Voir les contributions

Cette section vous permet de consulter les contributions (messages, sujets et fichiers joints) d'un utilisateur. Vous ne pourrez voir que les contributions des zones auxquelles vous avez accès.


Sujets - princedudesert

Pages: 1 ... 78910
136
Humour (rubrique dédiée à Princedudésert) / le divorce
« le: juillet 11, 2007, 10:10:07 am »
Un homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre d'une affaire de divorce.
Le problème est de savoir qui va obtenir la garde de l'enfant.
L'épouse se défend la première :
- « Votre honneur, j'ai mis au monde cet enfant avec douleur et travail....Il est normal que j'en aie la garde. »
Le juge se tourne vers son mari et dit :
- « Qu'avez-vous à dire pour votre défense? »
L'homme contemple autour de lui un moment... puis se lève lentement...
- « Votre honneur, si je mets un franc dans un distributeur automatique et qu'un Coca-Cola en sort....À qui Le Coca-Cola appartient-il ? À la machine ou à moi?»




137
Humour (rubrique dédiée à Princedudésert) / la gentille mémé
« le: juillet 04, 2007, 04:00:36 pm »
> Une gentille mémé va voir son docteur : Docteur, j'ai un petit problème
>avec
> mes gaz.... Bon ce n'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et
> sont toujours silencieux. Pour vous dire, ça doit faire dix fois que j'ai
> pété dans votre bureau et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais
> aperçu car ils sont sans odeur et silencieux... Le docteur : Je vois, je
> vois... Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain... Lundi
> arrive, la p'tite mémé revient : Docteur, je ne suis pas très contente des
> pilules que j'ai prises, mes gaz restent silencieux, mais ils puent, une
> véritable infection... Très bien, dit le Docteur, maintenant qu'on a
>réussi
> à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles.....
 

138
Humour (rubrique dédiée à Princedudésert) / l'autobus
« le: juin 30, 2007, 02:52:51 pm »
Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus pas. Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, et la voilà par terre. La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà, c'est terminé. Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre. Exténuée elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare : - Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe. Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée. - Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ? - Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez... Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, et l'armoire tombe en miettes. - J'aurai le dernier mot ! dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle superforte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau... Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux. Le technicien se fâche : - Putain de merde ! J'en aurai le coeur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre. Et c'est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. Il voit la sacoche, le mégot, et demande à sa femme : - Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !. Et il ouvre l'armoire. - Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ? - Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus...

139
Humour (rubrique dédiée à Princedudésert) / le patron distrait
« le: juin 29, 2007, 03:47:43 pm »
Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron,la sécrétaire embarrassée lui dit:
 "la porte de votre garage est restée ouverte"
 Le directeur perplexe ne comprend pas, jusqu'à ce qu'elle lui montre du doigt. Il remonte alors rapidement la fermeture,et lui dit:-"j'espère que  vous n'avez pas apperçu ma super cadillac
 de luxe!"
 -"Non", répond-elle,"Juste une veille Lada rose avec deux pneus crevés....." cy

140
Humour (rubrique dédiée à Princedudésert) / il faut être malin
« le: juin 29, 2007, 10:25:46 am »
Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail.
Un des deux se lève et annonce : "je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé"
L'autre : Comment ?
Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon -
Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.
Le Directeur arrive dans le bureau et demande : que se passe-t-il ici?
"Je suis une lampe" dit l'homme
"Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !!!" dit le Directeur
Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.
"Où allez-vous ?" dit le Directeur
Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.

141
Humour (rubrique dédiée à Princedudésert) / chez le dentiste
« le: juin 27, 2007, 09:55:59 am »
C'est une femme qui va chez le dentiste.
Au moment où le dentiste s'approche du fauteuil pour commencer son travail, elle lui attrape les testicules au travers de ses vêtements!
Le dentiste lui dit:
"Wow ! Madame, vous êtes en train de me serrer les parties...."
La femme lui répond:
"Oui. Et maintenant, nous allons être prudents et tenter de ne pas nous faire mal, ni l'un, ni l'autre. D'accord?"

142
Humour (rubrique dédiée à Princedudésert) / le mendiant
« le: juin 27, 2007, 09:11:46 am »
Il était une fois un mendiant qui recevait chaque jour 25 Euro d'un passant.
Et cela dura plusieurs années, jusqu'à ce qu'un beau jour, le passant ne lui donna que 18 Euro.
Etonné le mendiant se consola en ce disant que 18 Euro ce n'était pas si mal.
Un an plus tard soudainement, le mendiant ne reçut plus que 15 Euro, et il se dit qu'il allait demandé au passant pourquoi recevant d'abord 25 Euro, il ne recevait ensuite plus que 18 et maintenant seulement 15 Euro.
L'homme lui répondit :
- Oui, je sais, mais la vie devient de plus en plus chère et l'an passé, mon aîné est entré à l'université et cela coûte très cher. Donc je ne vous ai plus donné que 18. Et maintenant, c'est ma fille qui entre à l'université et cela me coûte donc encore plus !
Le mendiant lui demande :
- Et combien d'enfants avez-vous ?
L'homme lui répond fièrement :
- Quatre adorables enfants !
Le mendiant s'inquiète :
- Et vous comptez les faire étudier tous sur mon compte ?

143
Humour (rubrique dédiée à Princedudésert) / la curiosité de cédric
« le: juin 26, 2007, 10:24:03 am »
 

 

Le jeune Cédric se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui émane de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.

Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :

- Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?

La mère, gênée, improvise :

- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir !

Le bambin réfléchit deux secondes et dit :

- Ça ne marchera jamais !

Sa maman, amusée, lui demande :

- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi, Cédric ?

Le bambin explique :

Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa.

--------------------------------

Un jeune garçon demande à sa mère :

- Est-ce que les dindes ont des seins ?

- Non, répond sa mère.

Le garçon :

- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.

----------------------

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font.

Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.

Le gosse :

- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste.

----------------------------------

Deux amis discutent :

- Tu devrais rencontrer ma femme. Elle est médium et elle peut me dire l'avenir.

- Ben t'as de la chance, la mienne elle est extra large et elle ne me dit plus rien.

---------------------------------

Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande :

- Combien d'enfants avez vous ?

- 10.

- Et leur prénoms ?

- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard,Bernard, Bernard et Bernard.

- Ils s'appellent tous Bernard ??? Et comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?

- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.

-Et si vous voulez qu'ils passent à table ?

- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.

- Mais et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?

- Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...

 
 

 
 

144
Humour (rubrique dédiée à Princedudésert) / A bord d'un 747 :
« le: juin 20, 2007, 03:15:29 pm »
A bord d'un 747 :
- Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j'aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n'ai jamais pu faire, un looping avec ce 747.
Pour cela j'aimerais avoir votre accord.
Les passagers tapent alors des mains et chantent :
- Le looping, le looping, le looping !
Le commandant de bord, ému, se lance dans la manoeuvre, l'avion entame son cercle et le looping réussit.
Soudain un type sort des chiottes et dit :
- Dites donc, c'est pas bientôt finit vos conneries !


145
Humour (rubrique dédiée à Princedudésert) / Histoire de régle
« le: juin 18, 2007, 03:36:53 pm »
C'est Émile qui est dans son cours de mathématiques.
Le professeur demande à ses élèves : "Veuillez sortir vos équerres".
Le pauvre Émile se met alors à pleurer.
Le professeur lui demande :
- Qu'est ce qu'il y a Émile ?
- J'ai perdu mes équerres.
- Ce n'est pas grave, pourquoi tu pleures ?
- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.
- Pourquoi est-ce qu'il crierait après toi? Ce ne sont que des équerres après tout?
- Vous devriez voir l'engueulade qu'il y a eu lorsque ma soeur lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles!

146
Humour (rubrique dédiée à Princedudésert) / Histoire d'ours
« le: juin 18, 2007, 03:34:53 pm »
Un athée se promenait dans les bois tout en s'extasiant devant la nature :
« Quels arbres majestueux, quelle puissante rivière, quels beaux animaux! » Se disait-il.
Comme il marchait le long de la rivière, il entendit un sourd grognement provenant d'un buisson à proximité. Il jeta un oeil dans cette direction et vit un énorme grizzly de plus de 2 m de haut qui s'apprêtait à le charger. Il courut aussi vite qu'il le pouvait dans un petit sentier, regarda par-dessus son épaule et réalisa que l'ours le talonnait. Il trébucha et tomba sur le sol. Il roula sur lui-même et comme il tentait de se relever, il vit l'ours au-dessus de lui, la patte droite prête à le frapper!
À cet instant, l'athée s'écria: « Oh, mon Dieu! »
Le temps s'arrêta, l'ours se figea et la forêt devint silencieuse. Une lumière vive apparut près de l'homme et une voix vint du ciel : « Tu as nié mon existence durant toutes ces années et attribué la Création à un accident cosmique. Dois-je t'aider à te sortir de cette situation? Crois-tu que je puisse te considérer comme un croyant? »
L'athée regarda vers la lumière et répondit humblement : « Je crois qu'il serait hypocrite de ma part de vous demander de me considérer comme un bon catholique, mais peut-être pourriez vous rendre l'ours ... catholique? »
« Très bien », dit la voix. La lumière s'éteignit, la forêt reprit son chant, l'ours descendit sa patte, se pencha la tête et tout benoîtement joignit ses deux pattes en murmurant :
«Seigneur, bénissez ce repas.»




147
Humour (rubrique dédiée à Princedudésert) / Toto à l'école
« le: juin 01, 2007, 06:57:51 am »
La maîtresse d'école  demande à ses élèves :
- "Chacun à votre tour, vous allez me raconter ce  que vous voulez faire plus tard quand vous serez grands"

- "Moi, dit un  élève, je veux être un grand joueur à Anderlecht et si ça marche pas, je serai  petit joueur au Standard"

- " Moi, je veux être chirurgien et puis si  ça marche pas, je serai brancardier "

- " Moi, je veux être actrice et  si ça marche pas, je serai ouvreuse au cinéma"

- " Moi, je veux être un  grand athlète, et si ça marche pas, je serai prof de gym"

- "Moi, dit  Toto, je veux des femmes et du champagne"

- " Ah bon ! s'exclame la  maîtresse à la fois surprise et fâchée, et si ça marche pas ?"

- "  Branlette et coca "




Pages: 1 ... 78910