Auteur Sujet: Blagues pour adultes..  (Lu 5994 fois)

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Blagues pour adultes..
« le: décembre 08, 2011, 09:48:52 pm »
La vieille Germaine...
La vieille Germaine dit à son mari :
- Chéri j'ai lu dans un magazine qu'il existait maintenant une pilule appelée Viagra pour revigorer ta zigounette, depuis pas mal de temps inutilisable et j'aimerais bien retrouver mes sensations d'antan comme quand on était jeune.
Le vieux monsieur en achète et aussitôt en rentrant en prend 3 et l'engin monte aussi sec.
Il appelle sa femme :
- Germaine viens vite, descends !
Alors mémé accourt, entrouvre la porte empressée, et voit l'engin, bien dressé, et commence à être excitée .
Mais dès qu'elle entre dans la pièce, l'érection du vieux monsieur retombe et celui-ci dit à sa femme :
- Tu vois Germaine, même droguée elle t'a reconnue !
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    « Réponse #1 le: décembre 08, 2011, 09:52:18 pm »
    je te bouffe la chatte..
    La maitresse demande à ses élèves de ramener des choses insolites pour le lendemain. Donc le lendemain les élèves reviennent :

    - Moi j'ai ramené un livre d'histoire parce que mon grand père il me raconte toujours des histoires de la guerre qu'il a faite.
    Maitresse: - ah c'est bien ça, bravo.

    - Moi j'ai ramené des coquillages de la préhistoire.
    Maitresse: - ah c'est super ça, bravo.

    - Moi j'ai ramené mon chat.
    Maitresse: - un chat ? il n'y a rien d'extraordinaire la dedans!

    - Si parce que je lui ai sauvé la vie à mon chat.
    Maitresse: Ah bon ? raconte nous ça!

    - Ben c'est mon père ce matin il a dit à ma mère: "Dés que la petite est partie je te bouffe la chatte"...
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    « Réponse #2 le: décembre 09, 2011, 11:17:12 am »
    Une petite vieille s'en va un beau jour à la Banque de France avec un sac plein d'argent.

    Elle insiste pour parler avec le Président pour ouvrir un compte.
    " J'ai, dit elle, un paquet de pognon. "

    Après un temps de réflexion, un employé l'emmène jusqu'au bureau du Président. Le Président de la banque lui demande combien elle veut déposer et elle lui répond : " 165 000 euros ", en jetant le sac sur son bureau.

    Le président est curieux de savoir comment elle a obtenu tout ce liquide, et il lui demande :
    - Madame, je suis surpris de vous voir transporter tout ce liquide. Comment avez-vous fait pour l'obtenir.

    La petite vieille lui répond :
    - Je fais des paris.
    - Des paris ? Quels types de paris ?
    - Par exemple, je parie 25 000 euros que vos couilles sont carrées.
    - Ha ! s'esclaffa le Président, c'est un pari stupide ! Vous ne pourrez jamais gagner un pari de ce genre-là !
    - Alors vous acceptez mon pari ?
    - Bien sur dit le Président. Je parie 25 000 euros que mes couilles ne sont pas carrées.

    Alors, la petite vieille lui dit :
    - Etant donné qu'il s'agit d'un paquet d'argent, puis-je revenir demain matin à 10 heures avec mon avocat comme témoin ?
    - Bien sur, lui dit le Président confiant.

    Cette nuit là, le Président est vraiment nerveux à cause du pari et il passe beaucoup de temps devant un miroir à contrôler ses couilles en les tournant continuellement à droite puis à gauche. Il les contrôle avec attention jusqu'à ce qu'il soit sur qu'elles ne sont pas carrées. Et qu'il va gagner le pari...

    Le matin suivant à 10h00 précises, la vieille dame fait son apparition avec son avocat dans le bureau du Président. Elle présente son avocat au président et lui rappelle le pari : " 25 000 euros que les couilles du Président sont carrées ! "
    Le président accepte de nouveau le pari et la petite vieille lui demande de baisser son pantalon de telle sorte que tout le monde puisse voir. La petite vieille scrute attentivement les couilles et demande si elle peut les toucher.

    - Bien sur, dit le Président, au fond 25 000 euros c'est une somme et je pense que vous devez être absolument sure.

    Au même moment il remarque que l'avocat est silencieusement en train de se taper la tête contre le mur.

    Le Président demande à la petite vieille :
    - Qu'a donc votre avocat ?
    - Rien, à part le fait que j'ai parié 100 000 euros avec lui qu'à 10H00 du matin j'aurai dans mes mains les couilles du Président de la Banque de France.




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    « Réponse #3 le: janvier 09, 2012, 10:20:59 am »
    Dans le désert du Névada, une touriste est tombée en panne d'essence.

    Arrive un Indien à cheval qui s'arrête et lui dit :
    - Montez derrière moi, je vais vous emmener à la prochaine station-service...

    Et il repart avec elle au galop. Pendant tout le parcours, il crie : " Youpi ! Yahoo ! "

    Il la dépose à la station et s'éloigne en lançant des " Youpi ! Yahoo ! "

    - Il avait l'air drôlement joyeux l'Indien ! fait le pompiste. Qu'est-ce que vous lui avez fait ?
    - Rien du tout. J'étais derrière lui sur le cheval, les bras passés autour de sa taille, et je me tenais au pommeau de sa selle...
    Et le pompiste dit :
    - Vous ne savez pas que les Indiens montent toujours sans selle ?


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    « Réponse #4 le: mai 23, 2012, 01:57:39 pm »
    C’est un homme d’âge très mur, du style 80 balais.
     
    Il se rend chez le docteur :
     - Docteur, j’ai un petit soucis. Voilà, j’ai une petite amie depuis un mois, du genre jolie petit canon de 20 ans.
     - Eh bien, je ne vois pas où est le souci, dit le médecin souriant.
     - Ben voila. Le problème est quand je vais coucher chez elle. Le premier, j’y arrive bien, sans soucis. Le deuxième, ça va assez aussi.
     
    Le médecin est surpris des prouesses du vieil homme.
     
    - Puis vient le troisième où je commence à fatiguer, et au quatrième je cale.
     - Mais enfin, à votre age, quatre fois de suite. C’est extraordinaire.
     - Oui mais ma copine, elle habite au cinquième…

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    « Réponse #5 le: avril 04, 2013, 08:22:44 pm »
    C’est un jeune homme qui passe ses vacances dans un camp de nudistes. Il a sa mère au téléphone qui lui demande de lui envoyer une photo de vacances par la poste. Alors, le gars qui ne s’en fait pas prend une de ses photos où il est debout, à poil, la coupe en deux, et il envoie la partie supérieure à sa mère.

    Le lendemain, il reçoit un appel de sa grand-mère au téléphone, et elle aussi veut une photo de vacances! Alors le gars procède à la même opération sur une autre photo, mais, par mégarde, il envoie la partie inférieure au lieu du haut…

    Après avoir paniqué, il se dit que de toute façon, la grand-mère a la vue tellement basse qu’elle ne risque pas de reconnaître grand chose.

    … Et quelques jours plus tard, le jeune gars reçoit un appel téléphonique de sa grand-mère qui lui dit: « Au fait, merci pour la photo. Je te reconnais bien là, toujours mal coiffé et la cravate de travers ! »

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    « Réponse #6 le: avril 15, 2013, 08:40:03 pm »

    Amis du sexe, n'utilisez plus le Viagra mais du vinaigre, ses propriétés sont : durcir le cornichon, ramolir les oignons et ouvrir les moules !

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    « Réponse #7 le: mai 13, 2013, 07:32:30 am »
    Dans un restaurant très chic, un homme a un besoin urgent d’aller aux toilettes…. Hélas, toutes les cabines sont occupées.

    Le maître d’hôtel, compatissant, voyant le gars à limite de se faire pipi dans son pantalon, lui offre d’utiliser les toilettes des dames.
    - Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche sur le mur, portant les lettres  » E.C « ,  » A.C « ,  » H.P  » ou  » E.T.A  »
    - Promis. Promis. Merci.

    Et l’homme disparaît derrière la porte. Une fois qu’il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons. Et, bien évidemment, la tentation étant trop forte, sa curiosité l’emporte. Il appuie sur le bouton marque  » E.C « . Immédiatement, un jet d’EAU CHAUDE lui caresse doucement les fesses.
    Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées… Sur sa lancée, il presse en suite le bouton suivant marque  » A.C  » et un souffle d’AIR CHAUD lui assèche le derrière.
    - Wow ! Hé ! Hé ! Magnifique !!!
    Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton  » H.P  » et très lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le derrière.
    Merveilleux ! Il décide donc d’essayer le dernier bouton marque  » E.T.A  » Et la, il ressent un énorme douleur qui le fait hurler comme peu de bêtes le font et il s’évanouit…

    Il se réveille sur un lit d’hôpital. Confus et ébranle, il sonne l’infirmière :
    - Qu’est-ce qui m’est arrive ?
    - Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits…
    - Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses…
    - Oui, oui, c’est vrai, mais le dernier, identifie par les lettres  » E.T.A  » signifie  » Enlève Tampax Automatique « … Ah! Au fait, votre pénis est sous votre oreiller…

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    « Réponse #8 le: juillet 21, 2013, 03:38:50 pm »
    Un homme arrive dans un camp de nudiste, paye à l’entrée et dépose ses affaires. Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu’il voit une magnifique femme nue. Il ne peut masquer son érection, confus. Tout à coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit:
    - Vous m’avez appelée?
    L’homme répond:
    - …Heu, non !
    - Si, si vous m’avez appelé. La règle dans ce camp, c’est que lorsqu’un homme a envie d’une femme, il n’y a pas de raison pour qu’elle refuse donc je suis à vous.
    L’homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures.

    Un peu plus tard éreinté, il décide d’aller se reposer au sauna. Il est seul et ne peut retenir un pet. De toute façon, il n’y a personne alors…
    Tout à coup, un grand noir arrive par une porte dérobée.
    - Vous m’avez appelé?
    - .. Euh, non, non.
    Et le noir reprend:
    - Si, Si, c’est la règle dans ce camp, lorsqu’un homme a envie de se faire prendre, il pète et voilà.
    Notre homme se débat et essaye de se défendre du mieux qu’il peut, mais en vain. Après 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser.

    La caissière étonnée lui demande pourquoi il veut partir, est-ce que le camp n’est pas bien ?…
    Et il lui répond:
    - Ecoutez, à 72 ans, j’ai une érection une fois par mois, mais par contre je pète toutes les 20 minutes, alors…

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    « Réponse #9 le: août 21, 2013, 12:38:40 pm »
    Un individu entre chez un concessionnaire pour y acheter une voiture d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer la voiture qui lui a tapé dans l'oeil.
    - Pas de problème, je vous laisse les clefs pour faire un essai....
    L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arrêter.
    - Bonjour monsieur, vos papiers SVP, dit le flic en se penchant vers la portière.
    Et c'est là, horreur, il s'aperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver.
    Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule ?
    - Ben voila le concessionnaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer..."


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    « Réponse #10 le: septembre 08, 2013, 06:48:32 pm »
    C'est un routier qui est tranquillement à son volant quand il aperçoit un nain jaune au bord de la route qui lui fait signe. Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit :- J'ai vraiment très faim, si tu me donnes à manger, je t'encule.Le routier est plutôt surpris, et lui répond qu'il n'en a aucune envie, que c'est pas son truc et qu'il n'y a pas besoin de ça pour lui donner à manger, et il lui file un sandwich. Peu de temps après avoir repris sa route, il aperçoit un nain rouge sur le bord de la route qui lui fait signe. Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit :- J'ai vraiment très soif, si tu me donnes à boire je te suce.Le routier commence à s'ennerver, vocifère qu'il n'a pas envie de se faire sucer par un nain rouge, lui file une canette de bière et s'en va. Il continue sa route et quelques kilomètres plus loin, il voit un nain bleu sur le bord de la route qui lui fait signe. Il descend excédé et dit au nain bleu :- OUAIS ! Je sais ! si je te file à manger tu m'encules et si je te file à boire tu me suces !Et le nain lui répond :- C'est ça, c'est ça, allez hop, papiers du véhicules et on va règler tout ça au poste !

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    « Réponse #11 le: octobre 10, 2013, 08:50:13 am »
    Deux dealers sont arrêtés et passent devant le juge.

    Comme c’est la première arrestation, le juge leur propose un marché : S’ils réussissent à faire cesser la drogue à beaucoup de personnes, ils n’iront pas en prison.

    Une semaine plus tard le juge demande au premier :
    - Alors combien de personnes ?
    - J’ai réussi à faire arrêter environ 15 personnes.
    - C’est très bien et que fût votre méthode ?
    - J’ai utilisé la méthode des 2 cercles, j’ai dessiné un très gros cercle, puis un tout petit et j’ai dit en montrant le gros cercle : « Tu vois ça c’est ton cerveau avant la drogue, puis en montrant le petit, ça c’est ton cerveau après la drogue ».
    - C’est très bien, vous n’irez pas en prison.

    Le deuxième passe devant le juge :
    - Et vous alors combien de personnes ?
    - Moi, j’ai réussi à faire arrêter environ 450 personnes.
    - Mais c’est formidable, vous n’irez pas en prison. Qu’elle méthode avez-vous pris ?
    - J’ai aussi pris la méthode des 2 cercles, sauf que moi j’ai commencé par le petit cercle. Je l’ai montré en disant : « tu vois ! ça c’est ton trou du cul avant d’aller en prison….. »

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    « Réponse #12 le: octobre 26, 2013, 12:07:11 pm »
    Trois copines discutent.
    La première : C'est bizarre.
    Quand je fais une pipe à Pierre, il a toujours les couilles très froides !
    La deuxième : Tiens c'est drôle. Bernard aussi, quand je lui fais une pipe, il a les couilles froides.
    Elles demandent à la troisième : Et toi, quand tu fais une pipe à Christophe, il a aussi les couilles froides ?
    Ben... C'est que... Moi, j'ai jamais osé faire ça !
    Mais t'es folle ! Si tu ne lui fais il va aller voir ailleurs !
    Alors le soir même, elle s'occupe de son Christophe. Mais le lendemain, elle retrouve ses copines avec un oeil au beurre noir. Elle leur dit :
    C'est Christophe, je lui ai fait une pipe, et tout à coup, il s'est fâché et m'a frappée !
    Mais il est fou ! Pourquoi il t'a fait ça ?
    Je sais pas. J'ai juste dit : C'est génial, tu as les couilles chaudes quand je te fais une pipe. C'est pas comme Pierre et Bernard.

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    « Réponse #13 le: mars 19, 2014, 12:13:30 pm »
    Intrigué par « Le Jardin des délices » qui est en fait le bordel de la ville, un petit garçon demande à son père :
     - Papa, c’est quoi « Le Jardin des délices » ?
    - Heu… C’est une crêperie ! Mais comme elle est très chère, c’est pour les grandes personnes.

    Le lendemain, en douce, le petit garçon casse sa tirelire et va sonner à la porte du « Jardin des délices ».
    - Qu’est-ce que tu veux, mon petit bonhomme ? lui demandent ces dames.
     - On m’a dit que vous faites de bonnes crêpes. J’ai des sous, je peux payer !

    Attendries, elles l’installent dans un petit salon et courent à la cuisine lui faire des crêpes.

    Le soir, le petit garçon dit à son père :
    - Tu sais, papa, je suis allé au « Jardin des délices ».
    - Quoi ? tu as fait ça ?
     - Oui. Je m’en suis tapé quatre. La première était un peu mollassonne, mais la deuxième et la troisième étaient vraiment bonnes, chaudes et tout ! La quatrième, ça commençait à faire beaucoup, j’ai pas réussi à finir…

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    « Réponse #14 le: mai 17, 2014, 08:57:34 am »
    Deux gars sont en train de discuter et l’un d’entre eux dit:

    - Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes qu’est-ce que tu ferais ?

    - Moi, je baiserai tout ce qui bouge ! Et toi ?

    - Moi, je ne bougerai pas…