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Pourquoi une blonde prend du pain avec elle pour aller aux toilettes?
Pour donner Ă  manger au canard WC !

Question : Comment appelle-t-on un indien dans l'eau ?


RĂ©ponse : Un sioux-marin !

Une femme mure, égocentrique et aisée décide de se faire un lifting.

Elle fait donc la « tournée » des chirurgiens esthétiques et porte finalement son dévolu sur un médecin qui lui promet monts et merveilles grâce à une technique révolutionnaire.

Le chirurgien lui explique le déroulement de l’opération :
- Je vais placer une vis derrière chacune de vos oreilles. Ainsi, à chaque fois que vous en ressentirez le besoin, vous tournerez les vis d’un quart de tour pour tendre un peu votre peau…

L’opération se déroule parfaitement et la dame est ravie.

Et de temps à autres, elle donne un petit tour de vis, histoire d’être toujours parfaitement liftée.

Mais après quelques années, elle se prend à noter des poches de plus en plus importantes sous ses yeux, poches qu’elle ne parvient pas à « gommer » malgré les vis…

Furieuse, elle retourne voir le docteur pour lui demander des explications.

Le chirurgien répond :
- Madame, ce ne sont pas des poches que vous avez sous les yeux, ce sont vos seins. Et si vous n’arrêtez pas de tourner ces vis, vous aurez bientôt de la barbe…

Deux jeunes mariés viennent passer leur nuit de noces dans un hôtel. Comme le veut la tradition, le marié porte sa femme dans ses bras. A la réception, l’hôtesse a l’air bien ennuyée :

- Je dois vous dire… votre chambre est au 35 ème étage et l’ascenseur est en panne.
- Cela ne fait rien, dit le mari,  je la porterai jusque-lĂ .

Et les deux amoureux grimpent… Au premier étage, la femme murmure :
- Chéri, j’ai quelque chose à te dire…
- Tu me le dira plus tard, chérie, fais-moi plutôt un baiser.

Au deuxième étage, elle recommence :
- J’ai quelque chose à te dire.
- Oh ! Je préfère un baiser.

Et ainsi de suite jusqu’au 35 ème Ă©tage.  LĂ , la femme supplie :
- Chéri, il faut absolument que je te dise…
- Quoi, mon amour ?
- J’ai oublié la clé de la chambre en bas, à la réception.

 "tout vainqueur insolent Ă  sa perte travaille" (La Fontaine).

"Les risques du métier : son menton a soudainement quitté la paume de sa main droite posée grâce à un coude et sa tête est venue frapper lourdement le bureau. Une fois encore, un fonctionnaire s’est tué au travail. " Les Nuls

 "Le vrai moyen d'adoucir ses peines est de soulager celles d'autrui" (Madame de Maintenon)

Quatre hommes vantent les mérites respectifs de leurs chiens.Il y a un ingénieur, un comptable, un chimiste et le dernier fonctionnaire.L’ingénieur appelle son chien et dit:
Logarythme, fais ton tour ! Logarythme trotte vers un bureau, prend du papier et un crayon et, rapidement, dessine un carré, un cercle et un triangle. Tout le monde applaudit ?
Le comptable appelle son chien et dit : Calcul, fais ton tour ! Calcul court vers la cuisine et en revient avec une douzaine de biscuits qu’il partage en 4 piles de 3 biscuits. Tout le monde applaudit ?
Le chimiste appelle son chien et dit :Alambic, fais ton tour !Alambic se lève, va vers le frigo, sort une bouteille de lait, prend un verre dans le buffet et y verse exactement 25 centilitres sans répandre une goutte. Tout le monde applaudit ?
Le fonctionnaire rigole, appelle son chien et dit : pause-café, fais ton truc ! Pause-Café bondit sur ses pattes, bouffe tous les biscuits, lape le lait, déchire les dessins géométriques, tringle les trois autres chiens et, ce faisant, prétend s’être blessé le dos, remplit un dossier de réclamation contre des conditions de travail ne remplissant pas les règles de sécurité, réclame une pension à la sécurité sociale et rentre chez lui en arrêt de travail.
Un vrai champion !