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Messages - Jean-Marc

Pages: 1234 ... 20
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Grossier animal
Pour Noël, le jeune Marcel avait reçu un superbe perroquet de la part de son oncle. Malheureusement, dès sa première semaine de présence dans la chambre du gamin, le volatile avait démontré ses limites lexicales. Il ne cessait en effet de répéter: "Vous êtes des crétins", "tas d'idiots" et "bande de cons" à chaque fois qu'on lui adressait la parole.

Devant une telle vulgarité, les parents de Marcel avaient rapidement décidé d'isoler l'animal dans la véranda. Mais comme le gamin, après l'école, rentrait toujours à la maison avant ses parents, il avait pris l'habitude de passer une demi heure quotidienne avec le perroquet pour lui apprendre les bonnes manières.

Au bout d'un mois, la méthode ne fonctionnait toujours pas et l'animal s'entêtait à répéter sa trilogie de vulgarités; "Vous êtes des crétins", "tas d'idiots" et "bande de cons"...

Un jour, Marcel, excédé par l'incapacité chronique de son protégé, finit par craquer et se décida à "rafraîchir" les idées de l'animal. La première idée qui lui vint à l'esprit fut d'enfermer ce volatile grossier dans le réfrigérateur et de l'y laisser dix bonnes minutes.

Lorsqu'il fut finalement délivré, le perroquet, grelottant, s'adressa à son jeune maître avec une infinie politesse: "Pardon, excusez-moi, je ne recommencerais plus...". Et désignant le réfrigérateur, il ajouta: "Je peux savoir ce qu'il avait fait le poulet qu'est là-dedans ?"

2
Un conte de Noël
Le Père Noël était dans un état second ! On était déjà le 24 décembre et rien ne tournait rond pour la grande fête qui se préparait. Les elfes, aides de camp dévoués du père Noël, faisaient grève et manifestaient pour l'amélioration de leur condition salariale. Les rennes chargés de tirer le traîneau étaient ivres morts après une soirée trop arrosée et pire, ils avaient raté un virage et complètement détruit le seul moyen de locomotion du patron.

Le boss était vraiment furieux : " J'arrive pas à le croire. Des elfes en colère, des rennes saouls comme des cochons et l'ange que j'ai envoyé me chercher un arbre de Noël dans la forêt qui ne revient pas !"

A ce moment précis, un petit ange entra dans la demeure du Père Noël et s'adressa au colérique personnage : "Hé Papa Noël, où tu veux que je le mette le sapin au juste ?" Furibond, le Père Noël se retourna et hurla : "tu sais où tu peux te le mettre le sapin ?"

De cette journée fort mauvaise naquit la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de Noël."

3
La messe de Noël
A l'issue de la messe de Noël, le curé va se tenir près de la porte de l'église pour saluer un à un ses fidèles. Il saisit un homme par les épaules et dit: "Mon fils, ce n'est pas très raisonnable ; vous ne venez presque jamais à l'église. Il faut rejoindre l'armée du Seigneur." L'homme : "Mais je fais partie de l'armée du Seigneur..."
Le prêtre : "Voyons, on ne vous voit à l'église qu'une fois par an, pour la messe de Noël. "
Et l'homme : "C'est normal, je suis dans les services secrets."

4
C'est beau Noël...
Deux petits vieux assis sur un banc dans le froid hivernal discutent.
- "la plus belle chose sur terre mon vieux, c'est de faire l'amour..."
- "Ah non ! Ce qu'il y a de plus beau sur cette terre, c'est quand même Noël !"
- "Ah bon ? Et pourquoi ?"
- "Parce que ça revient plus souvent."

5
Que dit un sapin de Noël qui arrive en retard le soir du réveillon ?
RĂ©ponse : Je vais encore me faire enguirlander.

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Actualités du forum / Bonne année 2016
« le: janvier 02, 2016, 01:46:24 pm »
Merci Ă  vous tous !  gd

Bonne annĂ©e Ă  toute la sympathique Ă©quipe du forum et Ă  tout le monde ! Bonne santĂ© surtout car 2016 ne sera pas bon sans ça !  ;)
Kiss  :n t: :-*

7
Discussions générales / Poèmes, proverbes et citations
« le: juin 07, 2015, 01:25:32 pm »
Qu’importe la robe ! Que regarde-t-on ? L’écrin qui contient le diamant ? Georges Feydeau

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Humour (rubrique dédiée à Princedudésert) / Au cinéma
« le: février 22, 2015, 02:34:35 pm »
Au cinéma, une jeune fille se penche vers sa mère et lui chuchote à l’oreille :
– Maman ! Le monsieur à côté de moi me tripote les cuisses, et il essaie de mettre sa main dans ma petite culotte…

– Ah le salaud ! Change de place avec moi, je vais le remettre en place.

La femme change de place avec sa fille…

Au bout de cinq minutes, la femme se penche vers l’homme et lui chuchote à l’oreille :
– Allez ! Vous n’allez quand même pas bouder pendant tout le film…



9
Un jour j’ai rencontré un gentil Monsieur et nous sommes tombés amoureux. Nous devions nous marier, alors j’ai cessé de manger mon plat préféré… Les fèves au lard.

Quelques mois plus tard, le jour de mon anniversaire, je suis tombée en panne sur le retour pour la maison. J’ai donc appelé mon mari pour le prévenir que je serais en retard, car il me fallait marcher jusqu’à la maison.

En marchant, je passe devant un petit resto d’où émane une odeur de fèves au lard à laquelle je ne peux résister. Vu les kilomètres qu’il me reste à marcher, je me dis que les « effets » seraient sûrement passés avant d’arriver à la maison. Alors je m’arrête et, sans m’en apercevoir, j’avais bouffé trois grandes portions de fèves au lard.

A mon arrivée, je fus surprise de voir mon mari déjà rentré, tout excité de me voir et qui s’exclame: « Chérie, j’ai une surprise pour le souper ce soir ».

Alors il met un foulard sur mes yeux et me fait asseoir à table. En m’asseyant, le téléphone sonne juste comme il allait me retirer le foulard. Il me fait promettre de ne pas y toucher avant qu’il ne revienne et va répondre.

Les fèves que j’avais avalées me faisaient toujours effet (du tonnerre) et la pression devient intenable; alors mon mari n’étant pas dans la pièce, j’en ai profitai. Je bougeai mon poids sur une jambe et en échappai un. Non seulement il était bruyant, mais l’odeur était comme celle d’un camion de rebuts passant sur une mouffette !

Je pris ma serviette de table pour faire circuler l’air autour de moi vigoureusement. Balançant mon poids sur l’autre jambe, j’en évacuai trois de plus. L’odeur était pire que le chou cuit.

Attentive à la conversation de mon mari dans l’autre pièce, je continuai ainsi durant quelques minutes. Le plaisir était indescriptible. Alors que les salutations au téléphone signalaient la fin de ma liberté, de nouveau j’aérai autour de moi avec ma serviette, la replaçai sur mes genoux et me croisai les mains, soulagée et fière de moi.

Mon visage reflétait l’innocence au retour de mon mari qui s’excusa d’avoir été aussi long. Il me demanda si j’avais triché et regarda autour de lui; je lui assurai que non.

C’est alors qu’il retira le foulard et que douze invités assis autour de la table crièrent en chœur:

« Bon Anniversaire ! »

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Actualités du forum / Joyeux Noël et meilleurs voeux pour 2015
« le: décembre 27, 2014, 08:22:06 pm »
:n :cl t: Joyeux NoĂ«l Ă  tout le monde. Bonne annĂ©e 2015 et bonne santĂ© Ă  toute l'Ă©quipe et tous les membres et non membres de Doc computers.  :n :cl t:


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Discussions générales / Poèmes, proverbes et citations
« le: décembre 27, 2014, 08:18:45 pm »
Mère Teresa - Moins nous possédons et plus nous pouvons donner.

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Discussions générales / Poèmes, proverbes et citations
« le: décembre 11, 2014, 03:11:16 pm »
"On sait qu’on a trouvé quelqu’un de spécial quand on peut la boucler et partager un silence agréable".Quentin Tarantino

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Deux P.D.G. se retrouvent dans une convention professionnelle.

– Moi dit le premier, quand je n’ai pas ma secrétaire, je suis perdu. Là j’aurais justement besoin d’elle.
– Faites comme moi, dit l’autre en montrant son attaché-case, emmenez une secrétaire synthétique…
– Quoi ?
– Oui, j’ai une secrétaire gonflable. Elle est bilingue, elle répond au téléphone, elle tape à la machine. Si vous en avez besoin, je vous la prête.

Il ouvre l’attaché-case, gonfle la secrétaire, et passe dans la pièce d’à côté.

Deux minutes plus tard, il entend un hurlement de douleur et se précipite.
– Ah mon Dieu ! J’ai oublié de vous dire : entre les jambes c’est le taille-crayon…

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Depuis toujours les parents se heurtent au problème des programmes. On les entend souvent parler de leur temps. Tout était mieux. L’enseignement était plus sérieux, les élèves étaient bons en orthographe et tous savaient résoudre les nombreux problèmes de mathématiques.
 Or l’enseignement a Ă©voluĂ© depuis de nombreuses annĂ©es. Vous en ĂŞtes-vous rendu compte ? Afin de vous aider Ă  comprendre l’évolution de l’enseignement, je vous propose des exemples très concrets sur l’art et la manière de prĂ©sentĂ© un problème de mathĂ©matiques.

ENSEIGNEMENT AVANT 1960 : Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Ses frais de production s’élèvent aux 4/5 du prix de vente. Quel est son bénéfice ?

ENSEIGNEMENT TRADITIONNEL AVANT 1970 : Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Ses frais de production s’élèvent aux 4/5 du prix de vente, c’est à dire 80 francs. Quel est son bénéfice ?

ENSEIGNEMENT MODERNE VERS 1970 : Un paysan échange un ensemble P de pommes de terre contre un ensemble M de pièces de monnaie. Le cardinal de l’ensemble M est égal a 100 et chaque élément PFM vaut 1 franc. Dessine 100 gros points représentant les éléments de l’ensemble M. L’ensemble F des frais de production comprends 20 gros points de moins que l’ensemble M. Représente l’ensemble F comme sous-ensemble de l’ensemble M et donne la réponse a la question suivante : quel est le cardinal B des bénéfices (a dessiner en rouge) ?

ENSEIGNEMENT RÉNOVÉ EN 1980 : Un agriculteur vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Les frais de production s’élèvent à 80 francs et le bénéfice à 20 francs. Devoir : souligne les mots « pommes de terre » et discutes-en avec ton voisin.

ENSEIGNEMENT REFORME EN 1980 : Un peizan kapitalist privilegie sanrichi injustement de 20 francs sur un sac de patat. analiz le tekst et recherche le fote de contenu, de gramere, d’ortografe et de ponctuassion et ensuite di ce que tu pense de cet maniere de s’enrichir.

ENSEIGNEMENT ASSISTE PAR ORDINATEUR EN 1990 : Un producteur de l’espace câble consulte en conversationnel une data-bank qui display le cev-rate de la patate. Il loade son progiciel de computation fiable et détermine le cash-flow sur écran bitmap. Dessine avec ta souris le contour intégré 30 du sac de pommes de terre. Puis loggue toi au network par le 3615 code BP (Blue Potatoe) et suis les indications du menu.

ENSEIGNEMENT ADAPTE A L’AN 2000 : Qu’est-ce qu’un paysan ?

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Humour (rubrique dédiée à Princedudésert) / Blagues de blondes
« le: novembre 05, 2014, 08:40:30 pm »
Un jour, toutes blondes du monde en ont assez que l’on fasse des blagues sur elles et leur intelligence, alors un soir, elles décident d’organiser le « festival des blondes » pour démontrer qu’elles aussi, peuvent être intelligente.

Lors de la fameuse soirée, toutes ces femmes sont rassemblées autour d’une estrade sur laquelle se tient un présentateur télé et un grand mathématicien.

Le présentateur annonce :
  » Bonsoir Ă  vous cher public, Ă  l’occasion de ce festival nous allons prouver que les blondes ne sont pas aussi bĂŞtes qu’on le dit. Le mathĂ©maticien ici prĂ©sent, va Ă©noncer un calcul et l’une de ces charmantes jeunes femme qui va devoir y rĂ©pondre en un minimum de temps. Alors mesdemoiselles qui sera la première ? »

Toutes les blondes hurlent : « Moi! Moi! Moi Moi Moi! » Le présentateur en choisit une au hasard, cette dernière monte sur l’estrade.
 Le mathĂ©maticien lui pose alors un problème extrĂŞmement compliquĂ© dont il lui seul connaĂ®t la rĂ©ponse. La jeune femme bĂ©gaye et finit par dire :
« Je…je…je ne sais pas. »
Toutes les blondes clament : « Une autre chance ! Une autre chance ! »
Le présentateur accepte, le mathématicien assure que le prochain calcul ce sera plus facile.
 Toutes les blondes hurlent : « Moi ! Moi ! Moi Moi Moi!  »
Le présentateur en choisit une au hasard, cette dernière monte sur l’estrade.
 Le mathĂ©maticien lui Ă©nonce alors, une Ă©quation très complexe, la blonde fronce les sourcils et redescend rouge comme une tomate.
 Alors toutes les blondes clament : « Une autre chance ! Une autre chance ! »
Le présentateur accepte, le mathématicien promet que sa prochaine question sera plus facile.
 Toutes les blondes hurlent : « Moi ! Moi ! Moi Moi Moi ! »
Le présentateur qui n’en peu plus, en choisit une au hasard, cette dernière monte sur l’estrade.
 Le mathĂ©maticien lui demande alors : « Combien fait : 2+2 ? »
La jeune fille, souriante, réponds : « Je sais ! Je sais ! Cela fait quatre ! »
Et alors toutes les blondes hurlent en cœur : « Une autre chance ! Une autre chance ! »


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