Auteur Sujet: Blagues belges  (Lu 6920 fois)

Hors ligne Mad

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Blagues belges
« le: juillet 24, 2011, 04:38:30 pm »
Un Flamand, un Français et un Wallon prennent un coup ensemble dans un bar.

Lorsqu'ils commencent à être "échauffés", ils se vantent de leurs exploits sexuels.

Le Flamand raisonnable dit :
- Hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m'a fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays.

Le Français toujours aussi vantard réplique :
- Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m'a servi le déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure partie de jambes en l'air de sa vie.

Le Wallon (un Liégeois semblerait-il) ne parle pas.

Les deux autres lui demandent :
- Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour à ta femme hier ?

Le Wallon répond :
- Une fois.

Les deux autres éclatent de rire et demandent :
- Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ?
Le Wallon répond :
- T'arrête pas...

Hors ligne ulysse2005

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Blagues belges
« Réponse #1 le: juillet 28, 2011, 11:08:09 am »
Pourquoi les belges ont arrêté les compétitions de Waterpolo ?
Parce qu'ils noyaient tous les chevaux

Hors ligne davihoff

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Blagues belges
« Réponse #2 le: août 15, 2011, 03:04:53 pm »
C'est l'histoire d'un français qui veut tester sa supériorité sur les Belges.

Alors, il se rend en Belgique à vélo et s'arrête à une pompe à essence.

- Bonjour Monsieur, qu'est-ce que je peux une fois faire pour vous ?
- Le plein s-v-p.

Le Belge retire la selle du vélo et fait le plein.

Le français plié en deux de rire lui demande de vérifier les pneus. Le Belge s'exécute avec sa gentillesse légendaire et le français en rit de plus belle.

Il lui demande de laver le pare-brise. Le Belge nettoie le guidon du vélo.

Le français mort de rire règle le pompiste et veut s'en aller lorsque... il reçoit une gifle magistrale.

Ne rigolant plus, il demande pourquoi.
- Ben, j'ai fermé la portière une fois, Monsieur.


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    « Réponse #3 le: août 11, 2012, 05:51:47 pm »
    On est en plein Paris-Dakar, l’équipage Belge est dans le Ténéré. Soudain le copilote se met à hurler :
     
    -  Freine  mais freiiine!
     
    -  Bah pourquoi ? La piste est dégagée…
     
    - Y’a du verglas, mais freiiiine !!!
     
    - En plein désert ? Bon je vais vérifier si ça peut te faire plaisir…
     
    Il arrête la voiture et descend voir. Il remonte, l’air complètement défait :
     
    - Ah ben oui t’as raison, ils ont sablé la route !!!




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    « Réponse #4 le: septembre 11, 2012, 01:22:08 pm »


    La Belgique entraîne depuis de longs mois un spationaute en vue de sa prochaine mise sur orbite: régime alimentaire, draconien, entraînement physique intense, lever tôt tous les matins, abstinence sexuelle absolue, et cette p#ù%&¬de$^Û »#de,?* de fusée qui ne veut jamais décoller.

    Aussi un matin le brave et unique membre d’équipage craque et décide de rester au lit. Comme il ne veut pas risquer de se faire mettre à la porte il décide d’envoyer Janik son épouse à sa place.

    - Mais chéri tu n’y pense pas !

    - Mais si je t’assure en plus avec le scaphandre personne ne verra que ce n’est pas moi ! de toute façon la fusée ne décolle jamais.

    L’épouse se laisse convaincre et évidemment ce jour là, la fusée part. Janik fait 70 fois le tour de la terre et amerrit au large d’Ostende, complètement groggy . Elle se réveille allongée sur une table, la combinaison défaite jusqu’au nombril, avec au dessus d’elle un type qui lui masse violemment les seins de haut en bas. Elle dit au gars:

    - Mais, mais qu’est ce que vous faîtes ????

    - Vous inquiétez pas mon commandant, on va vous les faire redescendre…


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    « Réponse #5 le: décembre 05, 2012, 08:58:22 pm »
    C’est un Belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l’autoroute.

    Un gendarme s’arrête et lui demande quelle est la panne.

    - Non, elle n’est pas en panne, elle est neuve. Mais le garagiste m’a dit pendant le rodage de rouler à 50 km/h en ville et de la pousser un peu sur l’autoroute.

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    « Réponse #6 le: février 03, 2013, 05:39:30 pm »
    Pourquoi les belges mettent-ils un pyjama pour faire de la moto ?
    Pour mieux se coucher dans les virages.


    Hors ligne spin

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    « Réponse #7 le: février 22, 2013, 12:12:55 pm »
    Pourquoi les Tennismans belges s'entraînent-ils avec des boulons ?
    Pour gagner la Coupe Davis
    L'avantage d'être intelligent,c'est qu'on peut toujours faire l'imbécile, alors que l'inverse est impossible.

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    « Réponse #8 le: février 25, 2013, 07:43:06 am »
    Lassé de s’entendre dire, chaque fois qu’il vient à Paris et qu’il ouvre la bouche : « Ah! vous êtes Belge… », Un Bruxellois décide de prendre des cours de diction pour se débarrasser de son accent. Après trois mois de travail acharné et d’exercices, il y parvient enfin. Plus rien dans ses intonations ne trahit son origine.

    Alors il se rend à Paris et le matin, en sortant de l’hôtel, il traverse la rue tout joyeux, pousse la porte de l’établissement en face, s’accoude au comptoir, et demande sans la moindre trace d’accent :

    - Donnez-moi un grand crème et deux croissants !

    - Vous êtes Belge ? fait l’autre

    - Comment le savez-vous ?

    - Parce qu’ici, répond l’employé, c’est une banque.
    L'avantage d'être intelligent,c'est qu'on peut toujours faire l'imbécile, alors que l'inverse est impossible.

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    « Réponse #9 le: mars 22, 2013, 09:24:44 pm »
    Pourquoi les belges vont-ils à la messe avec un seau d'eau ?
    Pour l'Ave Maria

    Hors ligne joel

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    « Réponse #10 le: mars 31, 2013, 06:08:20 pm »
    C'est un belge qui veut acheter un téléphone portable à sa fille.
    Le vendeur demande : "SFR ?"
    Le belge répond : "Ben elle va lire le mode d'emploi comme tout le monde !"

    Hors ligne joel

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    « Réponse #11 le: avril 23, 2013, 11:03:09 am »
    Deux belges reviennent de la chasse avec un sanglier.
    Ils veulent le mettre dans le coffre en le tirant par la queue mais ont beaucoup de mal. Un autre chasseur belge passe et leur dit :
    "Mais non ! Il faut le tirer par la tête c'est plus facile !"
    Alors les belges obéissent et le prennent par la tête. L'un d'eux dit :
    "T'as vu, il avait raison, c'est vraiment plus facile.
    - Ouai mais on s'éloigne de la voiture là !"

    Hors ligne joel

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    « Réponse #12 le: avril 26, 2013, 01:47:36 pm »
    Qu'est-ce qu'un squelette dans un placard ?
    C'est un belge qui a gagné à cache-cache.

    Hors ligne heidi

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    « Réponse #13 le: juin 07, 2013, 10:07:13 am »
    A la frontière entre la France et La Belgique, un douanier français dit à son homologue et copain belge :

    - J’ai rencontré le couvreur… Et il m’a parlé de toit…

    - Un couvreur ?… Tu es sûr ?… Je ne connais pas de couvreur, moi !

    Et le français recommence tout en formant la forme d’un toit avec ses mains :

    - Qui m’a parlé de toit… De toit… Tu ne vois pas que c’est une blague ?

    - Ah oui, oui … Elle est bien bonne celle-là !

    Et le Belge court aussitôt voir son chef :

    - Chef, chef… Y a le couvreur qui m’a parlé de vous…

    Devant l’air surpris de son supérieur, il insiste en mimant, avec ses mains la forme d’un toit :

    - Qui m’a parlé de vous… De vous … De vous… C’est une blague chef !
    Alalahitouuuuuuuuuuuuuuuuuu !



    Hors ligne spin

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    « Réponse #14 le: juin 25, 2013, 12:48:03 am »
    Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
    Ils discutent et s’amusent et sont tous d’accord que c’est un endroit plaisant.

    Alors l’Anglais dit : « C’est bien fun ici, mais à Londres, j’en connais un bien mieux qui s’appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième ! »

    Mais l’Américain dit : « J’veux pas vous embêter, mais j’en connais un encore mieux !
    Y’a un bar à New York qui s’appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième.
    Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième ! »

    Alors le Belge dit : « Vous pensez que c’est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça. Chez nous, il y a un bar qui s’appelle Chez Jef Vanderbrul.
    Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage… et tu baises ! »

    « Incroyable ! disent les deux autres. Est-ce que ça t’es réellement arrivé à toi ? »

    « Non, répond le Belge, mais c’est arrivé à ma sœur ».
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