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Sujets - ysania06

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Je voulais écrire quelques mots en hommage des victimes des 2 attentas commis en France ces quelques jours en laissant une phrase de Charb, directeur et dessinateur de Charlie Hebdo tristement célèbre depuis quelques jours dans le monde entier... JE SUIS CHARLIE

Charb - "Je n'ai pas l'impression d'égorger quelqu'un avec un feutre. Je ne mets pas de vies en danger. Quand les activistes ont besoin d'un prétexte pour justifier leur violence, ils le trouvent toujours"
" Je préfère mourir debout que vivre à genoux."

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Humour (rubrique dédiée à Princedudésert) / Les vampires
« le: novembre 13, 2014, 04:09:37 pm »
C’est une chauve-souris vampire couverte de sang qui revient en zigzaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme.

Mais les autres chauves-souris, réveillées par l’odeur du sang, la harcèlent pour savoir où elle en a tant trouvé.
– Oh non ! Laissez-moi dormir ! Gémit la chauve-souris ensanglantée
– Non ! Dis-nous où tu as eu tout ce sang ! hurlent les autres.

Finalement, la chauve-souris ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, elles plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l’entrée d’une clairière elle leur dit :
– On y est, vous voyez cet arbre là-bas ?
– Oui! Oui! crient les autre chauve-souris vampires, la salive à la bouche.
– Eh ben, moi je l’avais pas vu…

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Humour (rubrique dédiée à Princedudésert) / L'anniversaire
« le: novembre 07, 2014, 04:44:28 pm »
Trois frères, devenus adultes à présent, se réunirent. Ils discutèrent à propos des cadeaux d’anniversaire qu’ils venaient d’offrir à leur vieille mère.

Le premier dit : « J’ai fait construire une grande maison pour notre mère… »

Le second dit : « Je lui ai offert une belle Mercedes avec chauffeur… »

Le troisième sourit et dit : « J’ai eu une bien meilleur idée que vous. Vous savez comme Maman aime lire la bible ? Et vous savez que sa vue a énormément baissé. Je lui ai donc envoyé un perroquet remarquable qui récite la bible en entier. Cela a pris aux aînés de l’église 12 ans pour lui l’enseigner. C’est un spécimen rare. Maman doit seulement dire le chapitre et le verset et le perroquet récite. »

Quelques jours plus tard, la mère envoya une lettre à ses fils pour les remercier.
« André », elle écrivit à un de ses fils » La maison que tu m’as construite est si grande. Je vis que dans une pièce…mais je dois nettoyer toute la maison… »
 Â« GĂ©rard », elle Ă©crivit Ă  un autre… » Je suis trop vieille pour voyager… Je reste la plupart du temps Ă  la maison. J’utilise rarement la Mercedes… et le chauffeur est si grossier au volant… »
 Â« Mon cher Albert », Ă©crivit-elle Ă  son troisième fils… »Tu connais les goĂ»ts de ta maman… tu sais toujours exactement ce qui pourrait me faire plaisir…. Merci, le poulet Ă©tait vraiment dĂ©licieux… »

4
Dans les beaux quartiers de la capitale, un clochard s’approche d’une femme distinguée qui est en train de faire du lèche-vitrines.

Le pauvre homme lui dit d’un air implorant:
- Madame, je n’ai pas mangé depuis une semaine !

La femme le regarde et lui dit :
- Mon Dieu ! Je vous félicite… Si seulement j’avais votre volonté.

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Humour (rubrique dédiée à Princedudésert) / La colo
« le: aoűt 18, 2014, 02:53:29 pm »
Une nouvelle monitrice s’étonne, auprès du directeur de la colonie, accueillant des jeunes d’une quinzaine d’années.

- Pourquoi grouper d’un côté les garçons et de l’autre les filles, sur deux îles, éloignées d’une trentaine de mètres.

- Croyez-en ma vieille expérience, répond-il. Avec ce système, à la fin des vacances, ils auront tous appris à nager !

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Choisir une photo de profil sur Facebook ou tout autre réseau social, c’est tout un art. D’un côté, on veut souligner nos atouts, de l’autre on ne veut pas en faire trop.

Une récente étude américaine (publiée dans la revue Psychology of Popular Media Culture) va peut-être nous convaincre d’abandonner définitivement nos photos sexy sur les réseaux sociaux. En effet, selon les chercheurs de l’Oregon State University, les femmes qui s’affichent avec un décolleté jusqu’au nombril ou/et une jupe pas plus longue qu’un headband ont moins de chance que les autres de décrocher le job de leurs rêves : les recruteurs les jugent automatiquement moins compétentes et moins fiables au travail.

Pire : les femmes dont la photo est « normale » (comprenez « sans duckface ni carrosserie apparente ») sont d’emblée considérées comme plus fidèles en amitié et (même) plus jolies que les autres.

Et les hommes, dans tout ça ? Bonne nouvelle : eux aussi aussi préfèrent les femmes naturelles. Allez, on ressort nos tenues classiques-mais-confortables et on réserve la lingerie aux moments d’intimité… Notre vie professionnelle et sentimentale nous en remerciera.

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Dans une pharmacie, une seule cliente : une très jolie fille en train de se peser.

Contrariée par le chiffre qui apparaît, elle quitte son manteau, et remet une pièce.

Encore déçue, elle enlève son pull et ses chaussures, et remet une pièce.

Toujours mécontente, elle ôte sa robe…

Alors le pharmacien, la main pleine de monnaie, s’approche d’elle et lui dit avec un large sourire :
 - Continuez et ne vous en faites pas… A partir de maintenant, c’est moi qui paye !

8
En visitant une grotte, un Français découvre une lampe. Il la frotte et un génie en sort, qui lui dit :
 - Tu m’as sauvĂ© la vie. Pour te remercier, demande-moi ce que tu veux.
 - J’aimerais que tu me construises un pont jusqu’à New York.
- Mais ça va pas ! Te rends-tu compte de tout le travail avec des fondations en pleine mer, des tonnes de béton…! Demande moi autre chose !

Le Français réfléchit un moment, puis dit :
 - J’aimerais que l’équipe de France de football redevienne championne du monde.

Alors le génie blêmit et lui dit :
- Ton pont, tu le veux Ă  deux ou Ă  quatre voies ?

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Humour (rubrique dédiée à Princedudésert) / L'email
« le: février 27, 2014, 12:43:49 pm »

 

Ma femme et moi avions décidé de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu’il y a 10 ans, lors de notre lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d’un problème au travail, ma femme n’a pas pu prendre son jeudi. Nous avons donc décidé que je prendrais l’avion le jeudi, et ma femme le lendemain.

Arrivé comme prévu et après avoir loué la chambre d’hôtel, je me rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Je décide alors d’envoyer un courriel à ma femme. Mais je me suis trompé en écrivant l’adresse.

C’est ainsi qu’à Perpignan, une veuve qui venait de rentrer des funérailles de son mari mort d’une crise cardiaque, reçoit mon e-mail.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s’il n’y a pas de messages de la famille ou des amis, et s’évanouit à la lecture du premier d’entre-eux. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l’ordinateur.

Sur l’écran, on pouvait lire le message suivant :

« A mon épouse bien-aimée. Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d’arriver et j’ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J’ai hâte de te revoir. J’espère que ton voyage se passera aussi bien que s’est passé le mien.

PS : Il n’est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d’enfer ici ! »

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Humour (rubrique dédiée à Princedudésert) / La gaffe
« le: février 17, 2014, 06:00:41 pm »
- AllĂ´ !
- Bonjour mon cœur, c’est papa au téléphone…. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l’étaze dans sa chambre avec oncle David.

Bref silence…

- Mais ma chérie, tu n’a pas d’oncle David.
 - Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de papa vient de rentrer dans le garage…
- D’accord papa.

Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
 - Z’ai fait ce que tu m’a dit, papa.
 - Et qu’est-ce qui s’est passĂ© ?
 - Ben, maman s’est mise Ă  crier, a sautĂ© hors du lit toute nue, elle s’est mise Ă  courir partout, elle a glissĂ© sur le tapis, elle est tombĂ©e par la fenĂŞtre, et maintenant elle est toute morte.
 - Oh mondieumondieumondieu… Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s’est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine… Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi…

Long silence…

Puis papa dit: La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.99.74.12.33 ?

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Humour (rubrique dédiée à Princedudésert) / La mobylette
« le: novembre 21, 2013, 08:07:58 pm »
- Dis papa, pourquoi tu es toujours tout rouge ?
- Et bien vois-tu, l’hiver quand je rentre en mobylette l’air frais me rend tout rouge.
- Ah bon. Mais pourquoi l’été aussi tu es tout rouge ?
- Et bien c’est à cause du casque quand je rentre en mobylette, ça me fait trop chaud.

Soudain la mère excédée se lève de table et attrape la bouteille de pastis.

Son mari surpris lui demande :
- Mais qu’est-ce que tu fais mon chou ?
- Et bien tu vois, je range la mobylette….

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Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu’elle trouve vide. Sur le lit une lettre.
 Elle imagine le pire en ouvrant la lettre :

Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j’ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l’amour de ma vie.
 Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos et son piercing et sa super moto.

Mais ce n’est pas tout ma petite maman chérie.
 Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
 Il veut beaucoup d’enfants avec moi, c’est mon rĂŞve aussi.

Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux.
 Nous allons en cultiver et en donner Ă  nos copains lorsqu’ils seront Ă  court d’hĂ©roĂŻne et de cocaĂŻne pour qu’ils ne souffrent pas.

Entre-temps, j’ espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu’ Abdoul aille mieux.
 Il le mĂ©rite vraiment tu sais.

Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j’ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d’expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans. J’ espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants.

Mais d’abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier.
 Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de sĂ©jour.

Ta fille qui t’aime.

PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins !

Je voulais juste te dire qu’il y a des choses bien pire dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit….

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Les idylles sont fréquentes dans l’open space. Et lorsqu’elles sont gérées avec doigté, force est d’admettre qu’un zeste de désir améliore l’ambiance et stimule la productivité.

Travail, amour et sexe : depuis toujours, le trio a mauvaise presse. Au bureau, on peut faire tout un tas de choses au grand jour : des prĂ©sentations, des rĂ©unions, des dĂ©jeuners, des pauses-­café… Il est mĂŞme permis de se faire des amis. Mais surtout pas de tomber amoureux ! ArrĂŞtons de nous cacher derrière notre petit doigt : les flirts sont monnaie courante en entreprise. Un Français sur trois y a dĂ©jĂ  vĂ©cu une relation sentimentale, amoureuse ou sexuelle (1). Et dans 36% des cas, le couple a perdurĂ©. Le bureau en passe de supplanter le bal de village ?

Les AmĂ©ricains – qui passent pourtant pour plus puritains – ne sont pas en reste. Une Ă©tude publiĂ©e en mai dernier par le magazine «Business Insider» rĂ©vèle que plus de la moitiĂ© des personnes interrogĂ©es ont dĂ©jĂ  fait l’amour avec un ou plusieurs collègues (2). Et pour 17%, les rapports sont rĂ©guliers. A se demander ce qu’on met dans les machines Ă  cafĂ© outre-Atlantique… Mais quelle que soit la frĂ©quence des relations invoquĂ©es, la quasi-totalitĂ© des sondĂ©s affirment ne pas regretter ce qui s’est passĂ©.

D’après Michel Reynaud – professeur de psychiatrie et d’addictologie Ă  l’universitĂ© Paris-XI, auteur de «L’amour est une drogue douce… en gĂ©nĂ©ral»(3) –, tomber amoureux au bureau est inĂ©vitable. «Au cours de sa vie, un individu va connaĂ®tre en moyenne de trois Ă  cinq histoires amoureuses. La première Ă  l’universitĂ© et la suivante sur son lieu de travail.» Alors ne prenons pas trop au sĂ©rieux l’adage du «no sex in job» et voyons plutĂ´t le cĂ´tĂ© positif et les avantages professionnels d’un coup de cĹ“ur.

L’entreprise, lieu de pouvoir érotique et aphrodisiaque

«Il est difficile de rĂ©sister Ă  une histoire d’amour car le milieu professionnel est par nature aphrodisiaque, explique Alain Samson, coach et auteur de “Sexe et flirt au bureau”(4). Au travail, on sort souvent des mĂŞmes Ă©coles, on partage les mĂŞmes prĂ©occupations, on emploie le mĂŞme langage… Les points d’accroche sont donc faciles Ă  trouver.» Sans compter qu’on est aussi Ă  son avantage : on soigne particulièrement son apparence, et la plupart du temps on cherche Ă  ĂŞtre performant, Ă  dĂ©faut d’être le meilleur.

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Même avec beaucoup de bonne volonté et une forte motivation, il est parfois difficile de tenir un régime ou de rééquilibrer son alimentation. Valérie Orsoni, coach sportive créatrice de la méthode LeBootCamp nous livre ses secrets pour lutter contre nos mauvaises habitudes alimentaires.

Je veux maigrir mais je craque pour le sucré

Il est essentiel de privilĂ©gier les sucres naturels comme la stĂ©via, le miel et le sirop d’agave. Les deux derniers apportent des calories mais ont un indice glycĂ©mique bas.  Les aliments Ă  faible IG sont assimilables plus lentement par le corps. Ils sont donc plus rassasiants sur le long terme que les aliments Ă  IG haut. Ils permettent aussi de brĂ»ler les graisses sans diminuer la masse musculaire.

On peut aussi penser à ajouter la cannelle dans les plats. Elle permet de rehausser le goût sucré, sans ajouter de sucre ni de calories.
Valérie Orsoni, recommande aussi « d’associer le sucré à des aliments complets dont les fibres vont limiter l’impact sur la glycémie et donc sur le stockage de l’excédent de sucre sous forme de gras dans l’organisme. On peut par exemple remplacer les crêpes par une galette de sarrasin et privilégier le muesli sans sucre ajouté avec des fruits frais au lieu des céréales ».
La privation alimentaire n’étant pas une bonne chose, la coach sportive rappelle qu’il faut se faire plaisir avec des aliments que l’on aime (comme le chocolat) mais à la fin des repas, quand on a moins faim, pour en consommer tout simplement moins.

Je veux maigrir mais je mange trop

Quelques bonnes habitudes alimentaires permettent de réguler la faim et de rééquilibrer les repas et les quantités absorbées.
Vous pouvez, comme Angelina Joli boire un bol de soupe de légumes avant chaque repas pour vous caler en faisant le plein de fibres et de minéraux avec un impact calorique vraiment moindre.
Vous pouvez aussi, rappelle Valérie Orsoni, « consommer 20 à 30 minutes avant chaque repas une pomme car elle contient de la pectine, un puissant antioxydant qui agira en 20 minutes sur la satiété pour un effet coupe-faim 100% naturel ».
Pour manger moins, Valérie Orsoni recommande de modifier vos repas et la manière de les consommer. Vous devez privilégier les légumes à volonté à table, les condiments tels que les vinaigres, le jus de citron ou d’agrumes ou les épices et aromates pour assaisonner vos plats.
Si vous commencez votre repas par vos protéines puis vos légumes et enfin vos féculents, vous limitez la consommation des aliments plus caloriques.

Je veux maigrir mais je suis difficile

Difficile de maigrir quand on n’aime pas les légumes ? Si vous n’êtes pas très légumes, Valérie Orsoni recommande d’inclure à tous vos repas celui que vous aimez. Pour tous les autres, misez sur les aromates et les épices pour modifier leur saveur !
Et si vous n’aimez pas les protéines animales ou êtes végétarienne, remplacez-les par des protéines végétales (haricots blancs et rouges, lentilles, pois chiches, tofu, protéines de soja texturées, seitan, tempeh) et des oléagineux (pistaches, noix, amandes, noisettes, noix de Cajou…) avec modération car ils sont riches en calories.

Je veux maigrir mais je grignote

Bonne nouvelle, grignoter c’est possible mais à heure fixe et sainement.
Pour limiter votre consommation compulsive d’aliments, instaurez une collation dans l’après-midi. Si ce petit repas ne suffit pas à rééquilibrer votre appétit, permettez-vous une très légère collation le matin.
Valérie Orsoni rappelle qu’ «il est essentiel de boire un grand verre d’eau et de s’occuper l’esprit autrement avant de grignoter. Souvent cette petite faim est générée par l’ennui. Il est aussi important de ne pas se priver des aliments que l’on aime, car la frustration pousse au craquage et donc au grignotage».

Quelques suggestions de collations saines établies par Valérie Orsoni
1 thé + 1 fruit de saison + 1 poignée d’oléagineux (noisettes, noix, amandes etc.)
1 thé + 1 fruit de saison + 2 carrés de chocolat de votre choix
1 smoothie aux fruits et lait végétal
1 galette de sarrasin au miel + 1 tasse de Sobacha
1 thé + 1 yaourt + 1 fruit de saison

Merci à Valérie Orsoni coach sportive, créatrice de la méthode LeBootCamp

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Une dame blonde, très BCBG qui habite Neuilly, se rend en Porsche Cayenne chez son médecin, Avenue Foch.

Elle rentre dans le cabinet et s’écrie toute affolée :
- Docteur, c’est affreux, j’ai été piquée par une guêpe !
- Allons Madame, calmez-vous, ce n’est sans doute pas bien grave.
- Mais enfin Docteur, vous ne vous rendez pas compte, c’est extrêmement, comment dire… C’est horriblement gênant, voyez-vous.
- Si vous me disiez d’abord où vous avez été piquée au juste ?
- Ah ça non, n’y comptez pas, c’est hors de question !
- Mais enfin, je suis médecin, je…
- Non non et non ! C’est bien trop embarrassant. Vous soignez la plupart de mes amies et si l’une d’elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les prochains dîners mondains. C’est bien simple, je n’oserai même plus sortir de chez moi.
- Mais enfin Madame, je suis tenu par le secret professionnel, et comment voulez-vous que je vous soigne si j’ignore où cette guêpe vous a piquée ?
- Docteur, vous me jurez que vous n’en parlerez à personne ?
- Vous avez ma parole, Madame.

Alors la dame s’approche de son médecin et, après avoir jeté un rapide coup d’oeil à droite et à gauche pour s’assurer qu’ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l’oreille :
- A Leader Price !

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