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Sujets - joel

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1
C’est l’histoire d’un gars qui fait du porte-à-porte.

Un jour ce gars sonne Ă  une porte, un homme lui ouvre :

– Bonjour Monsieur, on fait une quête pour la maison de retraite, vous pourriez faire un don ?

– Oui, oui, bien sûr ! Mémé, prend ton manteau !

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Humour (rubrique dédiée à Princedudésert) / L'heure
« le: décembre 28, 2014, 12:31:29 am »
Deux gars discutent dans un bar :
– Hé l’ami, t’as l’heure ?
– 17H30.
– Merci. Dis je me demandais, comment tu ferais toi, pour savoir l’heure sans une montre ?
– Ben je me repèrerais à la position du soleil, ou bien en regardant la télé ou la radio…
– Oui mais si tu n’as rien de tout ça et qu’il fait nuit ?
– Et bien je me repérais à la position de la lune et au nombre d’étoiles dans le ciel (il est variable selon les heures).
– Et s’il fait nuit noire et que c’est la nouvelle lune, hein ? T’as plus rien pour te repérer ?
– Si ! Dans ce cas-là, j’ai mon clairon !
– Ton clairon ?
– Ben oui ! La nuit, quand je veux savoir l’heure qu’il est, j’ouvre la fenêtre de chez moi et je me mets à jouer du clairon dehors.
– Et alors ?
– Et alors, y a toujours un gars qui se met à gueuler :
« BORDEL, MAIS QUI C’EST L’IDIOT QUI JOUE DU CLAIRON A 2H DU MATIN ? »

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Humour (rubrique dédiée à Princedudésert) / C'est quoi le truc ?
« le: décembre 22, 2014, 03:26:08 pm »
Un homme arrive au commissariat et demande à parler au cambrioleur arrêté qui s’est introduit chez lui la semaine précédente.

– C’est impossible, dit le policier, il est en garde à vue.

– Mais j’ai juste une petite chose à lui demander.

– N’insistez pas monsieur, c’est strictement interdit.

– Dommage, je voulais juste savoir comment il a fait pour rentrer dans notre maison à deux heures du matin sans réveiller ma femme. Moi ça fait quinze ans que j’essaie…

4
Le curĂ© n’a pas d’enfant de chĹ“ur pour l’aider,  mais il possède un perroquet savant qu’il a dressĂ© pour lui donner un coup de main lors de la messe .

Il le met sur un perchoir,  Ă  cĂ´tĂ© de l’autel,  et le volatile place les fidèles : « Les hommes Ă  gauche, les femmes Ă  droite, les hommes Ă  gauche, les femmes Ă  droite,… »

V’la-t-y pas qu’un jour,  not’curĂ© surprend son perroquet en train de faire son affaire Ă  une poule,  dans le fond du jardin.
–  CrĂ©ature de Satan !… Je vais t’apprendre Ă  bien te conduire, moi !

Et pour punir l’oiseau,  il lui rase la belle houppette de plumes rouges qu’il avait sur le crâne, et qui faisait sa fiertĂ© !

Honteux,  qu’il est le perroquet !

Et Ă  la messe suivante,  le perchoir planquĂ© dans un coin sombre Ă  cĂ´tĂ© de l’harmonium,  il officie,  tout penaud : « Les hommes Ă  gauche, les femmes Ă  droite, les hommes Ă  gauche, les femmes Ă  droite,… »

C’est alors qu’entrent deux chauves…

Alors le perroquet,  soudain ragaillardi : « Et les deux baiseurs de poule, avec moi près de l’harmonium ! »

5
Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.

Le policier lui demande oĂą il va Ă  cette heure de la nuit.

L’homme répond : « Je me rends à une conférence sur l’abus d’alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives. »

Le policier pas convaincu demande alors : « Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ? »

L’homme répond : « Ma femme. »

6
Humour (rubrique dédiée à Princedudésert) / La gueuze lambic
« le: octobre 24, 2014, 08:48:49 pm »
Dans un café, un habitué est accoudé au comptoir.

Soudain le téléphone sonne. Le patron décroche, écoute, et dit :
– Ne quittez pas, je vous le passe… Albert, c’est pour toi !

L’autre prend le combiné.
– Allô ? Comment ? Non… pas possible ! Oh là… là… là… ! Mon dieu, quel malheur ! Merci de m’avoir prévenu.

Il raccroche et revient vers le comptoir.
– Maurice, s’il te plaît, sers-moi une gueuse lambic…
 â€“ Excuse-moi, Albert, il est arrivĂ© quelque chose de grave ?
– Oui. Mon pauvre père est décédé. Il était malade, mais on ne s’attendait pas à une fin aussi rapide.

Cinq minutes plus tard, le téléphone re-sonne, et le patron répond à nouveau.
– Albert ! C’est encore pour toi…

L’autre prend l’appareil.
 AllĂ´ ? Qu’est-ce que vous dites ? Non, c’est pas vrai ! Mais c’est incroyable ! Quelle triste journĂ©e ! C’est vraiment la sĂ©rie noire… Jamais je n’ai vu une chose pareille !

Après avoir raccroché, il retourne au comptoir.
– Maurice, donne-moi une deuxième gueuse lambic.
– Il est encore arrivé un malheur ?
– Hélas, oui. Je viens d’apprendre que mon pauvre frère, lui aussi, a perdu son père...

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Humour (rubrique dédiée à Princedudésert) / La messe
« le: octobre 14, 2014, 04:52:31 pm »
C’est un fermier qui vit tout seul avec son chien, dans une ferme isolée de la lande irlandaise. Mais le chien est vieux, très vieux, et un beau jour, il meurt. Le fermier est bouleversé. Il s’en va voir le prêtre du village et lui dit :
– Mon père, mon chien est mort. Je n’avais que lui pour me tenir compagnie. C’était un chien foncièrement bon. Pourriez-vous dire une messe pour lui ?

Le curé lui répond :
– Hé non, malheureusement. Il nous est interdit de dire des messes pour les animaux; mais il y a une chapelle protestante au bout de la rue, peut-être qu’avec un don ils accepterient de faire quelque chose… pour votre animal.

Le fermier répond :
– D’accord. Je vais essayer auprès d’eux. Vous pensez qu’un don de 5000 euros suffirait ?

Et le curé :
– Doux Jésus ! Pourquoi ne pas m’avoir dit que votre chien était catholique ?

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Humour (rubrique dédiée à Princedudésert) / Les retrouvailles
« le: octobre 07, 2014, 03:32:42 pm »
Un homme en croise un autre dans la rue et s’écrie :

– Durand ! Quel hasard ! Qu’est-ce que tu deviens après toutes ces années ? Mais dis donc tu as changé, on dirait que tu as grandi, avant tu étais plus petit que moi !

– Mais je …

– Et puis tu as drôlement maigri. Avant tu étais plus rondouillard.

– Mais je …

– Tu as rasé ta moustache. Tu as même changé de couleur de cheveux !

– Mais je ne m’appelle pas Durand !

– Oh ça alors ! Tu as aussi changé de nom ?

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Humour (rubrique dédiée à Princedudésert) / La crise
« le: septembre 17, 2014, 02:23:50 pm »
Eh oui c’est la crise et rien ne va plus !!

Les problèmes des boulangers sont croissants …Alors que les bouchers veulent défendre leur bifteck, les éleveurs de volailles se font plumer, les éleveurs de chiens sont aux abois.
Les pêcheurs haussent le ton ! Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont « dans la merde », tandis que les céréaliers sont « sur la paille ».

Par ailleurs, alors que les brasseurs sont sous pression, les viticulteurs trinquent. Heureusement, les électriciens résistent.
Mais pour les couvreurs, c’est la tuile et certains plombiers prennent carrément la fuite. Dans l’industrie automobile, les salariés débrayent, dans l’espoir que la direction fasse marche arrière.

Chez EDF, les syndicats sont sous tension, mais la direction ne semble pas au courant. Les cheminots voudraient garder leur train de vie, mais la crise est arrivée sans crier gare, alors . . Les veilleurs de nuit, eux, vivent au jour le jour.

Pendant que les pédicures travaillent d’arrache-pied, les croupiers jouent le tout pour le tout, les dessinateurs font grise mine, les militaires partent en retraite, les imprimeurs dépriment et les météorologistes sont en dépression. Les prostituées, elles, se retrouvent à la rue.

C’est vraiment la crise ! !

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Humour (rubrique dédiée à Princedudésert) / Mortalité
« le: septembre 11, 2014, 01:02:06 pm »
Dans, l’autobus, un voyageur est en train de lire son journal un article sur la mortalité dans le monde.

Il lève la tête et dit au type assis en face de lui :

– Vous vous rendez-compte ? Chaque fois que je respire, un homme meurt !

Et l’autre répond :

– Vous devriez changer de dentifrice !

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Humour (rubrique dédiée à Princedudésert) / Le secret
« le: septembre 05, 2014, 09:34:42 am »
Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé.

- Qu’est-ce qui t’es arrivé ?

- Un accident de voiture. Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie.

- Mon pauvre ! C’est épouvantable !

L’autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l’oreille :

- C’est un secret, ne le répète à personne, mais je n’ai rien. J’ai tout simulé pour toucher les cent briques de l’assurance, et ça a marché !

- Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ?

- Bien sûr que non! La semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes…

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Un jardinier d’un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.
 Il dĂ©couvre Ă©galement des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos…

Il va se plaindre au directeur :
« Moi, je veux bien que l’hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d’arrêter de pisser dans le jardin… »

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Humour (rubrique dédiée à Princedudésert) / Le bouquet
« le: juillet 26, 2014, 05:50:56 pm »
Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.

Un monsieur s’approche et lui dit :

- Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j’aimerais être à la place de vos roses.

- Ah bon mais pourquoi monsieur?

- Mais pour ĂŞtre dans vos bras, voyons !

- Ah mais ne vous y fiez pas, aussitĂ´t Ă  la maison, je leur coupe la queue.

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Humour (rubrique dédiée à Princedudésert) / Oral de biologie
« le: juillet 21, 2014, 01:30:54 pm »
Dans un lycée de jeunes filles, la prof de biologie fait passer un examen oral à ses élèves de première. Elle appelle une dénommée Lucie au tableau et lui pose la question suivante :
 - Mademoiselle Dupont, quel est l’organe du corps humain qui, dans certaines conditions, peut multiplier sa taille par six ?

Rouge de confusion et furieuse, la jeune Lucie répond :
- Madame, je ne crois pas que ce soit la question la plus appropriée à poser à une jeune fille… Croyez-moi, mes parents vont en entendre parler.

L’élève regagne sa place et la prof se retourne vers une autre élève qui répond immédiatement :
 - C’est la pupille de l’œil dans la lumière…

- Très bien Bernadette ! répond la prof, avant d’ajouter… Quant à vous Lucie, laissez-moi vous dire trois choses : d’abord vous n’avez pas appris votre leçon. Ensuite, vous avez l’esprit mal tourné. Et enfin, préparez-vous à la plus grande désillusion de votre vie.

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Humour (rubrique dédiée à Princedudésert) / Le post-it
« le: juillet 12, 2014, 01:26:37 pm »
Un homme rentre chez lui (épuisé) après sa journée de travail.

Il est seul, sa femme n’est pas encore rentrée.

Il décide donc de profiter de cet instant de sérénité pour s’offrir une petite bière bien fraiche.
 En allant Ă  la cuisine il remarque un Post-it sur le lave-vaisselle :
« Je suis propre mais pas vidé… »

Le mari s’exécute et range la vaisselle, boit sa bière d’un trait, avale une rondelle de saucisson sans s’étrangler avec la peau, court à la salle de bain, se déshabille vite vite, se douche rapidos, se rend dans la chambre, se colle le Post-it sur le front puis se couche en attendant le retour de sa femme chérie…

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