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Blagues belges
Mad:
Un Flamand, un Français et un Wallon prennent un coup ensemble dans un bar.
Lorsqu'ils commencent à être "échauffés", ils se vantent de leurs exploits sexuels.
Le Flamand raisonnable dit :
- Hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m'a fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays.
Le Français toujours aussi vantard réplique :
- Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m'a servi le déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure partie de jambes en l'air de sa vie.
Le Wallon (un Liégeois semblerait-il) ne parle pas.
Les deux autres lui demandent :
- Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour à ta femme hier ?
Le Wallon répond :
- Une fois.
Les deux autres éclatent de rire et demandent :
- Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ?
Le Wallon répond :
- T'arrête pas...
ulysse2005:
Pourquoi les belges ont arrêté les compétitions de Waterpolo ?
Parce qu'ils noyaient tous les chevaux
davihoff:
C'est l'histoire d'un français qui veut tester sa supériorité sur les Belges.
Alors, il se rend en Belgique à vélo et s'arrête à une pompe à essence.
- Bonjour Monsieur, qu'est-ce que je peux une fois faire pour vous ?
- Le plein s-v-p.
Le Belge retire la selle du vélo et fait le plein.
Le français plié en deux de rire lui demande de vérifier les pneus. Le Belge s'exécute avec sa gentillesse légendaire et le français en rit de plus belle.
Il lui demande de laver le pare-brise. Le Belge nettoie le guidon du vélo.
Le français mort de rire règle le pompiste et veut s'en aller lorsque... il reçoit une gifle magistrale.
Ne rigolant plus, il demande pourquoi.
- Ben, j'ai fermé la portière une fois, Monsieur.
Mad:
On est en plein Paris-Dakar, l’équipage Belge est dans le Ténéré. Soudain le copilote se met à hurler :
- Freine mais freiiine!
- Bah pourquoi ? La piste est dégagée…
- Y’a du verglas, mais freiiiine !!!
- En plein désert ? Bon je vais vérifier si ça peut te faire plaisir…
Il arrête la voiture et descend voir. Il remonte, l’air complètement défait :
- Ah ben oui t’as raison, ils ont sablé la route !!!
Mad:
La Belgique entraîne depuis de longs mois un spationaute en vue de sa prochaine mise sur orbite: régime alimentaire, draconien, entraînement physique intense, lever tôt tous les matins, abstinence sexuelle absolue, et cette p#ù%&¬de$^Û »#de,?* de fusée qui ne veut jamais décoller.
Aussi un matin le brave et unique membre d’équipage craque et décide de rester au lit. Comme il ne veut pas risquer de se faire mettre à la porte il décide d’envoyer Janik son épouse à sa place.
- Mais chéri tu n’y pense pas !
- Mais si je t’assure en plus avec le scaphandre personne ne verra que ce n’est pas moi ! de toute façon la fusée ne décolle jamais.
L’épouse se laisse convaincre et évidemment ce jour là, la fusée part. Janik fait 70 fois le tour de la terre et amerrit au large d’Ostende, complètement groggy . Elle se réveille allongée sur une table, la combinaison défaite jusqu’au nombril, avec au dessus d’elle un type qui lui masse violemment les seins de haut en bas. Elle dit au gars:
- Mais, mais qu’est ce que vous faîtes ????
- Vous inquiétez pas mon commandant, on va vous les faire redescendre…
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