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Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :

 

- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?

- 20 ans pour secourisme.

- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était reclus depuis 15
ans.
Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre, à la recherche
d'argent et d'armes.

Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une
chaise. Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en
profite pour l'embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de
bains.

Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille :
- Écoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues...si ça

se trouve, il n'a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déjà embrassée
dans le cou ... s'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de
te plaindre, fais
juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction. Ce gars est sûrement
dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon
amour, je t'aime.

La fille répond :
- Il ne m'a pas embrassée, Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et te
trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans
la salle de bain. Sois fort mon amour, je t'aime aussi.

La maîtresse fait un tour de classe et demande à chacun des
Ă©lèves ce qu'il leur manque Ă  la maison, et qu'ils aimeraient  avoir
 
Le premier :
Nous, Madame Ă   la maison il nous manque un ordinateur.
 
La  MaĂ®tresse :
Oui d'accord pour un ordinateur, c'est un bon  choix.
 
Le second :
Nous Madame Ă  la  maison il nous manque une voiture.
 
La MaĂ®tresse  :
Très bien une voiture , c'est trés utile.
 
Arrive le tour Ă  Toto :
Nous Madame Ă  la  maison il ne nous manque rien.
 
La Maîtresse :
Tiens donc, tu es sûr de toi, allons Toto réfléchis bien
 
Toto :
Non Madame je vous jure il ne nous  manque rien du tout.
 
La Maîtresse :
Enfin Toto ce n'est pas possible, tu as bien réfléchi ?
 
Toto  :
Non, non Madame je vous assure, depuis que ma soeur
a ramené un Arabe à la maison, mon père a bien dit
 
'Putain, il ne nous manquait plus que ça' !!!

Un homme appelle sa femme et lui demande,«Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps alors peux-tu SVP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, SVP peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu».

L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.
La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toute, content de son voyage.
Sa femme l'accueille Ă  la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?
Il lui répond: «Oh oui, beaucoup de saumons, des crapets soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé?»


Vous allez adorer la réponse mesdames....



Et sa femme de lui répondre, «Je l'ai mis.... il est dans ton coffre de pêche....

La blonde et le puzzle ........?
 
Une blonde désespérée appelle son mari au travail :
- Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus !
- Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle ?
- Oui! il y a un beau coq sur la boîte, mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent !
- Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble.
- Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs.
- Écoute, ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle , je t'aime. Mais on remet les Corn-flakes dans la boîte et on n'en parle à personne. .........

DĂ©part en retraite du curĂ©   


On fêtait, ce jour-là, le départ en retraite du curé de la paroisse par un souper d'adieu.
Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours.

Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps.

"La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants.
Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre sœur.
J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."

Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole. Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son allocution :
Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivĂ©e du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'ĂŞtre le premier Ă  me confesser Ă  lui ! 
 

Moralité : n'arrivez jamais en retard...!

Un Monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans, à l' hôpital.
>
> - 'Comment ça va, papa ?', demande-t-il.
>
> - 'Bah, pas trop mal. On s' occupe bien de moi ici'.
>
> - 'Et la nourriture, ça va ?'
>
> - 'Oh excellent,' répond le vieillard.
>
> - 'Et les soins ? On te soigne bien ?' renchérit le fils.
>
> - 'Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très
> gentilles.'
>
> - 'Et pour dormir ? Tu arrives Ă  bien dormir ?'
>
> - 'Aucun problème. Je fais mes 9 heures par nuit. Vers dix heures, on
> m'apporte un bol de tisane
> et un comprimé de Viagra, et je tombe comme une souche.'
>
> Le fils se demande s' il a bien compris, et il va voir l'infirmière pour en
> avoir le c¦ur net.
>
> - 'Qu'est-ce que mon père me dit ? Vous lui donnez un comprimé de viagra, le
> soir, avant qu' il
> ne s'endorme ?'
>
> - 'Mais oui, votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers dix
> heures, on lui apporte une tisane
> et un comprimé de Viagra. Ça marche impeccablement bien: la tisane le fait
> dormir, et le Viagra
> l'empĂŞche de rouler en bas du lit.'