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Sujets - nora

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CURIOSITÉS LINGUISTIQUES

La langue française abonde en curiositĂ©s surprenantes pour l’Ă©tranger, en voici quelques-unes :


 itr                                                        itr                                                         itr


– Ce sont les meilleurs crus qui donnent les plus fortes cuites.

– On remercie un employĂ© quand on n’est pas content de ses services.

– On passe bien souvent des nuits blanches quand on a des idĂ©es noires.

– Pourquoi dit-on d’un pauvre malheureux ruinĂ©, qui n’a plus oĂč se coucher, qu’il est dans de beaux draps ?

– Pourquoi, lorsque vous dites Ă  quelqu’un : « Je ne partage pas votre avis », il peut rĂ©pondre : « Les avis sont partagĂ©s »  ?

– Pourquoi un bruit transpire-t-il avant d’avoir couru ?

– Quand un homme se meurt, on dit qu’il s’Ă©teint. Quand il est mort, on l’appelle « feu ».

– Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront ?

– Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la terre, puisque la terre est ronde ?

– Comment distinguer le locataire du propriĂ©taire lorsque ces deux personnes vous disent Ă  la fois : « Je viens de louer un appartement »  ?

– Comment peut-on faire pour dormir sur les deux oreilles ?

– Pourquoi appelle-t-on coup de grĂące le coup qui tue ?

– Pourquoi lorsque l’on veut avoir de l’argent devant soi, faut-il en mettre de cĂŽtĂ© ?

– Le pot a des oreilles et l’on dit : « sourd comme un pot ».

– Pourquoi dit-on : « embarras de voitures » quand il y a trop de voitures, et «embarras d’argent » quand il n’y a pas assez d’argent ?

– Pourquoi avons-nous parfois l’estomac dans les talons ou le compas dans l’oeil  ?


 ;yh Marrant non ?

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Quelques Pensées


La devise du communisme, c'est : passe moi ta montre que je te donne l'heure. ( maxime ayant cours lors de la 2nde guerre mondiale )

Citations


Woody Allen
L'intelligence artificielle se dĂ©finit comme le contraire de la bĂȘtise naturelle.

Une auto-stoppeuse est une jeune femme gĂ©nĂ©ralement jolie et court vĂȘtue qui se trouve sur votre route quand vous ĂȘtes avec votre femme.


La dictature, c'est "ferme ta gueule", et la démocratie, c'est "cause toujours".


Etre aimĂ© est trĂšs diffĂ©rent d'ĂȘtre admirĂ©, car l'on peut ĂȘtre admirĂ© de loin, alors que pour aimer rĂ©ellement quelqu'un, il est essentiel de se trouver dans la mĂȘme chambre, et si possible sous le mĂȘme drap.


Quand j'ai été kidnappé, mes parents ont tout de suite agi : ils ont loué ma chambre.


J'ai pris un cours de lecture rapide et j'ai pu lire "Guerre et Paix" en vingt minutes. Ca parle de la Russie.


Winston Churchill
Christophe Colomb fut le premier socialiste : il ne savait pas oĂč il allait, il ignorait oĂč il se trouvait et tout celĂ  aux frais des autres.


LĂ©o Compion
Le chauffeur est de loin la partie la plus dangereuse de l'automobile.


Gustave Flaubert
La musique adoucit les moeurs, par exemple : la Marseillaise.


Frédérique Dare

Quand j'entends discourir des cons au restaurant, je suis affligĂ©, mais je me console en songeant qu'ils pourraient ĂȘtre a ma table.


Si tu es athée c'est que tu es de mauvaise foi.


Il vaut le dĂ©tour, mais pas dans le sens oĂč l'entendent les guides.


N'éveillez pas le con qui dort, c'est toujours ça de pris.


Lafontaine Ă©tait un homme affable.


Un con vivant est plus intelligent qu'un intellectuel mort.


- Votre mari n'est pas là, madame Eiffel ? - Non, il est allé faire une tour.

Le con ne perd jamais son temps, il perd celui des autres.


Si les cons n'existaient pas, il ne faudrait surtout pas les inventer.


Traiter son prochain de con n'est pas un outrage, mais un diagnostic.


Un homme intelligent n'est rien d'autre qu'un con raté.


Il y aurait plusieurs façons d'ĂȘtre cons, mais le con choisit toujours la pire.


Chose paradoxale : c'est avec les gens intelligents qu'on déconne le mieux.


Quand une génération de cons a enfin disparu, il reste toujours sa descendance.


C'est une prouesse que d'Ă©crire sur les cons sans citer de nom. Mais surtout, souvenez-vous bien : on est toujours le con de quelqu'un.


Il arrive Ă  un con d'avancer, mais seulement Ă  reculons.


Un mari craint toujours que son Ă©pouse le quitte. C'est ça la suprĂȘme force des femmes vous faire redouter ce que vous souhaitez le plus au monde


Oscar Wilde

Quand j'Ă©tais jeune, je croyais que, dans la vie, l'argent Ă©tait le plus important. Maintenant que je suis vieux, je le sais.


Agatha Christie
Je conseille à toutes les jeunes femmes de se marier avec un archéologue, car plus on vieillit, plus on a de chance de l'intéresser.


Marcel Proust
Laissons les jolies femmes aux hommes sans imagination.


Coluche
Quand le merle chante en mai, avril est fini.


Serge Mirjean
La culture, c'est comme la confiture : moins on en a, plus on l'Ă©tale.



"Le tabac tue. Si tu meurs, tu as perdu une partie importante de ta vie."
(Brooke Shields, lors d'un entretien pour une campagne fédérale anti-tabac)


"Chaque fois que je vois, Ă  la tĂ©lĂ©, ces pauvres enfants morts de faim dans le monde, je ne peux pas m'empĂȘcher de pleurer. C'est-Ă -dire que j'aimerais bien ĂȘtre aussi maigre, mais pas avec toutes ces mouches, la mort et tout et tout."
(Mariah Carey, chanteuse pop)


"Cette limace sans scrupules mĂ©rite d'ĂȘtre tuĂ©e Ă  coups de pattes par un Ăąne... et je suis justement la personne indiquĂ©e pour le faire!"
(Claudia Schiffer, Ă  propos de Naomi Campbell)


"Je n'ai commis aucun délit. Tout ce que j'ai fait, c'est ne pas respecter la loi..."
(Jennifer Lopez, lors d'une détention avec Puff Daddy)


"C'est merveilleux d'ĂȘtre ici dans le grand Etat de Chicago." (N. B. : Chicago est une ville, dans l'Etat de l’Illinois)
(Jennifer Lopez)


"Ce n'est pas la pollution qui fait du mal à l'environnement. Ce sont toutes ces impuretés dans notre air et dans notre eau qui le font."
(Pamela Anderson)


Q : Quel pays vous demande pour défiler ? R : Je peux pas encore le dire, mais en avant-premiÚre, je peux vous dire que c'est un pays brésilien qui ne se trouve pas trÚs loin d'ici.
(Kate Moss, mannequin)


 ;yh                           ;yh                               ;yh                            ;yh                     ;yh

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Humour (rubrique dédiée à Princedudésert) / Calcul
« le: novembre 14, 2005, 11:14:49 pm »
Quel est votre numéro de téléphone ?
 
 
 
Pour ceux qui aiment les casse-tĂȘtes... mt
 
 
 
1) Inscrivez sur votre calculatrice les 3 premiers chiffres de votre numĂ©ro de tĂ©lĂ©phone (pas votre code rĂ©gional)  ;r
 
 
2) Multipliez par 80
 
 
3) Plus 1
 
 
4) Multipliez par 250
 
 
5) Plus les 4 derniers chiffres de votre numéro de téléphone
 
 
6) Plus les 4 derniers chiffres de votre numéro de téléphone encore
 
 
7) Moins 250
 
 
8) Divisez par 2
 
 
 
Est-ce votre numĂ©ro de tĂ©lĂ©phone ???  
 
 
 
Étonnant, n'est-ce pas ?   82


A bientĂŽt !

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« le: novembre 14, 2005, 10:51:10 pm »
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« le: novembre 14, 2005, 10:40:28 pm »
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« le: novembre 14, 2005, 10:38:50 pm »
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« le: novembre 14, 2005, 09:17:06 pm »
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« le: novembre 14, 2005, 09:15:56 pm »
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« le: novembre 14, 2005, 09:14:08 pm »
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« le: novembre 14, 2005, 09:12:26 pm »
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« le: novembre 14, 2005, 09:07:36 pm »
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« le: novembre 14, 2005, 08:55:59 pm »
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« le: novembre 14, 2005, 08:55:13 pm »
 ,ty

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« le: novembre 14, 2005, 08:47:11 pm »
 ;yh

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