Auteur Sujet: Blagues anti-femmes (Ode aux femmes)  (Lu 18556 fois)

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Blagues anti-femmes (Ode aux femmes)
« Réponse #30 le: février 26, 2012, 12:46:09 pm »
C'est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage...

L'homme dit à sa femme :
- Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé...

Sa femme hésitante lui dit :
- Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu'il était accepté ?!
Ben...

- Ah, tu ne m'as trompé qu'une seule fois ?
- Ben non... La fois où tu as failli perdre ton job... la semaine d'après, ton chef t'a dit qu'il te gardait et tu n'as plus jamais été inquiété par la suite...
Ben...

- Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne... C'est tout ?
- Ben non. Tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes électorales ?
- Oui, et alors ?
- Ben, il te manquait 2500 voix...


Hors ligne Mad

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Blagues anti-femmes (Ode aux femmes)
« Réponse #31 le: avril 14, 2012, 03:09:32 pm »
Deux dames du club du troisième âge prennent le thé devant des petits gâteaux.

- Alors, quoi de neuf depuis la dernière fois qu'on s'est vues ?

- Oh, tu sais ce Monsieur Martin qui vient tout juste d'emménager à côté de chez moi et qui s'est inscrit tout de suite à notre club, eh bien hier soir, nous sommes sortis ensemble. Il est arrivé sur le pas de ma porte avec un bouquet de roses à la main. Ensuite, comme un vrai gentleman, il m'a emmenée au restaurant et nous avons pris un plateau de fruits de mer. Puis, toujours en gentleman, il m'a invité à prendre un verre au piano-bar.
 Sur le coup de minuit, il m'a raccompagnée jusque chez moi, toujours avec la manière. Là, je n'ai pas voulu le laisser repartir comme ça, alors je l'ai invité à rentrer prendre un dernier verre. À ce moment-là, il s'est approché de moi et m'a arraché tous mes vêtements, il m'a tiré de force sur le lit et m'a fait subir les pires outrages !...
 
- Oh Mon Dieu, répond l'autre, et dire qu'il m'a donné rendez-vous ce soir ! Qu'est-ce que tu crois que je dois faire ?
 
- Ben, si j'étais toi, je mettrais des vieux vêtements...

Hors ligne joel

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Blagues anti-femmes (Ode aux femmes)
« Réponse #32 le: avril 18, 2012, 02:21:03 pm »
C'est l'histoire de Cendrillon, qui a maintenant 75ans.

Elle est assise sur son balcon avec son chat Bob sur les genoux.

Soudain, sa fée marraine apparaît. Elle donne à Cendrillon la possibilité d'exaucer 3 de ses souhaits.
 - Mon premier, dit Cendrillon, serait que je devienne immensément riche.
Et sa chaise berçante se transforma en or massif. Cendrillon, très impressionnée, continue :
 
- Mon deuxième, serait que je redevienne jeune et belle, comme autrefois.
Et elle redevint la même jolie jeune princesse qu'autrefois. Maintenant elle doit choisir son troisième et ne veut pas se tromper. Elle y pense longuement...
 
- Mon troisième, dit-elle, serait que mon chat Bob se transforme en un charmant et beau prince.
 Alors Bob se transforme en un prince magnifique. Ce fut le coup de foudre immédiat entre les 2. Bob s'approche tendrement de Cendrillon et lui murmure doucement à l'oreille :
 - C'est juste dommage que tu m'aies fait castrer non ?

Hors ligne joel

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Blagues anti-femmes (Ode aux femmes)
« Réponse #33 le: avril 27, 2012, 01:22:46 pm »
Mon mari prétend que j'ai de la difficulté à contrôler mes sautes d'humeur.

L'autre jour, il m'a acheté une de ces bagues qui changent de couleur selon votre humeur. Il dit que ça va m'aider à me contrôler.
 
Eh bien, ça marche !

Quand je suis de bonne humeur, la bague émet une belle lumière verte.
Quand je suis en colère, elle laisse une énorme marque rouge au milieu de son front.

Hors ligne Mad

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Blagues anti-femmes (Ode aux femmes)
« Réponse #34 le: septembre 17, 2012, 08:26:12 pm »
Trois amis prennent une pause dans la cafétéria de l’entreprise.
Ils discutent de la bêtise humaine en général et de la stupidité de leurs épouses respectives en particulier.

Le premier remarque:
-  Les femmes sont surtout idiotes lorsqu’elles font du shopping. Elles croient au Père Noël.
Tenez ma femme a acheté une robe de haute couture à 3000 euros et elle ne peut même pas rentrer dedans.

Le second explique:
-  Moi, ma femme vient d’acheter un coupé Mercédes et elle a négligé un détail, c’est qu’elle n’a pas encore le permis de conduire…

Le troisième surenchérit:
-  La mienne est sans nul doute la plus stupide des femmes ; elle a acheté une boite de 100 préservatifs avant de partir en vacances au Mexique et je ne viens même pas avec elle…

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Blagues anti-femmes (Ode aux femmes)
« Réponse #35 le: octobre 16, 2012, 02:51:35 pm »
Deux amies de longue date discutent, dans un café de Paris.
L’une d’elle regarde avec envie son amie, qui arbore une nouvelle fourrure, un renard argenté de la plus belle facture.

Curieuse, elle lui demande :
- Je n’arrive vraiment pas à comprendre comment tu fais pour convaincre ton mari de t’offrir ce genre de cadeau à tout bout de champ ?

- Oh, mais ce n’est pas lui qui me l’a offert…

- Ne me dis pas que tu as un amant !

- Non, non. Mais je me le suis offerte toute seule.

- Ah… Mais comment tu as trouvé l’argent ?

- Oh, ça c’est facile. Un jour sur deux, je dis à mon mari que j’ai décidé de le quitter et de rentrer chez ma mère au Québec… Et à chaque fois, il me donne l’argent du billet d’avion.
L'avantage d'être intelligent,c'est qu'on peut toujours faire l'imbécile, alors que l'inverse est impossible.

Hors ligne joel

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Blagues anti-femmes (Ode aux femmes)
« Réponse #36 le: novembre 22, 2012, 01:34:50 pm »


Un type dit à son copain :

- Chaque fois que je m’engueule avec ma femme, elle devient historique !

- Tu veux dire hystérique !

- Non, historique ! Elle se souvient de tout ce que j’ai fait de travers… du jour… et de l’heure.
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Blagues anti-femmes (Ode aux femmes)
« Réponse #37 le: janvier 13, 2013, 03:50:11 pm »
Marcel était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour l’entreprise familiale.
Quand il réalisa que son père malade n’avait plus que quelques mois à vivre et qu’il allait hériter de sa fortune, il décida qu’il devait trouver une femme pour partager sa vie.

A une soirée d’affaires, il remarqua la plus belle femme qu’il n’ait jamais vue. Sa beauté naturelle lui coupait le souffle. Il s’approcha d’elle et lui murmura :

« J’ai peut-être l’air d’un homme ordinaire, mais d’ici quelques semaines mon père va mourir et j’hériterai de 200 millions ».

Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois mois plus tard …………….. elle épousa le père malade !!!!

Moralité : En affaire, les femmes sont bien meilleures que les hommes !

Hors ligne Mad

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Blagues anti-femmes (Ode aux femmes)
« Réponse #38 le: janvier 15, 2013, 01:24:19 pm »
C’est l’histoire d’André et Germaine, vieux couple retraité qui vivait dans une ferme.

Germaine (gère & mène) méritait vraiment son nom. Toute sa vie elle avait fait chier André, décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires, bref une vraie de vraie Germaine.

Un bon jour qu’André en avait marre d’entendre Germaine, y lui dit : « Je m’en vais à l’écurie soigner mon cheval. »
Mais ce jour-là, alors qu’André s’affairait, Germaine est venue le relancer jusque dans l’écurie et continuer à lui casser le traîneau.
À bout de nerfs, André a pincé une couille à son cheval, le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans le mur, et elle est morte sur le coup…

Aux obsèques, Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle.

A un moment donné Guy dit à Gaétan : « As-tu remarqué, chaque fois qu’une femme souhaite ses condoléances à André, il lui serre la main en faisant signe que oui… et quand c’est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non ».

Alors comme de fait, Gaétan se met à observer André ; une femme s’avance pour souhaiter ses condoléances à André, il lui serre la main et fait signe que oui. Plus tard un homme s’avance et André lui serre la main et fait signe que non.

La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue, pour finalement ne rester qu’André, Guy et Gaétan.

Alors Guy demande à André : « Veux-tu ben m’dire pourquoi à chaque fois qu’une femme te souhaitait ses condoléances tu faisais signe que oui, et un homme tu faisais signe que non ? »

André dit :
« C’est ben simple, les femmes me demandaient :
- Elle a pas trop souffert ! Est-elle morte sur le coup ?
- oui !

Et les hommes :
- Ton cheval n’est pas à vendre ?
- Non !!! »

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« Réponse #39 le: janvier 27, 2013, 09:26:01 pm »
 Deux petites vieilles se croisent dans la rue

- Comment vas-tu Marguerite ?

- Oh ! Je n’ai pas le moral… Je viens de perdre mon mari !

- Ah bon ! Qu’est-ce qui s’est passé ?

- Je l’ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d’un malaise. J’ai appelé les secours, quand ils sont arrivés, il était déjà mort. Une crise cardiaque…

- Qu’est-ce que tu as fait alors ?

- Des pâtes… !…………………….
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Blagues anti-femmes (Ode aux femmes)
« Réponse #40 le: janvier 30, 2013, 07:17:21 am »
Au jugement dernier 10 femmes se présentent devant St Pierre et Dieu.St Pierre leur demande de faire un pas en avant, si au moins une fois dans leur vie elles ont trompées leur époux.Neuf d’entre elles s’avancent d’un pas.C’est alors que St PIERRE demande a Dieu :- On fait quoi pour la sourde ?
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    « Réponse #41 le: février 11, 2013, 11:12:37 am »
    Au cours d’une querelle de ménage, une dame lance à son mari :- Tu sais, avant de t’épouser, j’ai reçu des demandes en mariage d’hommes beaucoup plus intelligents que toi …- Oh ! Je te crois sans peine, fait le mari. La preuve, c’est qu’ils n’ont pas fait l’erreur que j’ai commise

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    « Réponse #42 le: février 15, 2013, 11:06:59 am »
    Un mari dit à sa femme pendant qu'ils sont très occupés... :Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme- Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t'appelles au travail !

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    « Réponse #43 le: février 24, 2013, 01:55:23 pm »
    C'est une femme de 50 ans qui demande à son mari :
    - Tu ne trouves pas que suis mieux sans soutien-gorge ?
    Et le mari qui dit :
    - Oh oui chérie, ça te rajeunit vraiment : Il y a toutes tes rides du visage qui disparaissent.

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    « Réponse #44 le: mars 03, 2013, 01:22:30 pm »
    Ils ont douze enfants. Onze blonds, le douzième est roux, comme du cuivre.Le mari a des soupçons mais ne dit rien.Son épouse tombe gravement malade, et, avant de mourir, elle l’appelle :- Chéri, j’ai quelque chose à t’avouer…- A propos du dernier, sans doute ? De qui est-il ?- De toi, mon ami, tout a fait de toi ! Oui, je t’assure, mais les onze autre...