Auteur Sujet: bonjour  (Lu 8728 fois)

Hors ligne nora

  • Hero Member
  • *****
  • Messages: 1943
  • Je mène ma barque au fil de l'eau...
    • Voir le profil
bonjour
« Réponse #15 le: octobre 26, 2005, 05:38:42 pm »
Ah ah ah!  :m :m :m


 88
Donnez nous votre avis :o)

Hors ligne nora

  • Hero Member
  • *****
  • Messages: 1943
  • Je mène ma barque au fil de l'eau...
    • Voir le profil
bonjour
« Réponse #16 le: novembre 05, 2005, 09:36:48 pm »
Un client entre chez un libraire :
- Je voudrais le livre qui se trouve en vitrine "Comment devenir riche rapidement".
Le libraire s'éloigne. Il revient avec deux volumes.
- J'en veux juste un.
- Je le sais, dit le libraire, l'autre, c'est le Code Pénal. Je le vends toujours avec.    :ty
Donnez nous votre avis :o)

Hors ligne nora

  • Hero Member
  • *****
  • Messages: 1943
  • Je mène ma barque au fil de l'eau...
    • Voir le profil
bonjour
« Réponse #17 le: novembre 05, 2005, 09:38:52 pm »
Deux anges font la causette :
- Quel temps fera-t-il demain ?
- Nuageux.
- Ah tant mieux, on pourra s'asseoir !   
 :rg :rg
Donnez nous votre avis :o)

Hors ligne nora

  • Hero Member
  • *****
  • Messages: 1943
  • Je mène ma barque au fil de l'eau...
    • Voir le profil
bonjour
« Réponse #18 le: novembre 05, 2005, 09:44:55 pm »
Une olive verte regarde une olive noire avec envie :
- Quelle huile utilisez-vous pour bronzer comme ça ? 
 :l

Un alpiniste, dont la corde vient de céder, se rattrape in extremis à une paroi verglacée.
Sentant ses doigts glisser, il demande :
- Il y a quelqu'un ?
Une voix profonde lui répond :
- C'est moi, Dieu! Si tu crois en moi, lâche tes deux mains, un ange te rattrapera.
L'alpiniste réfléchit longuement, puis demande :
- Il n'y aurait pas quelqu'un d'autre ?   
 :-[
Donnez nous votre avis :o)

Hors ligne nora

  • Hero Member
  • *****
  • Messages: 1943
  • Je mène ma barque au fil de l'eau...
    • Voir le profil
bonjour
« Réponse #19 le: novembre 05, 2005, 10:10:47 pm »
Excédé de voir son fils ramener des mauvaises notes à la maison, le père de Toto lui propose un marché :
- Ecoute Toto. A partir d'aujourd'hui tu n'auras plus que des bonnes notes à l'école. Et tu sais pourquoi ? Parce que si tu ramènes chaque semaine une bonne note, je te donnerais 15 Euros. Tu as compris ?
- Et comment, répond Toto.
Le lendemain, après la classe, il va voir son professeur et lui glisse à l'oreille :
- Cela vous dirait de gagner 7 euros par semaine ?   
 ,thu

Un mexicain entre dans une église avec un sombrero et ne le quitte pas. Les fidèles lui disent sur son passage :
'El sombrero !'
'Pssst...El sombrero !' Le Mexicain remonte ainsi toute l'allée centrale, jusqu'à l'autel et tout au long du parcours les gens l'interpellent:
'El sombrero !'
'El sombrero !' Arrivé à l'autel, le Mexicain se retourne vers la salle, prend sa guitare et déclare:
'A la demande générale, je vais vous interpréter 'El Sombrero''   
cy
Donnez nous votre avis :o)

Hors ligne nora

  • Hero Member
  • *****
  • Messages: 1943
  • Je mène ma barque au fil de l'eau...
    • Voir le profil
bonjour
« Réponse #20 le: novembre 05, 2005, 10:15:48 pm »
Un gars va chez son psy comme toutes les semaines et il lui dit :
- Dites-moi docteur, vous vous souvenez, la fois dernière, vous m'avez parlé des lapsus révélateurs ?... Eh bien hier soir, j'en ai fait un étonnant : Alors que nous dînions avec ma belle-mère, j'ai voulu lui dire "Pouvez-vous me passer le sel Belle-Maman ?" et à la place je lui ai dit "Espèce de vieille pimbêche, tu m'as pourri la vie !"    :m :m :m


Un japonais revient d'une tournée d'inspection dans une filiale française de la société dans laquelle il travaille. Un de ses collègues lui dit :
- Alors, c'était bien la France ?
- Je ne sais pas, j'ai pas encore fait développer les photos!    cy cy cy
Donnez nous votre avis :o)

Hors ligne nora

  • Hero Member
  • *****
  • Messages: 1943
  • Je mène ma barque au fil de l'eau...
    • Voir le profil
bonjour
« Réponse #21 le: novembre 05, 2005, 10:26:01 pm »
- Tu as vu, dit un père soupçonneux à sa femme, comme le ventre de notre fille s'arrondit depuis quelques mois.
- En effet
- Je me demande si, le soir, lorsque nous nous couchons...
- Que crois-tu qu'elle fait, le soir, lorsque nous nous couchons?
- Est-ce qu'elle ne se relèverait pas pour fouiller dans le réfrigérateur et se faire des tartines de rillettes ?    itr itr itr


C'est un homme d'affaires qui traverse en voiture une région des alpes et qui a un peu de temps devant lui. Il avise un paysan qui surveille son troupeau.
- Alors, mon brave, c'est quoi ces bêtes là, mmmh ?
- Des vaches. C'est des vaches.
- Ah, ha oui, mmmh, mmmh. Et ça fait beaucoup de lait, ces vaches ?
- Ou là, oui. Les blanches, e'm donnent bien 10 lit' de lait par jour. ... ...les noires aussi, d'ailleurs.
- Ah, mmmh, mmmh, oui, bien sûr; et ces bêtes là, c'est quoi , hein ?
- Des moutons. - Holà, très bien. Et ça fait beaucoup de laine, ces... moutons ?
- J'pense ben. Les blancs, m'en font vingt kilos par an. ... ...les noirs aussi, d'ailleurs.
- oui oui oui. Et ces petites bêtes là, c'est quoi, alors ?
- Des poules. Voyez ben.
- Ah, ah oui, bien sûr. Et ça vous fait beaucoup d'½ufs, ces poules ?
- Ben, les blanches z'en font bien un par jour, bon poids. ... ...les noires aussi, d'ailleurs.
- Mmmh, oui. Mais, dites donc, mon brave, pouvez-vous m'expliquer pourquoi vous distinguez systématiquement les bêtes noires et les bêtes blanches puisque de toutes façons elles produisent la même chose ?
- Aaaaaaaah ! Maaaaais Monsieur, ben hé, ho, c'est qu'les blanches, ben, Elles sont à moi !!!! Hé !!! .... ... les noires aussi, d'ailleurs...  82   
Donnez nous votre avis :o)

Hors ligne nora

  • Hero Member
  • *****
  • Messages: 1943
  • Je mène ma barque au fil de l'eau...
    • Voir le profil
bonjour
« Réponse #22 le: novembre 05, 2005, 10:26:59 pm »
C'est la réunion mensuelle de l'équipe soignante de l'hôpital.
À l'ordre du jour, l'accusation d'une infirmière envers un médecin: celui-ci lui aurait parlé de façon vulgaire et insultante.Le directeur dit au docteur concerné:- Ce genre de comportement ne peut avoir cours dans mon hôpital. Avez-vous quelque chose à dire pour votre défense ?
Le médecin répond qu'il regrette ce qui s'est passé, mais qu'il a des circonstances atténuantes:
- Laissez-moi vous expliquer dans quelles circonstances tout ceci s'est passé. Le matin, mon réveil n'a pas sonné. Quand j'ai vu l'heure qu'il était, j'ai sauté du lit, attrapé mon pied dans le tapis, et je suis tombé la tête la première sur la table de nuit en cassant du même coup la lampe de chevet.
Ensuite, pendant que je me rasais, la sonnette de la porte d'entrée a retenti. Surpris, je me suis coupé. C'était un jeune homme qui vendait des encyclopédies. Et je n'ai pas pu le mettre dehors avant d'avoir acheté les volumes A à G. Quand j'ai voulu reprendre mon petit déjeuner, mon café était froid et mes toasts brûlés. En allant au garage, j'ai glissé sur une plaque de glace et je me suis déchiré le pantalon et éraflé le genou. Quand j'ai voulu démarrer la voiture, la batterie était à plat. Ça a pris 45 minutes au réparateur (et 500 francs dans mon porte-monnaie) pour me dépanner. J'aurais du prendre un taxi de toute manière, car en arrivant sur le parking de l'hôpital, le chasse-neige est rentré dans ma voiture.Le médecin prend alors une grande respiration et reprend:- Finalement, j'arrive dans mon bureau et je m'assieds dans mon fauteuil. À ce moment-là, Madame Waleski (l'infirmière) arrive et dit: "Docteur, on vient de livrer 72 thermomètres. Où voulez-vous que je les mette?"     


 :m :m:m
Donnez nous votre avis :o)

Hors ligne nora

  • Hero Member
  • *****
  • Messages: 1943
  • Je mène ma barque au fil de l'eau...
    • Voir le profil
bonjour
« Réponse #23 le: novembre 05, 2005, 10:33:31 pm »
Le médecin :
- Ecoutez mon vieux! ...Il y a deux mois, vous vous faites renverser par une voiture... Bilan, de multiples fractures! Deux semaines plus tard, vous sautez du troisième étage de votre immeuble... Résultat, deux jambes fracturées! A peine sorti de l'hôpital, vous vous jetez dans la Seine... On vous sauve de justesse! Et ce matin, c'est une tentative de pendaison !!!...Alors là, je vous dis : A-RRE-TEZ!!! VOUS-A-LLEZ-VOUS-A-BIMEZ-LA-SAN-TE!!    itr


Leçon de sagesse d'un pépé citron à un groupe de petits citrons :
- Croyez-moi mes petits... Le meilleur moyen de vivre vieux... C'est de ne pas être pressé !    ,yeh
Donnez nous votre avis :o)

Hors ligne nora

  • Hero Member
  • *****
  • Messages: 1943
  • Je mène ma barque au fil de l'eau...
    • Voir le profil
bonjour
« Réponse #24 le: novembre 05, 2005, 10:41:20 pm »
C'est une histoire que se passe à l'époque de la Rome Antique. un Gaulois, un Romain et un Grec se retrouvent en haut d'une falaise.
Toute leur fortune personnelle est entassée au pied de la falaise. Ils se sont lancés un défi : celui qui parviendra à sauter jusqu'en bas sans mourir pourra prendre le magot.
Le Romain s'avance, regarde le ciel et lance un cri triomphant...
"Par Jupiter !", se lance dans le vide.... et s'écrase en bas comme une crêpe.
Le Grec y va, met sa main sur sa poitrine, ferme les jeux et s'écrie :
"Par Zeus!" et s'éclate lui-aussi cinquante mètres plus bas...
Alors le Gaulois crie "Par l'escalier !", descend et s'en va avec l'argent.   ;yh
Donnez nous votre avis :o)