Auteur Sujet: Blagues sur les stars et personalités célèbres  (Lu 18125 fois)

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  • Oups,... j'ai une poussière dans l'oeil droit !
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Blagues sur les stars et personalités célèbres
« Réponse #45 le: juin 05, 2012, 01:52:35 pm »
C’est Johnny Hallyday qui est au restaurant, en train de déjeuner avec son manager.
 Entre le fromage et le dessert, Johnny s’excuse pour aller aux toilettes.
 
Quelques minutes plus tard, il est de retour et son jean est tout mouillé sur le devant.
 
Son manager lui dit en rigolant:
 
- Alors quoi Johnny, t’es devenu incontinent avec l’âge ou bien t’avais tellement envie que t’as pas pu te retenir?
 
Et Johnny lui répond:
 
- Ah que non non. Mais à chaque fois que je vais pisser dans des toilettes publiques, c’est la même chose : il y a toujours un gars à l’urinoir d’à côté qui me reconnaît et qui se retourne vers moi en disant « Hé, mais c’est toi Johnny? »
Pas de panique...le Doc est là pour nous aider !


Hors ligne spin

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Blagues sur les stars et personalités célèbres
« Réponse #46 le: août 24, 2012, 08:15:29 pm »
Quand François ouvre les portes de l’Élysée il découvre la neige et son blanc manteau, un sourire se dessine sur son visage qui soudain se crispe: Sur le perron une inscription jaunâtre…
 Il s’approche et lit:
 « JE DETESTE HOLLANDE »
 
De suite il convoque ses meilleurs experts et leur demande de lui trouver le coupable, qu’il promet bien sur de pendre à un croc de boucher.
 
Deux jours plus tard les experts remettent leur rapport:
 - Nous avons fait une analyse d’urine et il s’agit de Monsieur Straus Kahn.
 - Ah le salaud!! Je m’en doutais bien.
 - Euh… nous avons aussi procédé à une analyse graphologique et… euh…
 - Oui et alors!!
 - Et bien il s’agit de l’écriture de la première dame.
L'avantage d'être intelligent,c'est qu'on peut toujours faire l'imbécile, alors que l'inverse est impossible.

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Blagues sur les stars et personalités célèbres
« Réponse #47 le: octobre 09, 2012, 10:53:15 am »
François Hollande dîne avec la reine d’Angleterre.

Soudain, il lui demande :
- Votre Majesté, vous m’impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens intelligents, comment faites-vous ?

La reine lui répond :
- C’est très simple. Je les tiens constamment en alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur intelligence reste vive.

François est stupéfait :
- Ah oui ? Comment faites-vous ça ?

La reine s’empare du téléphone :
- C’est très simple. Je vais vous montrer.

Elle appelle David Cameron :
- Bonjour David !
- Bonjour Votre Majesté !
- David, j’ai un petit test d’intelligence pour vous : c’est l’enfant de votre père et de votre mère mais ce n’est ni votre frère ni votre sœur. Qui est-ce ?
- C’est moi !
- Bravo, c’est juste ! Merci David. A la prochaine.

La reine raccroche. François est impressionné : Wow !

******

De retour a Paris, François décide de mettre en pratique la technique de la reine d’Angleterre.

Il téléphone à Ségolène Royal :
- Bonjour Ségo, c’est François ! J’ai un petit test d’intelligence pour toi !
- O.K. Vas-y.
- C’est l’enfant de ton père et de ta mère mais ce n’est ni ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ?
- Oh! Attends un petit peu. Je n’étais pas préparée à ça. Je note. Laisse-moi quelques minutes pour réfléchir. Je te rappelle. D’accord ?
- Pas de problème !

Ségolène s’empresse alors d’appeler Valérie Trierweiler :
- Bonjour Valérie, c’est Ségolène. Mettons nos différents de coté j’ai une question à te poser… Je ne sais pas ce qui lui prend mais François vient de me faire passer un test. Est-ce que tu veux bien m’aider ?
- C’est quoi ce test ?, énonce-moi la question.
- C’est l’enfant de ton père et de ta mère mais ce n’est ni ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ?
- T’es vraiment une gourde ! c’est moi !
- Bon ça les insultes! merci quand même !

Ségolène s’empresse de rappeler son ex….

- François , tu peux me reposer ton énigme ?
- Ok. C’est l’enfant de ton père et de ta mère mais ce n’est pas ni ton frère,ni ta soeur. Qui est-ce ?
- C’est Valérie Trierweiler!
- Perdu ! C’est David Cameron !

Hors ligne joel

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Blagues sur les stars et personalités célèbres
« Réponse #48 le: novembre 05, 2012, 10:12:56 am »

La maîtresse d ‘école annonce aux enfants une grande nouvelle :
« Cet après-midi, déclare-t-elle ravie, M. François Hollande vient visiter notre école. C’est un grand honneur. Pour l’occasion, j’aimerais que chacun d’entre vous lui fasse une petite surprise ou lui prépare une petite phrase gentille ».

Grande effervescence dans la petite classe. Les enfants sont tout excités et réfléchissent à leur cadeau ou à leur phrase.

La maîtresse commence à les interroger :
- Toi, Juliette, tu as prévu quoi ?
- Je vais lui faire un joli dessin, répond la gamine sûre de son effet.
- Formidable ! répond la maîtresse.

- Et toi, Stéphane ?
- Moi, je vais demander à ma maman de lui faire des petits gâteaux .
- C’ est parfait, ça ! répond la maîtresse visiblement emballée.

- Et toi, Nicolas ?
-Ben, Maîtresse, ma chatte vient juste d ‘avoir des petits. Je dirai à Monsieur François Hollande que j ‘ai 6 chatons socialistes à la maison !
- Excellent, Nicolas, c’est une très bonne idée. Je suis sûr qu’il sera ravi ! Bravo !

La maîtresse est sur un nuage.

L’après-midi arrive et le Président visite les classes une à une. Arrivé dans la dernière, il félicite la maîtresse pour son travail, puis les enfants apportent les cadeaux et font moult compliments.

Arrive le tour du petit Nicolas qui dit :
- Madame, ma chatte, elle a eu 6 petits, et ben y en a 2 qui sont socialistes !

François Hollande d’abord interloqué, part d’un grand éclat de rire et complimente Nicolas pour ses chatons.

Quand il quitte les lieux, la maîtresse, encore sous le charme de sa rencontre s’approche de Nicolas et lui demande par curiosité :
- Nicolas, c’était très bien, mais pourquoi lui as-tu dit qu’il y avait que 2 chatons sur 6 qui étaient socialistes, alors que ce matin tu m’avais dit les 6 ???
- Ben, maîtresse, entre temps, il y en a déjà 4 qui ont ouvert les yeux !

Hors ligne joel

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« Réponse #49 le: décembre 11, 2012, 09:40:16 am »
Mr Mittal (Arcelor Mittal) vient de décéder et arrive au paradis.

Dieu lui dit :
« Avec tout ce que tu as fait en France et surtout en Lorraine, il n’est pas question que je t’accueille au paradis.
Vas directement en enfer ».

Trois jours après Satan frappe à la porte du paradis et dit à Dieu :
« Reprends-le, il m’a déjà éteint 3 fours ».

Hors ligne joel

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Blagues sur les stars et personalités célèbres
« Réponse #50 le: décembre 18, 2012, 02:55:08 pm »
L’institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon : « Les enfants, voici un nouvel élève qui s’appelle Sakiro Suzuki. »

Le cours commence.

L’institutrice : « Bon, voyons qui maîtrise l’histoire de la culture franco-américaine. Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT ? »

Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main : « Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie. »

L’institutrice : « Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L’ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER »

Suzuki lève la main : « Abraham Lincoln, en 1863 à Washington. »

L’institutrice : « Excellent, Suzuki !Maintenant, qui a dit : JE VOUS AI COMPRIS »

Suzuki lève la main et dit : « Charles De Gaule à Alger le 4 juin 1958 »

L’institutrice regarde les élèves et dit : « Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l’histoire française et américaine mieux que vous ! »

On entend alors une petite voix au fond de la classe : « Allez tous vous faire enculer , connards de Japonais ! »

« Qui a dit ça ? » s’insurge l’institutrice.

Suzuki lève la main et, sans attendre, dit : « Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l’assemblée générale de General Motors. »

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : « Y’m'fait vomir… »

L’institutrice hurle : « Qui a dit ça ? »

Et Suzuki répond : « George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991. »

Un des élèves se lève alors et crie : « Pomp’moi l’gland !!! »

Et Suzuki, sans sourciller : « Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du Sofitel de New-York 2011. »

Un autre élève lui hurle alors : « Suzuki, espèce de grosse merde ! »

Suzuki : « Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002… »

Un autre élève crie plus fort : « Casse toi pov’con ! »

Et Suzuki répond : « Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l’Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire. »

La salle tombe littéralement dans l’hystérie, l’institutrice perd connaissance, la porte s’ouvre et le directeur de l’école apparaît : « MERDE, je n’ai encore jamais vu un bordel pareil ! »

Et Suzuki :  « Alain Juppé, le 24 novembre 2012 en évoquant la situation à l’UMP.«

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« Réponse #51 le: janvier 16, 2013, 08:39:28 am »


Un journaliste de renom, Patrick Poivre d’Arvor, vient de disparaître et se présente devant St-Pierre.

Il remarque, installées derrière le maître des lieux, une douzaine d’horloges sous lesquelles figurent des noms :
« David Cameron « ,  » Benoit XVI « , « Omar Sy » …

Curieux de nature, il n’hésite pas à demander :
- A quoi servent toutes ces horloges étonnantes ?

St-Pierre explique aimablement :
- Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. A chaque fois que l’un d’entre eux dit une connerie, elle avance d’une heure.

PPDA remarque :
- Le Pape, Eltsine, Obama, Netanyahu, Omar Sy , Bill Gates… et même Hollande ! Mais où est celle de Depardieu ? C’est pourtant une personne Importante ? …

St-Pierre, un peu confus, réplique :
- Oui, mais ne le répétez pas… Je l’ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur en ce moment !


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Blagues sur les stars et personalités célèbres
« Réponse #52 le: février 07, 2013, 12:31:31 pm »
Pourquoi n'y a-t-il jamais de ballons sur le plateau de Questions pour un Champion ?
Parce que Julien Lepers !
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    Blagues sur les stars et personalités célèbres
    « Réponse #53 le: février 27, 2013, 06:59:09 am »
    Le jury du prix « Press club, humour et politique » a procédé à une sélection de « petites phrases » drôles ou persifleuses, pour son prix de l’humour politique 2012.

    Les nominés :

        Thierry MARIANI, Ministre des Transports : «C‘est plus facile de pacifier la Libye que l‘UMP».
        Chantal JOUANNO, Sénatrice UMP de Paris : «La droite à Paris, c‘est la guerre des boutons avec des bazookas».
        Jean-Christophe LAGARDE, Vice-président du Nouveau Centre : «0% pour un fromage c‘est bon pour la santé mais pas pour un sondage
    présidentiel».
        Christian JACOB, Député de Seine-et-Marne : «Le socialisme c‘est vraiment une île au milieu des terres».
        Ségolène ROYAL, Présidente de la région Poitou-Charentes, à la veille des primaires socialistes : «Ce n‘est pas plus mal que ce soit une femme qui soit élue pour faire le ménage».
        André SANTINI, Député-maire d‘Issy-les-Moulineaux : « Hervé Morin est un peu court, il va sauter du pont de Normandie mais je ne sais pas si l‘élastique est bien fixé ».
        Daniel COHN-BENDIT, Député européen s‘adressant à Eva Joly : « Si tu te retires, ça crée un vide. Si tu continues, tu tombes dans le vide ».
        Nora BERRA, Secrétaire d‘Etat en charge de la Santé, qui conseillait sur son blog au plus fort de l‘hiver : «Je recommande aux personnes les plus vulnérables (sans-abri, nourrissons et personnes âgées) d‘éviter de sortir».
        Jack LANG, Député du Pas-de-Calais : «Je ne voulais pas être parachuté d‘en haut».
        Bernard CAZENEUVE, Député-maire de Cherbourg, porte-parole de François Hollande : «L‘heure d‘été aura surtout un avantage : c‘est une heure de moins de Nicolas Sarkozy».
        Brice HORTEFEUX, Député européen, conseiller de Nicolas Sarkozy : «Passer de rien à chef de l‘Etat, Hollande va souffrir ».
        Jean-Pierre Raffarin s‘adressant à Nicolas Sarkozy : « Travaille tes silences, baisse d‘un ton ».
        Pierre CHARON, Sénateur de Paris: «Eva Joly, c’est un pour tous, tous pour un et deux pour cent».
        François GOULARD, Président du Conseil Général du Morbihan : «Etre ancien Ministre, c’est s’asseoir à l’arrière d’une voiture et s’apercevoir qu’elle ne démarre pas».
        Nadine MORANO, ancien Ministre : «Me faire passer pour quelqu’un de raciste, je trouve cela choquant… Ma meilleure amie est tchadienne, donc plus noire qu’une arabe».
        Thierry MANDON, nouveau Député PS de l’Essonne, qui a battu le Député sortant Georges Tron : «Ca lui fera les pieds !».
        Philippe POUTOU, ancien candidat NPA à la Présidentielle : «Je n’ai pas l’habitude d’être seul : on arrive chez le patron en groupe, on séquestre en groupe»
        Et, en prime une Raffarinade, prononcée au entre les deux tours de la Présidentielle : «La gravité de la crise, c’est la crise de la gravité».

    Le gagnant est :

        François GOULARD, pour sa déclaration : « Etre ancien Ministre, c’est s’asseoir à l’arrière d’une voiture et s’apercevoir qu’elle ne démarre pas ».

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    « Réponse #54 le: mars 14, 2013, 12:05:38 pm »
    La scène: un poulet au bord d’une route. Il traverse

    La question: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

    Les réponses:

    FRANCOIS HOLLANDE : Le poulet n’a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille. Parce que le changement c’est maintenant !

    LE PAPE : Le poulet a démissionné il ne supportait plus la charge de travail.

    GERARD DEPARDIEU : l’autre coté il y a la Russie et c’est beau la Russie « ma couille »

    NELSON MONTFORT : J’ai à côté de moi l’extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route:  » Why did you cross the road ?  »  » Cot cot ! » « eh bien il dit qu’il est extrêmement fier d’avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C’était une traversée très dure, mais il s’est accroché, et… » Thanks chicken

    CANTONNA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut, il les traverse.

    SEBASTIEN LOEB : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.

    JEAN-CLAUDE VANDAMME : Parce que le poulet est Aware

    FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!!

    MICHAEL VENDETTA : Parce que le poulet c’est un winner ! C’est beau gosse de traverser la route, y a que les loosers qui traversent pas !

    BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu’il ne s’est rien passé entre ce poulet et moi.

    MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet :  » Tu dois traverser La route ». Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

    BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

    BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2013″, qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc…

    SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d’insécurité sexuelle latente.

    EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel E=MC²

    ARISTOTE : C’est la nature du poulet de traverser les routes.

    KARL MARX : C’était historiquement inévitable.

    CAPITAINE JAMES T. COOK : Pour aller là où aucun autre poulet n’était allé auparavant.

    HIPPOCRATE : En raison d’un excès de sécrétion de son pancréas.

    MARTIN LUTHER KING JR. : J’ai la vision d’un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

    RICHARD M. NIXON : Le poulet n’a pas traversé la route, je répète, le poulet n’a JAMAIS traversé la route.

    NICOLAS MACHIAVEL : L’événement important c’est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu’il soit.

    GALILÉE : Et pourtant, il traverse.

    L’ÉGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 150 Euros par séance, plus la location d’un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

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    « Réponse #55 le: mai 06, 2013, 07:20:41 am »
    Le président Bouteflika donne une conférence de presse:
    "Les amiricains ont été sur la loune, pour leur montrer que noutre pays prougresse, on va aller sour le souleil !
    Une journaliste intervient :
    "mais m'siou ! Si on va sur le souleil on va tous griller comme des merguez !"
    Le président:
    "Mais on va y aller la nuit, espèce di counasse!"

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    « Réponse #56 le: mai 11, 2013, 03:01:09 pm »
    Au cours d’une de ses visites privées à Nieuwpoort, Albert II se trouve près de la statue équestre de son grand-père Albert Ier.

    Le roi Albert II contemple la statue et rêve quelque peu.
    Soudainement, il entend une voix :
    « Mon petit Albert, j’ai besoin d’un nouveau cheval. »
    Albert II s’effraie et pense qu’il rêve.
    Lorsqu’il entend à nouveau la voix qui lui demande clairement :
    « Albert, amène-moi immédiatement un nouveau cheval ! »

    Le roi roule à toute vitesse à Bruxelles et raconte son histoire à Yves Leterme et Bart de Wever (obligé vu que cela se passe en pays flamand).
    Ces derniers n’en croient rien et les trois se rendent à Nieuwpoort.
    Lorsqu’ils approchent de la statue, une voix très fâchée dit :
    « Albert, tu devrais mieux écouter, j’ai demandé un nouveau cheval, pas deux ânes !! »

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    « Réponse #57 le: septembre 16, 2013, 02:57:06 pm »
    Materazzi est convoqué par la FIFA pour l'affaire "Zidane".
    Les commissaires lui disent :
    - Nous avons deux nouvelles, une bonne et une mauvaise.
    Materazzi :
    - Commencez par la mauvaise.
    - Vous allez être fusillé.
    - Et la bonne ?
    - C'est Trézeguet qui tire.

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    « Réponse #58 le: octobre 05, 2013, 05:40:37 pm »
    Lors de sa visite officielle en Chine, le président Hollande demande à brûle-pourpoint au Premier ministre chinois :

    - Il y a combien de temps que vous avez eu une élection ?

    - Ce matin à sept heules en me léveillant, monsieur le Plésident…
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    « Réponse #59 le: octobre 08, 2013, 10:50:05 am »
    Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape : « Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase « donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ».

    Après un moment, le Saint Père répond : « Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils… »

    Après quelques mois, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse : « Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père la phrase « donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ».

    Après avoir marqué un temps de repos, le Saint Père répond : « C’est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils… »

    Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d’être reçus et lui présentent une nouvelle offre : « Votre Sainteté, notre firme a décidé d’offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Eglise si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase « Donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ».

    Après un temps de réflexion, le Saint père se retourne vers son secrétaire et demande : « Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ? »