit ! »

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Blagues et légendes de fêtes (Noël, Pâques, Halloween...) pour rire
« Réponse #16 le: octobre 28, 2012, 06:30:19 pm »
A la cantine de l’entreprise, plusieurs employées discutent sur le fait de savoir si une femme, lorsqu’elle a un bébé, doit s’arrêter de travailler ou non.

- Moi, dit l’une, je pense qu’un petit enfant a besoin de la présence de sa mère. Alors, priorité au gosse…

- Pas d’accord ! fait une autre. Dès qu’on peut reprendre le boulot, il faut le faire si on en a envie, ça ne pose aucun problème à l’enfant. regardez l’exemple de la Vierge Marie…

- Mais t’es malade ! La Vierge Marie n’a jamais travaillé ! s’exclament les autres.

- Vous avez tort, les filles ! C’est écrit dans l’Évangile : elle a mis son fils à la crèche.

Hors ligne joel

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Blagues et légendes de fêtes (Noël, Pâques,...) pour rire
« Réponse #17 le: décembre 25, 2012, 06:06:57 pm »
La dinde au whisky :

1. Acheter une dinde d’environ 5Kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l’huile d’olive, des bardes de lard.

2. La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d’huile d’olive.

3. Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.

4. Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là.

5. Mettre la dinde au four dans un plat de cuisson.

6. Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.

7. Mettre le therpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir.

8. Se bercer 3 berres de whisky.

9. Après une debi-beurre, fourrer l’ouvrir et surveiller la buisson de la pinde

10. Brendre la vouteille de biscuit et s’enfiler une bonne rasade derriàre la bravate – non – la cravate.

11. Après une demi-heure de blus, tituber jusqu’au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner –non- revourner –non- recourner –non- enfin, mettre la guinde dans l’autre sens.

12. Se pruler la main avec la p….. de borte du bour en la refermant.

13. Essayer de s’asseoir sur une p….. de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.

14. Buire – non – luire – non – cuire – non+- ah ben si – cuire la bringue bandant 4 heures.

15. Et hop, 5 berres de plus. Ca fait du bien par où que ça passe.

16. R’tirer le four de la dinde.

17. Se rebercer une bonne goulée de whisky.

18. Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de à nouveau parce que ça a raté la bremière fois.

19. Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L’ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin on s’en fout …

20. Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.

21. Décider que l’on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.

22. Ramper jusqu’au lit, dorbir toute la nuit.

23. Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu as mis dans la maison la veille, et pendant le reste de la journée.

Bon réveillon et joyeux Noël

Hors ligne joel

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Blagues et légendes de fêtes (Noël, Pâques,...) pour rire
« Réponse #18 le: décembre 27, 2012, 07:34:14 pm »

C’est le matin de Noël. Ninie, la sœur de Toto a reçu en cadeau sa première montre et son premier parfum.

Elle est excitée comme une puce et embête tout le monde à vouloir qu’on mette l’oreille sur son poignet pour entendre la montre et qu’on sente son cou…

Midi arrive, et il est prévu un grand repas avec beaucoup d’invités.

La maman de Ninie lui a bien précisé :
- Si tu embêtes encore les gens avec ta montre et ton parfum, tu finiras la journée dans ta chambre avec interdiction de descendre !

Finalement, le repas se passe bien, et Ninie arrive à tenir sa langue jusqu’au dessert…

Mais là elle n’y tient plus et elle dit bien fort à toute l’assemblée :
- Si vous entendez quelque chose, ou si vous sentez quelque chose… C’est moi !


Hors ligne Mad

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Blagues et légendes de fêtes (Noël, Nouvel An, Pâques,...) pour rire
« Réponse #19 le: janvier 02, 2013, 12:16:01 am »
MEILLEURS VOEUX POUR 2013

Veuillez accepter, sans aucune obligation implicite ou explicite, mes meilleurs vœux pour un environnement plus sain, une société plus responsable, une vie heureuse et sans stress, et d’agréables vacances d’hiver, dans le respect des pratiques et traditions de la religion de votre choix (ou de vos pratiques laïques), et dans le respect des traditions (ou pratiques laïques) des autres, ou même l’absence de traditions ou pratiques.

Ces vœux concernent aussi votre accomplissement personnel, votre réussite professionnelle, votre bonne santé, pour la survenance de ce nouvel an (suivant le calendrier généralement accepté, sans que cette acceptation puisse être considérée comme un manque de respect pour le calendrier de votre religion ou de toute autre calendrier laïque).

Ces vœux vous sont adressés sans considération de votre race, religion (ou de son absence), de votre âge, nationalité (ou de son absence), sexe (ou de son absence), couleur, orientation sexuelle, ou habilité physique.

Ces vœux sont limités au lecteur et pour une période d’un an, ou jusqu’à la survenance d’une autre période de souhaits, au plus tôt des deux.

Cette occasion de souhaits n’est et ne doit pas être considérée comme limitée aux célébrations judéo-chrétiennes, ou aux célébrations de quelque organisation, groupe, communauté ou individualité que ce soit (ou même à leur absence.)

CONDITIONS GÉNÉRALES DE VŒUX.

Note:

En acceptant mes vœux, vous acceptez les termes suivants:

1º – Ces vœux peuvent être repris à tout moment à ma seule initiative, pour quelque raison que ce soit, ou même sans raison aucune. Le lecteur ne saurait en aucun cas en réclamer la reprise ou l’échange.

2º – Ils peuvent être transférés sans licence à condition de ne pas altérer le message original, et pour des vœux à usage non commercial d’une durée inférieure à 30 jours.

3º – Ces vœux au lecteur ne comportent aucun engagement de leur rédacteur qui ne saurait être tenu pour responsable de tout événement (ou absence d’événement) qui ne serait pas conforme aux souhaits adressés.

4º – Les deux parties conviennent que tout différend juridique concernant ces vœux relève du jugement de Dieu ou de Valeur en fonction de vos croyances.

5º – Ces vœux étant adressés par voie électronique, vous disposez d’un droit de retour de 7 jours. En cas de retour, vous disposerez d’un droit rectification ou de modification du fichier nominatif des retours (déclaré à la CNIL sous le numéro 658 882).

6º – Conformément à la législation européenne, nous vous informons que ce texte ne comprend que des termes naturels, à l’exclusion de tout terme chimique.

Enfin, lors de l’élaboration de ce texte comme pour les tests de sa bonne lecture, aucun animal n’a été utilisé.

Hors ligne Jean-Marc

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Blagues et légendes de fêtes (Noël, Pâques,...) pour rire
« Réponse #20 le: janvier 03, 2013, 02:41:02 pm »
Deux jeunes fiancés sortent au restaurant pour le réveillon du nouvel an.
Au moment du dessert le serveur dépose sur leur table deux morceaux de gâteaux un petit et un grand. La jeune fiancée dit à son amoureux :
- Vas-y sert toi

Il donne alors le petit morceau à sa fiancée et garde le gros pour lui.

- Franchement lui dit sa fiancée tu es pas mal impoli !

- Pourquoi ?

- Tu prends le gros morceau et tu me laisses le petit !

- Et toi qu’aurais-tu fait à ma place ?

- J’aurais pris le petit et je t’aurais donné le gros.

- Mais de quoi tu te plains alors ? tu l’as eu ton petit morceau !

Hors ligne ulysse2005

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La Saint Valentin parfaite pour Madame
« Réponse #21 le: février 13, 2013, 12:59:51 pm »
La Saint Valentin parfaite de Madame :

08h15 Être réveillée avec des câlins et des bisous.
08h30 Peser 2 Kilos de moins que la veille.
08h45 Petit déj. au lit avec jus d’oranges pressées et croissants. Ouverture des cadeaux, par exemple: bijoux très chers offerts par le partenaire.
09h15 Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille.
10h00 Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur personnel un mec magnifique et plein d’humour.
10h30 Soin du visage, manucure et shampooing. Laisser 10 mns, rinçage, sèche-cheveux.
12h00 Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue.
12h45 Espionner l’ex de son mec et découvrir qu’elle a pris 7 kgs.
13h00 Faire du shopping avec des copines, crédit illimité.
15h00 Sieste.
16h00 Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d’une carte signée par un admirateur secret.
16h15 Légère gymnastique au club de fitness, suivie d’un massage fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu’il a rarement massé un corps si parfait.
17h30 Essayage de la nouvelle collection d’un créateur de haute couture, faire un défilé de mode devant l’énorme miroir de sa boutique.
19h30 Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments.
22h00 Douche chaude (seule).
22h50 Être portée jusqu’au lit (draps frais et repassés).
23h00 Câlins avec son partenaire.
23h15 S’endormir dans ses bras musclés

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La Saint Valentin parfaite pour Monsieur
« Réponse #22 le: février 13, 2013, 01:01:48 pm »
06h00 Le réveil sonne.
06h15 Se faire faire une gâterie.
06h30 Gros caca qui soulage tout en lisant la partie  » sports  » du journal.
07h00 Petit déj : rumsteck et oeufs, Café et Toasts préparés par la femme de ménage à poil bien sur.
07h30 La limousine arrive.
07h45 Quelques verres de whisky sur le chemin de l’aéroport.
09h15 Vol en jet privé.
09h30 Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf (se faire faire une autre gâterie en route).
09h45 Jouer au golf et gagner.
11h45 Déjeuner: MacDo, 3 Bières, une bouteille de Dom Pérignon.
12h15 se faire faire une autre gâterie
12h30 Rejouer au golf et regagner.
14h15 Retour à l’aéroport en limousine (quelques verres de whisky en route).
14h30 Vol vers Monte Carlo.
15h30 Après-midi: pêche au gros, les accompagnatrices étant toutes nues.
17h00 Retour en jet privé, massage de tout le corps par Pamela Anderson.
18h45 Caca du soir, prendre sa douche, se raser.
19h00 Regarder les informations: mort d’un tyran, Marijuana et Hardcore-Pornos sont légalisés.
19h30 Dîner: homard en entrée, Dom Pérignon (1953), gros steak juteux et en dessert: glace servie sur 2 gros seins rebondis.
21h00 Cognac Napoléon et un cigare Cohuna, regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat l’Angleterre 11 à 0.
21h30 Relations sexuelles avec 3 femmes à la fois (les 3 ayant des tendances lesbiennes).
23h00 Massage et bain whirlpool, avec une bonne Pizza et une bière blonde rafraîchissante.
23h30 se faire faire une autre gâterie pour bien dormir.
23h45 Être couché au lit seul.
23h50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre.

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Blagues et légendes de fêtes (Noël, Pâques,Saint Valentin...) pour rire
« Réponse #23 le: février 28, 2013, 07:31:44 am »
Par un beau matin de printemps, un petit garçon sort pour la première fois la belle bicyclette qu'il a reçue pour Noël. Il rencontre un policier à cheval.Le policier le regarde et lui dit :- Ta bicyclette est bien belle, l'as tu reçue du Père Noël?- Oui Monsieur l'agent.- Alors, lui dit l'agent tout en lui donnant une contravention de $25. Tu donneras çà à ton père, et tu diras au Père Noël que la prochaine fois il faudra qu'il mette un voyant rouge à l'arrière de ta bicyclette.Le petit gars prend le ticket et dit à l'agent:- Votre cheval est bien beau, c'est aussi un cadeau du père Noël?L'agent qui décide de rentrer dans le jeu lui répond :- Oui, c'est aussi un cadeau du Père Noël, pourquoi?- Alors vous direz au Père Noël que pour un cheval, le trou du cul se met derrière et non dessus!

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Blagues et légendes de fêtes (Noël, Pâques,...) pour rire
« Réponse #24 le: mars 25, 2013, 07:44:59 am »
Un homme part en voyage d'affaire pendant les fêtes de Noël et décide d'envoyer un cadeau à sa femme. Le colis arrive alors chez son épouse. Elle l'ouvre, c'est un pantalon sur lequel il est écrit sur la jambe droite Joyeux Noël et sur la jambe gauche Bonne Année. Au téléphone, sa femme le remercie pour son cadeau et rajoute: "J'espère que tu viendras me voir entre les fêtes !" :P

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Blagues et légendes de fêtes (Noël, Pâques,...) pour rire
« Réponse #25 le: novembre 18, 2013, 05:37:40 pm »
Au lever du lit, le premier novembre, le mari empoigne sa femme et embrasse fougueusement ses deux seins…

Sa femme interloquée, lui demande :
 - Mais qu’est-ce que tu fais là ?

Le mari :
 - Ben quoi… la Toussaint, c’est bien la fête de tous les Seins, non ?

Le lendemain à la même heure et dans les mêmes circonstances, sa femme l’empoigne vigoureusement et lui donne un gros bisou sur son zizi…

Le mari déconcerté, lui demande :
 - Mais qu’est-ce qu’il te prend ?

La femme:
 - Ben quoi… t’as oublié ???
 Le lendemain de la Toussaint, c’est bien la fête des Morts ?……

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Blagues et légendes de fêtes (Noël, Pâques,...) pour rire
« Réponse #26 le: décembre 19, 2013, 09:59:11 pm »
A quelques jours de Noël, une famille est en train de déjeuner.

La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette … Au bout d’un moment, elle dit :
- J’ai quelque chose à vous annoncer.

Le silence se fait et tous écoutent attentivement.
- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.

De nouveau un long silence…et puis…le père s’adresse à sa femme :
- C’est de ta faute, toujours habillée super sexy et trop maquillée, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé… C’est lamentable, c’est comme ça que les problèmes arrivent !

A son tour, la femme s’adresse à son mari :

- Et toi, tu crois que tu es un exemple ? à gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison. Tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?

Et le père de continuer :

- Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter dans tous les recoins de la maison, tu crois que c’est un exemple ?

Et ça continue comme ça…

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?

Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
- C’est le curé…

La grand-mère :
- Comment ça le curé ?
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la vierge dans la crèche…

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Blagues et légendes de fêtes (Noël, Pâques,...) pour rire
« Réponse #27 le: décembre 25, 2013, 02:09:42 am »
A genoux devant la cheminée, un garçon s’écriait :
- PÈRE NOEL, JE VEUX UN TRAIN électrique !

Après un léger silence il reprend de plus belle :
- PÈRE NOEL, JE VEUX UN TRAIN électrique !

Et encore plus fort :
- PÈRE NOEL, JE VEUX UN TRAIN ELECTRIQUE !

A ce moment-là, son père n’en pouvant plus intervint :
 - Ce n’est pas la peine de crier comme ça enfin, le Père Noël n’est pas sourd !

Et le gamin de répondre :
- Le Père Noël n’est peut-être pas sourd … mais grand-mère l’est elle !
Pas de panique...le Doc est là pour nous aider !


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Blagues et légendes de fêtes (Noël, Pâques,...) pour rire
« Réponse #28 le: décembre 25, 2013, 02:15:04 am »
Nous sommes une semaine avant Noël et le Père Noël se prépare fiévreusement pour la distribution des cadeaux pendant que la Mère Noël ne cesse de le harceler pour aller passer une semaine dans le sud. N’en pouvant plus, le Père Noël lui tend un billet d’avion et lui dit:
- Écoute, je n’ai pas le temps d’aller dans le sud. Voici un billet d’avion et vas-y sans moi.

La Mère Noël s’embarque donc seule pour le sud. En débarquant en Martinique, elle tombe sur un beau grand noir bien musclé qui se propose de lui servir d’escorte. Le soir venu, le bel Adonis noir lui propose de la reconduire à sa chambre et ce qui devait arriver arriva. En le déshabillant, Mère Noël constate que l’adonis est aussi un bel étalon qui affiche ses 20 centimètres bien comptés. Elle passe donc la semaine au complet avec lui.

Au moment de reprendre la route du Pôle Nord, elle lui demande:
- Nous avons passé la semaine ensemble mais je ne connais même pas ton nom.
- Vous allez rire, surtout vous la Mère Noël, car bien que je sois noir comme l’ébène, on m’appelle «Neige».

La Mère Noël reprend donc l’avion et rentre au foyer alors que le Père Noël se prépare à faire sa grande tournée. Il lui demande alors:
 - Alors, ces vacances au soleil, comment cela s’est-il passé ?
 - Ah, ne m’en parle pas. Tu as bien fait de ne pas venir car on a eu 20 centimètres de Neige tous les soirs.

Hors ligne Jean-Marc

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Blagues et légendes de fêtes (Noël, Pâques,...) pour rire
« Réponse #29 le: décembre 25, 2013, 11:11:11 pm »
Un représentant de commerce rentre chez lui le 24 décembre au soir et trouve sa femme au lit avec le Père Noël.
 Furieux il injurie les deux amants, attrape le Père Noël, le jette par la fenêtre ensuite il envoie dans la rue sa tenue et sa hotte et s’adresse à sa femme terrorisée :
- Comment peux-tu me faire ça ? moi qui avait tant confiance en toi, et un soir de Noël en plus ?

Sa femme lui répond : « Écoute je te comprend mais je ne pouvais pas refuser », et elle lui tend un bout de papier sur lequel est écrit d’une écriture maladroite :
« Cher petit Papa Noël, j’ai 8 ans et mon papa est souvent absent de la maison à cause de son travail, je m’ennuie beaucoup alors au lieu de jouets cette année si je pouvais avoir un petit frère ou une petite sœur en cadeau, je préférerai. Merci Père Noël…Paul. »