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Sujets - ulysse2005

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#1
Humour (rubrique dédiée à Princedudésert) / A l'asile psychiatrique
Mai 04, 2015, 01:12:01 AM
Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un jour Guy longe la piscine. Il tombe à l'eau et coule à pic. Ni une ni deux, Denis saute à l'eau et va chercher Guy au fond. Il le ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Denis, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Denis est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Denis. Il lui dit :
– J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Guy s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre !

C'est alors que Denis répond au directeur :
– Mais non ! Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche......
#2
Humour (rubrique dédiée à Princedudésert) / Soyons zen
Mars 04, 2015, 12:53:43 AM
Au deuxième jour d'un stage de tantra, les animateurs tantra proposent de séparer le groupe en deux pour la journée, les hommes d'un côté, les femmes de l'autre. C'est une journée de partage.
Dans le cercle des hommes, l'enseignant demande à ceux qui sont mariés de partager les clés du succès de leur mariage. Shiva, un tantrika de Marseille répond fièrement qu'il est marié depuis presque 20 ans.
Le tantra teacher est impressionné et il demande à Shiva de partager avec les autres hommes comment il fait pour rester tout ce temps avec la même partenaire tantrique ?
Shiva répondit devant les hommes à l'écoute : « Je me suis occupé d'elle, je l'ai laissé gérer la maison dans un esprit new age, nous avons pratiqué la méditation et je lui payé des voyages spirituels. Pour nos 10 ans de mariage, je l'ai même amené au japon dans un monastère zen.
L'enseignant tantra répondit : « Shiva, tu es vraiment une inspiration pour tous les hommes shivas présents ici ! Maintenant, dis nous ce que tu prévois de faire pour vos 20 ans de mariage ?
Shiva répondit fièrement : « Je retourne au Japon pour aller la chercher. »
#3
Humour (rubrique dédiée à Princedudésert) / Comment caresser une femme en France
Janvier 07, 2015, 10:36:11 AM
Comment caresser une femme en parcourant 21 départements Français ?

Il faut d'abord s'en faire une Allier, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher et que Savoie vous séduit.

Lorsqu'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin.

On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse.

La, ça se Corse, on trouve quelque chose de bien Doubs .

Sans perdre le Nord, et pour gagner ce Paris, on attend que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut entrer en Gard et y rester jusqu'à l'Aube.

En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais ni de s'endormir comme un Loire si l'on veut devenir un Hérault de l'amour.[/color][/b]
#4
Humour (rubrique dédiée à Princedudésert) / Le mot de passe
Novembre 30, 2014, 01:03:25 AM
Marcel vient d'acheter un ordinateur . Il l'allume et l'ordinateur lui demande :

Créez votre mot de passe :

carotte

Désolé, votre mot de passe doit faire plus de 8 caractères.

carottegéante

Désolé, votre mot de passe doit contenir un chiffre.

1carottegéante

Désolé, votre mot de passe ne doit pas contenir de caractère accentué.

50putaindecarottesgeantes

Désolé, votre mot de passe doit contenir au moins une majuscule.

50PUTAINdecarottesgeantes

Désolé, votre mot de passe ne doit pas contenir deux majuscules consécutives.

50PutainDeCarottesGeantesQueJeVaisTeMettreAuCulSiTuNeMedonnesPasImmediatementUnAcces!

Désolé, votre mot de passe ne doit pas contenir de caractère de ponctuation.

AttentionMaintenantJeVaisAllerTeTrouverEtTeMettreVraimentLes50CarottesGeantesdansletrouducul

Désolé, ce mot de passe est déjà utilisé.
#5
Humour (rubrique dédiée à Princedudésert) / Salon de l'Auto
Novembre 17, 2014, 03:27:03 PM
Salon de l'auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs ?

– L'Allemand examine le moteur

– L'Anglais examine les cuirs

– Le Grec examine l'échappement

– L'Italien examine le klaxon

– Le Portugais examine la peinture

– L'Americain examine la taille

– Le Suisse examine le coffre

– Le Chinois examine tout

– Le Belge examine rien

– Le Français examine la vendeuse
#6
Humour (rubrique dédiée à Princedudésert) / Les pêcheurs
Octobre 27, 2014, 11:57:22 AM
Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau.
Tout à coup... un jeune homme en ski nautique passe devant eux comme un fou, les éclabousse dans un bruit d'enfer...

Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant... puis se rassoient... Deux minutes plus tard... rebelote, il repasse comme un fou, et ils se relèvent en hurlant... puis cinq minutes se passent....
L'autre arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs... tombe, coule, et ne remonte pas à la surface...

Les deux pêcheurs se regardent, attendent deux minutes, puis trois... le premier dit alors.. .je vais plonger pour le récupérer... il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain... il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir...

Le gars se penche au dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote « wwwaaah ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible »
Son pote lui dit « pousse toi je vais lui faire sinon il va crever » il se penche au-dessus et s'exclame : « wwwaaaaaah tu as raison ce qu'il pue de la gueule!! »

Son copain lui répond : « dis-donc, je me demande si on a remonté le bon, celui la il a des patins à glace... »
#7
Humour (rubrique dédiée à Princedudésert) / Le désert
Octobre 17, 2014, 11:11:10 AM
Deux jeunes hommes Jean et Paul se perdent dans le désert. Ils marchent pendant des heures et s'épuisent de soif et de fatigue.

Alors qu'ils étaient sur le point de perdre complètement espoir et s'abandonner à leur sort, ils aperçoivent le minaret d'une petite mosquée...

Ils accourent vers la mosquée, quand Jean dit à Paul : « Ce sont des musulmans, je vais leur dire que je m'appelle Mohamed
ainsi ils vont bien s'occuper de moi. »

Mais Paul n'est pas d'accord : « Non, moi je dirai la vérité.  »

L'imam de la mosquée les voit et s'approche d'eux : « Bienvenus à mes frères. Que puis-je pour vous ? »

Jean : « S'il vous plait, aidez-nous. Nous avons soif et faim, ça fait longtemps qu'on marche dans le désert. » Il hésite un peu mais il continue : « Je m'appelle Mohamed » et il pince son ami Paul.

Paul : « Moi, je m'appelle Paul » en jetant un regard coléreux à Jean.

L'imam : « Entrez, entrez et mettez-vous à l'ombre. »

Puis il s'absente un moment et revient avec un plateau de dattes fraîches, de l'eau, du lait et du pain puis leur dit : « Voilà pour Paul, quant à toi Mohamed, apparemment la chaleur t'as fait oublier que c'est le mois de Ramadan. Alors un peu de patience, il ne reste que quelques heures avant le coucher de soleil ! »
#8
Humour (rubrique dédiée à Princedudésert) / Chez les cannibales
Octobre 13, 2014, 02:54:14 PM
Deux missionnaires sont capturés par une tribu de cannibales. Les deux missionnaires sont ligotés et placés dans la grande marmite rituelle, que l'on remplit d'eau et de petits légumes.
Le feu est allumé, et l'on attend que la cuisson se fasse. Quelques minutes se passent, puis un des deux missionnaires se met à rire, mais rire...

Il ne peut plus s'arrêter. L'autre missionnaire n'en revient pas. Il demande à son copain :

– Mais enfin qu'est-ce que tu as ? Tu ne crois pas que notre situation est suffisamment critique comme ça ? On va être bouilli vivants et ensuite ils vont nous manger ! Franchement, je voudrais bien savoir ce qu'il y a de drôle dans tout ça ?...

Tout en riant l'autre lui répond :

– Je viens de faire pipi dans leur soupe....
#9
Humour (rubrique dédiée à Princedudésert) / Football
Octobre 11, 2014, 01:12:03 PM
Désespéré par les résultats désastreux de son équipe un entraîneur de 3ème division d'un club de football rassemble ses joueurs :

–  Messieurs, vous êtes si nuls que je crois qu'au point où on en est, il faut tout reprendre depuis le début. Alors voilà ... Cet objet rond que je tiens dans les mains est un ballon de foot ...

L'avant centre l'interrompt alors :
–  Hou, là, là ! .... Pas si vite !
#10
Humour (rubrique dédiée à Princedudésert) / L'autoradio
Septembre 24, 2014, 11:27:02 AM
Un homme vient d'acheter une voiture neuve, mais faute de garage il est obligé de la laisser la nuit dans la rue. Et comme il sait que les voleurs d'autoradios n'hésitent pas à briser les vitres et à fracturer les portières, il met sur son pare-brise l'écriteau suivant :

IL N'Y A PAS DE RADIO DANS CETTE VOITURE

Et, le lendemain matin, plus de voiture.
A la place où elle se trouvait, il ne reste plus que l'écriteau sur lequel une main a rajouté :

Ne vous inquiétez pas, on en fera mettre une.
#11
Humour (rubrique dédiée à Princedudésert) / Psychothérapie
Septembre 18, 2014, 09:55:23 AM
- Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?

– Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par
semaine, et je vous guéris de votre obsession.

– Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?

– 60 euros par séance. Donc, 180 euros par mois, 2160 euros par an et donc 8700 euros au
final

– Euh... je crois que je vais réfléchir...

Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
– Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?

– 8700 euros ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème, pour seulement 30 euros !

– Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?

– Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !!
#12
Humour (rubrique dédiée à Princedudésert) / L'autoroute
Août 26, 2014, 11:40:05 AM
Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter à dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serveur de la République. Le français l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Oui
- Elle a coûté vingt milliards, l'entreprise l'a facturée 25 et m'a versé la différence.

Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue. Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu. Stupéfait, il demande :
- Mais je ne comprend pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous...
Le ministre africain l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Non...
- Ben voilà....
#13
Humour (rubrique dédiée à Princedudésert) / Argent de poche
Août 15, 2014, 09:55:22 AM
Pendant les vacances, un petit garçon propose ses services dans le voisinage pour se faire de l'argent de poche. Un monsieur lui dit :

- Tu tombes bien. Je te donne cinquante euros pour me repeindre le porche en vert. Tiens voilà la peinture...

- Deux heures plus tard le garçon revient.

- C'est fait.

- Déjà ? Bravo ! Tiens voilà cinquante euros.

- Merci, m'sieur. Mais si vous permettez, je vous signale que votre 4 x 4 c'est pas un Porsche c'est un Mercedes...
#14
Humour (rubrique dédiée à Princedudésert) / L'électricien
Août 13, 2014, 09:57:17 PM
C'est un électricien qui dit à son apprenti :

- Roger, prends un de ces deux fils, s'il te plaît

- Ça y est, j'en ai un

- Tu ne sens rien ?

- Non, rien du tout...

- Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus !
#15
Humour (rubrique dédiée à Princedudésert) / Le navet
Août 03, 2014, 03:05:39 PM
L'ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé :

-  Si l'enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera !

Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme :

-  Qu'en penses-tu ?

-  Ce film est archinul !

-  T'as raison, secoue donc le petit.
#16
Humour (rubrique dédiée à Princedudésert) / Le clou
Juillet 21, 2014, 10:43:12 PM
Dans une ferme, un éleveur de vaches qui vient tout juste de se marier donne les instructions à sa jeune épouse avant de partir en ville pour la matinée:

-  Alors, l'inséminateur va passer ce matin pour une des vaches. J'ai accroché un clou en face de la stalle de la vache à inséminer.

La femme, qui est de la ville, et qui manque un peu de bon sens, trouve cela étrange, mais lui dit qu'elle a bien compris, et le mari quitte la ferme pour la ville.

L'inséminateur arrive plus tard, et la femme le conduit à l'étable, et dans l'étable, à la stalle avec le clou planté par le mari.

- C'est cette vache là, lui dit la femme, j'en suis sûre car vous voyez il y a un clou.

- Et à quoi sert le clou ? demande l'inséminateur.

- Je ne sais pas. Je suppose que c'est pour accrocher votre pantalon.
#17
Humour (rubrique dédiée à Princedudésert) / Y a-t-il un pilote dans l'avion ?
Juillet 05, 2014, 11:51:09 AM
Les passagers d'un avion au sol sont assis à leur place et attendent les pilotes.

Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion en uniforme de pilote. Ils portent des lunettes noires, l'un d'eux est accompagné d'un chien pour aveugle, l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche !!?? Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.

Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme. Certains cherchent les caméras cachées.

Quelques instants plus tard, les moteurs s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste. L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs passagers réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'il vont tous plonger dans le lac. Pris de panique, les cris des passagers envahissent la cabine. A ce moment l'avion décolle tout doucement, sans problème. Les passagers se remettent de leurs émotions, rient, se sentent ridicules d'avoir été les victimes d'une mauvaise plaisanterie. Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.

Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilotage automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote :
- Tu sais ce qui me fait le plus peur ?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir !
#18
Humour (rubrique dédiée à Princedudésert) / Le miracle
Juillet 02, 2014, 02:53:27 PM
La scène se passe dans une arène pendant la Rome antique : Un lion pourchasse un chrétien.

Le chrétien court depuis de longues minutes pour échapper à son triste sort.
A l'évidence, il sait que malgré sa bravoure et sa malice, le lion arrivera à ses fins.

Alors, le chrétien décide de tenter sa dernière chance.
Il se met à genou et commence à prier :
- Dieu ! Faites que ce lion devienne chrétien !

Et là, miracle... le lion s'arrête de courir.

Le lion se met également à genou et commence lui aussi à prier :
- Seigneur plein de joie ! Bénissez ce bon repas que je vais prendre !
#19
Humour (rubrique dédiée à Princedudésert) / Le tableau
Juin 29, 2014, 06:20:35 PM
Dans une exposition de peintures, un cadre est totalement vide.

L'auteur est à côté.

Un visiteur lui demande :
- Qu'est ce que cela représente ?
- Des vaches dans un pré.
- Mais, je ne comprends pas, on ne voit pas de pré.
- Bien sûr, les vaches ont mangé toute l'herbe.
- Et les vaches ? On ne les voit pas non plus ?
- Vous ne croyez tout de même pas qu'elles vont rester dans un pré où il n'y a plus d'herbe ?
#20
Humour (rubrique dédiée à Princedudésert) / Les blouses blanches
Mai 31, 2014, 12:50:01 PM
Une superbe jeune fille doit subir une petite opération chirurgicale à l'hôpital.

Une infirmière la prend en charge, la prépare, puis l'aide à se placer sur la civière à roulette qui l'emmènera en salle d'opération. Ensuite l'infirmière la pousse jusque dans le couloir devant l'entrée de la salle d'opérations, et lui dit qu'elle revient tout de suite.

Pendant que l'infirmière est partie voir si le bloc est prêt, une blouse blanche s'approche de la patiente, relève le drap qui la couvre et examine le corps en long et en large. Puis il remet le drap en place et s'éloigne sans un mot.

Il retrouve un autre confrère en blouse blanche, un peu plus loin dans le couloir, et lui glisse quelques mots à l'oreille. La deuxième blouse blanche s'approche de la patiente et procède au même examen visuel.

Une troisième blouse blanche arrive alors, et les trois confrères se mettent à converser. Le troisième examine lui aussi la patiente.

À ce moment là, la jeune femme qui commence à s'impatienter dit :
- Bon dites un peu, c'est bien beau les examens mais quand allez-vous procéder à l'opération ?
Alors une des trois blouses blanche la regarde en haussant les épaules et dit :
- Aucune idée... Nous on est les peintres...
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