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General Category => Humour (rubrique dédiée à Princedudésert) => Discussion démarrée par: filippa le juin 11, 2005, 01:26:09 pm
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bonne défance filippa!
merci angiiiiiiiiii comment vas la petite famille ???
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bonne défance filippa!
merci angiiiiiiiiii comment vas la petite famille ???
dur mais sa vas merci philippa!
@ pLuS sUr Le FoReM
AnGi
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:police: bonjour filipa elle petite mais elle est bonne ça
oui merci
@+ sur le forum
voilà !!on vient de m en raconter une nouvelle .alors c est une femme qui vient d acoucher d un petit nain ,mais on ne veut pas lui donner tu sais pourquoi ???? parcequelle n as pas de jardin ha ha pour le nain de jardin compris ????
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088 elle est petite mais pas mal filippa vraiment pas mal.
A PLUS SUR LE FORUM
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lol filippa, la blague est pas top mais c'est ce qui suit qui est pétant drire. bon j'en ai une avec st pierre (puisqu'on parlait de st pierre ds la première)
c'est trois petites chattes (féminins de chats) qui se promènent. Elles voient une flaque d'eau et décide de sauter dedans malgré que leur maitresse les en a toujours défendu. la première trempe juste ses petites pattes dans l'eau et arrête, la deuxieme trempe ces pattes et son museau. La troisième saute dans l'eau et se roule comme une folle.
en rentrant chez elles, elles se font chopper par un bus (quel hazard). Arrivées au purgatoire, st pierre dit a la premiere:
-" hummmm tu a juste trempé tes pattes, alors tu me feras 5 pater noster et 3 ave maria"
il dit ensuite a la deuxieme :
-"toi tu as trempé ton museau en plus, tu feras 10 pater noster et 6 ave maria"
il dit enfin a la dernière :
-"toi tu as complètement sauté dedans, alors tu me fera 50 pater noster et 20 ave maria".
LA MORALE DE CETTE HISTOIRE : plus la chatte est mouillée plus les saints sont durs.
désolé ::)
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88 ELLE EST SUPPER CHOUETTE FABS MERCI
A PLUS SUR LE FORUM
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salut à tous ;)
voici la mienne :P
Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues !
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse !
;D ;D ;D ;D ;D
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Encore une autre 88
Quel est l'animal le plus heureux de la terre ?
Le Homard, car même mort on lui suce la queue.
;D ;D
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:police: avez vous une ou plusieurs blagues en réserve en voici trois :
Au paradis,St Pierre acceuille 10 hommes qui sont morts la même journée et il leur dit:
- Que tout les hommes qui ont trompé leur femmes fassent
un pas en avant!
neuf hommes sur dix avancent d'un pas
A ce moment-là ,St-Pierre se toune vers Dieu et lui demande
- Et qu'est ce qu'on fait du sourd ?
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Pourquoi les corses sont ils petits ?
parce-que quant ils étaient gosses,on, leur à dit -
"quant tu seras grand tu travailleras"
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Un camionneur se présente au poste de police
- Vous avez des vaches noires dans le pays ?
- Non
- Des cheveaux noirs ?
- Non
- Des gros chiens noirs ?
- Non
- Ben alors j'ai écrasé le curé.........
voilà a votre tour! vous en avez bien une petite a nous raconter ?
ALORS A VOS CLAVIERS
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Chérie, j'ai gagné un voyage, fais tes valises !
-Je prend laquelle, celle d'été ou celle d'hiver ?
- Les deux tu te casse !!
cy
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Quelle est la différence entre une BMW et une LADA ?
Dans la BMW t'as l'airbag et dans la LADA t'as l'air con
aas
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Un policier arrête une voiture à l'entrée de l'autoroute, il fouille la voiture et trouve une valise remplit de billet :
-Fantastique ! répond le conducteur.
-Qu'allez vous faire de tout cet argent ? demande l'agent.
-Je vais en profiter pour payer mon permis de conduire !
La passagère à côté de lui dit aussitôt:
-Ne l'écoutez pas ! Il dit n'importe quoi quand il est soûl !
Sur ce le passager derrière ajoute:
-Je le savais qu'on aurait juste des emmerdement avec une voiture volée !
88 ;D ;D ;D
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Pourquoi les Lada ont-elles un dégivrage sur la vitre arrière? Pour ne pas avoir froid aux mains quand tu la pousses en hiver. ;D ;D ;D ;D 88 88
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Qu'est-ce qu' une lada en haut d une colline ? un miracle.
Qu'est-ce que deux lada en haut d'une colline ? une usine?
gd aas
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Comment reconnait-on un bébe Belge dans une maternité ? C'est le seul qui a une frite en peluche. gd 88
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Toto, douze bouteilles de vin à 6 francs pièce, combien ça fait?
- à la maison, ça fait 3 jours M'dame 88
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Toto et deux de ses camarades parlent de leurs pères sur un banc de l'école :
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit Toto. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
Les deux autres :
- N'importe quoi ! C'est pas possible !! Toto sort un caleçon de son père de son cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ? ;D cy
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Pourquoi les mamans blondes changent les couches de leurs bébés rarement ? Parce que sur l'emballage c'est écrit: " Jusqu'à 19 kg ". ;D ;D
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C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !
88
-
aas
88 ;D ;D ;D ;D
Une blonde sort du bureau du docteur. "Qu'est-ce qu'il a dis ?"
Elle y retourne. "Docteur, m'avez-vous dis sagittaire ou capricorne?"
-" Cancer, madame... cancer..."
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Comment occuper une blonde pendant une heure ?
Tu lui dis de classer les m&m' s dans l'ordre alphabétique. ;)
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Que cherche une blonde dans une rizière ?
Oncle Bens.
Que cherche une blonde dans un champ de maïs ?
Géant Vert.
gd
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Pourquoi les blondes lancent de l'eau dans leurs ordinateurs ?
Pour naviguer sur le net ! :) ;D
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C’est une blonde une brune et une rousse qui passent devant le miroir de la vérité la brune passe devant et dit :
- Moi je pense que je suis la plus intelligente et pouf le miroir l’aspire.
La rousse passe et dit :
- Moi je pense que je suis la plus belle.
Et pouf le miroir l’aspire.
La blonde passe devant le miroir et dit :
- Moi je pense...
Et pouf le miroir l aspire. :D ;D :D
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C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...
- Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
- C'est NICOLE !!! ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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Pourquoi une blonde est-elle contente quand elle finit un puzzle en 1 an ?
Parce que c'est marqué de 3 à 6 ans sur la boîte !
;D ;D
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Qu'est-ce qu’une blonde avec une mèche brune ? Un brin d'intelligence.
Q u'est ce qu'une blonde avec une coloration brune ? L’intelligence artificielle. gd gd
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Suicide raté
Une vieille femme de 90 ans avait décidé qu'elle en avait vu assez et fait assez dans ce monde. Il était temps pour elle de partir rejoindre son mari et le pape Jean-Paul II.
Mais sa santé étant encore bonne, il ne fallait pas compter sur le destin.
Aussi, elle s'était résolu à mettre elle-même fin à ses jours.
Parmi toutes les méthodes envisagées, elle avait retenu l'arme à feu. Le pistolet de son défunt mari pourrait enfin servir à quelque chose.
A ce stade de ses résolutions, elle se dit :
- Je n'oserais jamais me tirer une balle dans la tête. Je vais plutòt me tirer une balle dans le coeur.
Mais problème, où était exactement le coeur ? Comment être certaine de ne pas se rater ?
Alors, innocemment, elle appela son médecin par téléphone pour lui demander quel était l'emplacement exact de l'organe qui lui répondit :
- Votre coeur est situé environ 5 centimètres sous votre sein gauche.
Le lendemain, la pauvre veille était admise à l'hòpital pour une blessure par balle dans le genou gauche...
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mdr nina. j'avais vu ya longtemps une histoire qui avait le meme début mais pas du tout la mm fin. mais ca devrait etre dans une section cokine XD
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aas cool nina je suis plier en deux hahahaaaaaa!
@ + SuR Le FoRuM
AnGi
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jvoulais la raconter a mon pere, a peine j'ai di qu'une femme de 90ans voulait se suicider,
il ma dit la fin en rigolant... jlui ai demandais cmt il la connaissait, et il ma dit que ca fait trente ans qu'il la connait icr
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La veille de leur examen terminal de physique, deux amis se rendent
à une soirée bien arrosée et se réveillent en retard.
Et, bien sûr, ils ont très peu étudié.
L'un d'eux a une idée pas idiote.
Il va voir le professeur et lui explique qu'ils sont allés rendre
visite à une vieille tante, à l'extérieur de la ville, ont décidé de
dormir là -bas,
et de se lever tôt pour venir passer leur examen.
Mais voilà , ils ont eu une crevaison, d'où leur retard.
Comme ce sont de bons étudiants, le professeur leur dit alors qu'ils
pourront passer l'examen le lendemain matin.
Le lendemain, le prof de physique fait asseoir les deux étudiants, en
prenant soin de les placer dans deux salles différentes.
L'examen ne comportait qu'une question à 100 points:
Quelle roue ?
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Un motard fonçait sur sa Yamaha TRX850
A 130 km/h sur une route déserte
Quand il se trouve nez à nez avec un petit oiseau.
Il fait tout ce qu'il peut pour éviter la malheureuse bête,
Mais, rien à faire,
La collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur,
Le malheureux petit oiseau faire des pirouettes sur le bitume,
Puis tomber sur le dos, ailes étendues.
Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente,
Achète une petite cage,
Et l'y installe douillettement,
Avec un peu de pain et une
Soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.
Le lendemain, l'oiseau se réveille,
Voit les barreaux de la cage,
Le morceau de pain et la soucoupe d'eau,
Se prend la tête entre les ailes et s'exclame:
"Putain de merde ! Z’'ai tué l’ motard et m’ voilà en taule !!"
Mignon non ?
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aas je suis plier en deux la valou elle est bonne cette blague gd cy
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88 bon je vous prévient elle est longue :
Le nouveau curé de la paroisse était si nerveux pour son premier sermon
qu'il ne put pratiquement pas dire un mot, pour préparer son deuxième sermon
le dimanche suivant,il demanda conseil a l'archevêque.
Ce dernier lui conseilla ce qui suit :
"la prochaine fois,versez quelques gouttes de vodka dans un verre d'eau et vous verrez,
qu'après quelques gorgées vous serez plus détendu"
Le dimanche suivant,le prêtre suivit ce conseil et en effet, se sentit,si bien qu'il aurait pu parler
n'importe ou, tellement il était détendu. Après son sermon,de retour à la sacristie,il trouva un mot de l'archevêque qui disait :
Mon fils,la prochaine fois,mettez quelques gouttes de vodka dans de l'eau et non pas quelques gouttes d'eau dans de la vodka.
Je vous fait part de quelques observations,afin que ce que j'ai vu aujourd'hui au cours de votre
sermon ne se répète pas.
- Il n'y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
- Ce ne sont pas les w.c., mais le confessionnal qui se trouve a côté de l'autel.
- Evitez de vous appuyer sur la statue de la st vièrge et surtout évitez de la serrer dans vos bras
et de l'embrasser.
- Il y a 10 commandemants et non 12
- Les apôtres étaient 12 et non 7,et aucuns d'entre eux n'était nain
- Nous ne parlons pas de Notre seigneur jésus christ et de ses apôtres comme "j.c & co".
- Nous ne nous référons pas à juda comme à " ce fils de pute".
- Vous ne devez pas parler du PAPE en disant "le parrain"
- Ben laden n'est pour rien dans la mort de jésus.
- L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la nuque.
- Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches qui mènent à l'autel et encore moin le pied
posé sur la bible.
- Les hosties sont pour la communion et non pas des gâteaux apéritif à consommer avec le vin de
messe.
- L'initiative d'appeller les fidèles a danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans
toute l'église.
- IMPORTANT : le type assis près de l'autel,auquel vous vous êtes référé, comme "le pédé" ou le
"travelo en jupe", c'était moi! j'espère que ces erreurs seront corrigées dimanche prochain.
Sincères salutations, l'archevêque
ps : jésus n'a pas été fusillé.
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lol filippa, la blague est pas top mais c'est ce qui suit qui est pétant drire. bon j'en ai une avec st pierre (puisqu'on parlait de st pierre ds la première)
c'est trois petites chattes (féminins de chats) qui se promènent. Elles voient une flaque d'eau et décide de sauter dedans malgré que leur maitresse les en a toujours défendu. la première trempe juste ses petites pattes dans l'eau et arrête, la deuxieme trempe ces pattes et son museau. La troisième saute dans l'eau et se roule comme une folle.
en rentrant chez elles, elles se font chopper par un bus (quel hazard). Arrivées au purgatoire, st pierre dit a la premiere:
-" hummmm tu a juste trempé tes pattes, alors tu me feras 5 pater noster et 3 ave maria"
il dit ensuite a la deuxieme :
-"toi tu as trempé ton museau en plus, tu feras 10 pater noster et 6 ave maria"
il dit enfin a la dernière :
-"toi tu as complètement sauté dedans, alors tu me fera 50 pater noster et 20 ave maria".
LA MORALE DE CETTE HISTOIRE : plus la chatte est mouillée plus les saints sont durs.
désolé ::)
ha ha ha mort de rire !!!!!!!
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salut à tous ;)
voici la mienne :P
Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues !
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse !
;D ;D ;D ;D ;D
pas mallllllllllllllllllll
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Demander à une femme "à quoi tu penses ?", c'est déjà lui faire un compliment. ;D
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Un petit garcon rentre chez lui et dit à son pere :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche ! ;D
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Elle est trop celle là ! mdr Fabs. Les trois chattons chez St.Pierre!
-
Elle est trop celle là ! mdr Fabs. Les trois chattons chez St.Pierre!
c'est vrai quelle est miyonne cette blague 88
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88 Un homme dont la femme vient d'avoir de jumeaux, s'inquiète de cette "anomalie" et va consulter un médecin pour qu'il lui explique les raisons.
A peine le médecin a-t-il ouvert la bouche, que l'homme sort comme un fou, et se précipite vers
le bureau de poste où il assomme littéralement les deux préposés à la distribution du courrier.
- je n'y comprend rien, confie le médecin aux policiers, d'ailleurs quant il c'est mis dans cet état, je n'avais eu le temps que de lui dire:
"voyez-vous,à l'origine de ce phénomène,il y a deux facteurs....."
CONCLUSION : si l'homme écoutait jusqu'au bout aussi!!!
-
88 Un homme se confesse au curé, d'avoir fait de vilaines chôses ,en ligne la veille.
Alors le curé lui dit:
- comme pénitense,vous allez boire le jus de 5 citrons!
le gars lui demande alors:
- c'est pour nettoyer l'intérieur ?
et le curé lui répond :
- NON! c'est pour faire disparaître ton petit sourire qui m'agace!
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88 A la pharmacie, la vendeuse dit:
- on a des shampoings pour les cheveux gras, pour les cheveux secs, pour les cheveux normaux...
et le client lui dit :
- en avez-vous pour les cheveux sales ?
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4 h du matin. Robert rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, ma femme ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Paty l'engueule:
- T'as encore bu comme un trou hier! T'es rentré pochtronné!
- Meuuuuh non...., comment peux-tu dire ça?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé? ;D
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C'est une vieille dame qui va chez TOYS
pour acheter une poupée barbie à sa petite fille.
Elle demande le prix au vendeur qui lui répond :
" Voulez-vous la barbie traditionnelle à 39.95 ¤ ou
la barbie divorcée à 299,99 ¤ ?
""Quelle est la différence" ?
lui demande la vieille dame .
"Eh bien , la barbie divorcée est vendu avec
la maison , l'auto et la piscine de Ken
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Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage parfait.
Mais dès qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bond en arrière et s'exclame : "Mais tu es complètement fou ? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça ? "
Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend : "Et d'abord, où tu veux que je les mette ?"
Le mari propose immédiatement : "On pourrait les installer dans la chambre à coucher..."
Immédiatement, l'épouse réplique : "Mais tu n'y penses pas... Et l'odeur ?"
L'homme répond : "Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent."
gd
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Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ?
Une vache folle !
;D ;D ;D
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C'est un type qui se promène dans la rue, et accroché sur la porte d'une entrée d'un jardin, il voit : ATTENTION PERROQUET MÉCHANT ! Et un peux plus loin dans le jardin, il aperçoit notre bête, attachée sur un perchoir. Notre, un hardi gaillard se marre en voyant la bestiole attachée sur son perchoir. Décidant de tenter le diable, il passe la barrière et pénètre dans le jardin. Soudain, le perroquet : "REX, ATTAQUE !!!!" :laugh: ;D ;D gd
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Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes.
Il dit tout haut "eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?".
"Je suis né comme ça", dit le perroquet.
"Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais et qu'il a répondu"
"Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé."
"Ah ouais ? Et bien explique moi comment tu tiens sur ta perche"
"C'est à dire ... c'est un peu embarassant ... comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes."
"Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit?"
"Bien sûr. Je parle couramment français et anglais et peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie ... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable."
Le gars regarde le prix
"14.000 balles, c'est cher mais effectivement, tu vaux ton prix"
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle
"Psst". Il approche et le perroquet dit à voix basse "Je ne sais pas si je devrais te dire ça mais ta femme et le facteur ..."
"Quoi, ma femme et le facteur ?"
"Chuuut. Eh bien, quand il est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche."
"Quoi ? Et puis, qu'ont ils fait ?"
"Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps..."
"Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?"
"Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre ..."
"Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !"
"... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé
;D ;D 88
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Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là , elle voit une aubaine pas croyable : 200 $ pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire ;
-. Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet commence à dire :
-. Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !
icz aas
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Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.
-Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle.
Et le loup s'enfuit sans demander son reste...
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
-Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle.
Et le loup de s'enfuit à nouveau.
Un peu intrigué par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique.
-Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle.
Alors le loup se met à hurler :
-Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui ?!
aas 88 ;D ;D
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C'est l'histoire d'un curé qui possède un perroquet ainsi qu'une basse-cour. Le problème vient du fait que le perroquet est un gros pervers et qu'il passe son temps à baiser les poules. Alors là , le curé, outré par le comportement de son perroquet qui passe son temps à niquer les poules lui dit :
- Ecoute, la prochaine fois que tu agis de la sorte, je te plume jusqu'Ã que tu deviennes aussi chauve que kojak, je t'accrocherai sur ton perchoir et tu feras la messe du dimanche avec moi. Compris ?
Alors là le perroquet, pas fou, décide de faire v½ux de chasteté donc d'arrêter de niquer les poules. Le premier jour ça va...le deuxième aussi..Le troisième devient beaucoup plus dur...le quatrième ça devient une vraie torture... le cinquième il en peut plus, il saute de son perchoir, court jusqu'à la basse-cour et se tape une poule. Le curé, exaspéré lui dit :
- Je t'avais prévenu, tans pis pour toi...il le chope, le plume, l'accroche sur le perchoir et lui dit :
- Dimanche, quand les paroissiens entreront dans l'église tu placeras les gens en disant "les femmes à droite, les hommes à gauche" compris ?
Le dimanche vient, le perroquet tout plumer entame sa punition :" Les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche..." et puis dans le lot il aperçoit un chauve et alors là il se met à gueuler: "et toi le baiseur de poule avec moi sur le perchoir..."
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Pourquoi un éléphant ne joue-t-il pas avec l'ordinateur ? Parce qu'il a peur de la souris
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Comment fait un éléphant pour grimper au-dessus d'un arbre ? Réponse : ben, il pousse un arbre, il s'assit dessus et attend qu'il pousse !
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Pourquoi les coqs n'ont-ils pas de mains ?
Réponse : parce que les poules n'ont pas de seins !
;D ;D
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Quel est l’animal le plus malheureux ?
Le taureau parce que sa femme est vache
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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Une dame entre dans une animalerie quand tout à coup elle aperçoit un perroquet avec un ruban bleu accroché sur une patte et un ruban rouge accroché à l'autre. Elle demande :
- Pourquoi ce perroquet a-t-il des rubans accrochés aux pattes ?
- Parce que quand on tire sur le ruban bleu il parle français et quand on tire sur le ruban rouge, il parle anglais.
- Et quand on tire sur les 2 ? demande la dame.
- Je me casse la gueule répond le perroquet !!!!
88 ;D aas
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C'est une blonde qui fait une expérience sur une mouche. Elle veut savoir, après combien de pattes et d'ailes en moins une mouche s'arrêtera de voler. Elle arrache une première patte, et dis: "Mouche, Mouche. vole !" Et la mouche s'envole. elle fait la même chose pour les autres pattes. Elle enlève la première aile et redis: "Mouche, mouche.. vole !" Et la mouche vole, mais difficilement. Elle arrache la deuxième aile et dis: "Mouche, mouche.. vole !" La mouche ne vole pas.. "Mouche, mouche, vole !!!" Elle vole toujours pas. Elle note donc qu'après avoir arraché 6 pattes et 2 ailes, la mouche devient sourde…
aas ;D ;D
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Deux blondes sont en voiture, un pigeon chie sur le pare-brise. La conductrice dit à l'autre : "il faudrait peut être que j'essuie" et l'autre lui répond : "oh laisse tomber ! il est déjà loin." hz gd
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C’est deux blondes qui avaient ramassé 5 000 ¤ parce qu’elles voulaient venir en vacances à Paris. La première dit à l’ autre: "Bon ben, comment on va faire pour y aller, maintenant ?". L’autre répond : " C’est bien simple, on va y aller en taxi ". Elles arrivent à Paris. Leur trajet leur a coûté 4 995 ¤. Alors la première dit à l’ autre: "Qu’est-ce que tu penses qu’on va pouvoir faire à Paris avec seulement 5 ¤ ?". L’autre lui répond : " Pas de problème !" et elle sort de sa sacoche une boîte de Tampax. La première lui dit alors : " Mais qu’ est-ce que tu veux faire avec ça ?". L’autre lui répond: " Eh bien, j'ai entendu dire dans la pub, qu’avec ça on peut faire de l’équitation, de la bicyclette, et de la natation !"
icz >:D
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Une blonde, une brune et une rousse se rencontrent dans un café. L'une d'elles demandes aux deux autres:"comment vous faites,vous, pour savoir, en rentrant chez vous, si vous avez passé une bonne soirée?" La rousse répond:"pour moi, c'est simple! Quand je rentre, je jette mon châle sur le porte-manteau, et, s'il est bien arrangé, c'est que j'ai passé une bonne soirée!" La brune répond:"pour moi, c'est presque la même chose; quand j'arrive chez moi, je lance mes souliers au bord du lit, et s'ils sont bien rangés, j'ai passé une bonne soirée!" Au tour de la blonde:"Moi ? euh ?!? C'est presque pareil; quand je rentre, je lance ma petite culotte contre le mur, et,si elle reste collée, c'est que j'ai passé une bonne soirée !"
88 aas ;D ;D
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Trois filles naufragées discutent. Une brune, une rousse et une blonde. Un jour elles découvrent une lampe magique avec un génie à l'intérieur.
Le génie explique qu'elles pourront faire chacune un voeux et qu'il l'exécutera sans aucun problème.
La brune dit :
-Je souhaite avoir beaucoup, beaucoup, beaucoup, d'argent et avoir un palais. "Poufffff..." Le génie l'exécuta…
La rousse dit:
-J'aimerais être une vedette de cinéma très très très connu et réputée pour son tallent. "Pouff..." Le génie l'exécuta…
La blonde dit:
-Euhhh ?! Moi j'aimerais que mes deux amies reviennent sur l'île avec moi ! " Pouf..." Il l'exécuta...
;D
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Quelle est la différence entre une blonde et une grenouille ?
Réponse : gre... aas aas
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Aucune idée Tazes itr elle bave tout les deux? ;D
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88 elle croasse toutes les deux non ! ou elles sautent de nénuphar en nénuphar, sais pas donne ma langue au chat.
A PLUS SUR LE FORUM
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hl Une petite crevette qui est sur le bord de l'eau et qui pleure.
Passant par là , un escargot lui demande.
- mais pourquoi pleure tu??
- ma mère est partie à un cocktail et n'est toujours pas revenue
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88 Quel est le point commun entre l'homme et "windows"
réponse : chaque fois que sa sort on croirait que tout est inclus dedans,mais en fin de compte il y a toujours une version qui le remplace.
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88 Ne chercher pas pourquoi un clavier coûte plus cher
en france qu'en angleterre.
- c'est qu'un clavier "azerty" en vaut deux.
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88 Papa ? dis moi comment je suis né
- très bien mon fils,il fallait bien que l'on en parle un jour!
papa et maman se sont copier/coller dans un chat sur msn.
papa a fixé un rancart via e-mail à maman et se sont retrouvé
dans un cybercafé. Après maman a fait quelques dowloads
du memory stick de papa.
Lorsque papa fut prèt pour lupload, nous avons découvert
que nous n'avions pas de firewall, comme il était trop tard
pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus
apparaissait.
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qu'elle et l'animal le plus heureux?
reponse: le hibou car sa conpagne et chouette!
@ + SuR Le FoRuM
AnGi
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ses le mari qui va chercher des escargots il par en début d'après midi et dit a sa femme!
-cherie je vais cherche des escargots au bois a ce soir!
-ok a ce soir!,rentre pas trop tard et ne passe pas encore au café comme d'abitude ou je te quite!
-ok cherie je reviendrais directement a ce soir!
le marie par avec le seau fait sa ceuillette d'escargot et au retour en passant devant ses amis il commence a discuter et il vas quand même boire un verre,puis deux,trois,et ainsi de suite!
04h00 du matin il décide de rentré tout en chantant
-sssallut leees gaaars rrrrrrrrééveiiiillez-vvvvvvvvvvvvvous il va ffffaloirrr en mêeetre unnn couppp...
-hooohooo jjje vaaiis mme faire enguuuueullller !
la en arrivant devant sa maison il tribuche avec son seaux plein d'escagot et tombe a genoux et sa femme ouvre la porte
-tu a vu l'heure il et 04h15
-oui mmmmais sssses pppas de mma fffaute ses les esssscargot il n'avanccce pas!
alllllez petit petit on rrrentre!
@ + SuR Le FoRuM
AnGi
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qu'est-ce qu'une brune entre deux blonde ?
reponse : une tranche d'intelligence!
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88 voici mesdames ne m'en veuillez pas trop.
http://www.chezmaya.com/express/pour_ma_femme.htm
a bientôt sur le forum ou le chat.
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88 oups je vais encore me faire des enemis
http://www.chezmaya.com/05/3/alpha.htm
A BIENTOT FORUM OU CHAT
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88 la preuve qu'un chat revient toujours a son domicile
http://www.chezmaya.com/txt/05/esti_chat.htm
à bientôt
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ta deja vu une ferrari!
http://www.chezmaya.com/txt/04/ferrari.htm
@ + SuR Le FoRuM
AnGi
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;D et pour l'ADM !
http://www.chezmaya.com/txt/2/wet-shirt.htm
@ + SuR Le FoRuM
AnGi
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ne soyer pas presser car sa peut vous bloquer!
http://www.chezmaya.com/txt/2/toilette1.htm
@ + SuR Le FoRuM
AnGi
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88 acronymes!!!!!!!
IBM : impression bloquée momentanément
ING : (ingénieur) intelligence non garantie
LSD : les sales défoncés ou les sourires débiles
TV : trop vus
RATP : reste assis t'es payé.
-
88 Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la
persévérence, l'humilité, l'épargne....... et beaucoup d'autres
chôses dont vous n'auriez aucun besoin si vous étiez restées
célibataires :ty 82 ;D
héhéhé à bientôt
-
88 C'est un américain,un belge et un français qui sont à la
piscine.
L'américain saute du plongoir et coule, le belge aussi, le
français saute mais ne coule pas pourquoi ?
Car sur son maillot il est écrit "petit bateau".
hl à bientôt
-
t'aurais du mettre la dernière ds le concours de la blague la plus nulle mdrrr (et ce post aussi il devrait etre la lol)
-
j'espère que personne n'a déjà poster l'histoire de la poule qui traverse la route
mais, la voici:
Dans la rubrique Animaux : le poulet traversant la route >
>
>La scène: un poulet au bord d'une route. Il la traverse.
>
>La question: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?
>
>Les réponses:
>
>RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.
>
>PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.
>
>ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.
>
>KARL MARX : C'était historiquement inévitable.
>
>CAPITAINE JAMES T. COOK : Pour aller là où aucun autre poulet
>n'était allé auparavant.
>
>HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.
>
>MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les
>poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier
>leur acte.
>
>MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois
>traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que
>cela était bon.
>
>RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète,
>le poulet n'a JAMAIS traversé la route.
>
>NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait
>traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi
>de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.
>
>SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le
>poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment
>d'insécurité sexuelle latente.
>
>BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau
>Poulet Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser
>les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers
>importants, etc...
>
>BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.
>
>GALILEE : Et pourtant, il traverse.
>
>CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il
>veut, il les traverse.
>
>CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il
>n'a pas encore traversé l'autoroute !
>
>JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissout la route.
>
>L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le
>savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10 000 F par séance,
>plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse
>psychologique nous permettra de la découvrir.
>
>BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé
>entre ce poulet et moi.
tiré de umour.com
-
,ty voyons si vous vous reconnaissez ??
http://www.chezmaya.com/txt/05/ere_techno.htm
n'oubiez pas de cliquer a "voici donc vos trouvailles"
A BIENTOT
-
hl un proverbe arabe :
le mariage est comme un mirage dans le desert Palais,cocotiers,
chameau.......
mais soudain tout disparait et il reste le chameau.
@+
-
tarzan va a la pharmacie pour une capote le pharmacien lui donne une capote et dit revener demain dire si elle vous va. le lendemain à la pharmacie"alors" "tarzan fort jaene forte capote BOUM " "tenez une capote en bois revenez demain" le lendemain "alors " "tarzan fort, jaene forte ,capote BOUM " tenez une capote en métal et revenez demain" le lendemain "tarzan fort ,capote forte, jaene BOOOOOOOOOOUUUUUUUUMMMMMMMM.
A BIENTOT
SIGNEZ CHRISTOHE.
-
:ty penson a l'informatique :
"ben dis donc mon chéri" dit la jeune épouse à son cadre de mari.
"tu as l'air épuisé, tu as du avoir une journée difficile!"
"m'en parle pas répond le mari en se servant un wisky"
"aujourd'hui, les ordinateurs étaient en panne et on a du réfléchir tout seul"
à bientôt
-
trop cool vos blague ..j ai bien ri ou là là que ça fait du bien !!merciiiiiiii a tous
-
Certains hommes ont ce qu'ils méritent .....les autres sont célibataires
@++ ;)
-
88 dis bear tu pourrais decoder, moi non plus je ne voudrais pas mourir
conne merci
a bientot
-
envoulà une mais j'ai fais la fainéante ai employé un lien désolée ;
http://www.chezmaya.com/blague.htm
à bientôt
-
Monsieur et Madame Haa ont deux filles, comment s'appellent-elles? Emma, Karen.
Monsieur et Madame Assin ont un fils? Marc
Monsieur et Madame Aufeuver ont une fille comment elle s'appelle? Elvire
Monsieur et Madame Ambre ont trois fils? Sam Eugene Tom
Monsieur et Madame Névuapoil ont un fils comment s'appelle t-il? Jean.
Monsieur et Madame Alavani ont un fils, comment l'appelle-t-il? Douglas…
Monsieur et Madame Dalor on un fils.Comment s'appelle-t-il? Homer
:m
,thu
-
:m
Monsieur et Madame Bienducafé ont un fils ? Humphrey.
Monsieur et Madame Bistrot ont un fils? Alonzo
Monsieur et Madame Bono ont un fils ? Jean
Monsieur et Madame Bute ont un fils comment l'appelle-t-il ? Il l'appelle pas, il le siffle
Monsieur et Madame Bijoba ont un fils.. Jo
Monsieur et Madame Bole ont une fille, comment s'appelle t-elle ? Maguy
Monsieur et Madame Balssec ont un garçon, comment s'appelle-t-il ? Rép : Jean Parce que J'emballe sec!
Monsieur et Madame Radroitejeledouble ont une fille ? C'est Sylvie.…
Monsieur Bonwie et Madame Di ont deux fils. Comment s'appellent-ils ?? Ken et Alain (Bonwie Ken et Alain Di ... bon week end et à lundi)
Monsieur et Madame Covert ont un fils, comment s'appelle-t-il ? réponse : Harry
Monsieur et Madame Ch'monfils ont deux fils : Thibaud et Thierry
Monsieur et Madame Nérien-affiche ont un garçon : Jean
Monsieur et Madame Culaire ont une fille : Laurie
Monsieur et Madame Ouille on un fils: Roland
Monsieur et Madame Chedanlejardin ont une fille : Mélanie
Monsieur et Madame Comment ont un fils, comment s'appelle-t-il? Brad. L'autre ne pige pas et dis Brad comment ?? et là tu lui répond Brad pitt
Monsieur et Madame Cuamonteracheval ont un fils comment s'appelle- t-il ? Réponse : Edmond
-
Monsieur et Madame Zeblouse ont une fille ? Agathe
Monsieur et Madame Chon ont un fils? Denis
Monsieur et Madame Deuf ont un fils? John
Monsieur et Madame Don D'vello ont un fils : Guy
Monsieur et Madame Desfritesdégeulasses ont un garçon, comment s'appelle-t-il? Yvan
Monsieur et Madame Duciel ont cinq enfants : Betty, Baba, Noel, Quentin, Sandra.
Monsieur et Madame Egée ont failli avoir un enfant : Yves
Monsieur et Madame Montedain ont un fils? Octave (Nom d'abord) Monte d'un octave...
Monsieur et Madame Eudupâté-y'en-a... ont un fils? Steeve...s'tu veux du pâté y'en a...
Monsieur et Madame Ervitmonslip ont un fils ? Jean-Phillipe (j'enfile hyper vite mon slip)
Monsieur et Madame Angelélavavecolgate ont un fils ? Mohamed (moi mes dents je les lave avec Colgate)
Monsieur et Madame Enfaillite ont une fille ? Mélusine
Monsieur et Madame Epi ont une fille, comment s'appelle-t-elle? Réponse: Fanny ( Epiphanie)
Monsieur et Madame Truand ont un fils ? Tony
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Monsieur et madame Enerffe ont une fille comment s'appelle t'elle? Kim
Monsieur et Madame Frigausketapri ont un fils : Roméo
Monsieur et Madame Fonfec ont une fille comment l'appelle-t-elle ? Sophie
Monsieur et Madame Foupahune ont un garçon, comment s'appelle-t-il ? Jean
Monsieur et Madame Froua ont sept enfants. Sylvie, Aude, Anne, Marc, Samson, Gilles et Laura. "S'il vit au Danemark, sans son gilet, l'aura froid."
Monsieur et Madame Forme ont trois fils ?(Accent allemand) -Jésus, Hans, Hubert. "Je suis en super forme"
Monsieur et Madame Filmongilet ont un fils: Jean
-
Monsieur et Madame Groichémoi ont un fils? Comment s'appelle t-il? Gédéon
Monsieur et Madame Heurindélébile ont une fils. Comment l'appelle-il? Marc
Monsieur et Madame Pludebierofrigo ont un fils? Roger
Monsieur et Madame Kénépourri ont un fils ? Louis
Monsieur et Madame kémamoto ont une fille comment s'appelle-t-elle? Jenny
Monsieur et Madame Leurésamain ont un fils ? Joseph (j'ose effleurer sa main)
Monsieur et Madame Lairbon ont un fils. Comment l'appellent-il ? Oussama
Monsieur et Madame Lacouverturepique ont une fille : Sandra
Monsieur et Madame Lefrigaux ont 5 enfants : Steve, Eude, Hubert, Yann, Adam. " Si tu veux du beurre, y en a dans le frigo."
-
Monsieur et Madame Maplace ont une fille? Azizah
Monsieur et Madame Menvusa ont un fils : Gérard
Monsieur et Madame Mensoif ont un fils : Gérard
Monsieur et Madame Mouth ont une fille. Comment s'appelle-t-elle? Emma.
Monsieur et Madame Mauresmo ont 1 fils, comment s'appelle-t-il? Amélie!!!
Monsieur et Madame Clésoulaporte ont une fille ? Djamila
Monsieur et Madame Nettedecoca on une fille comment s' appelle - t- elle ? Jessica!!!!
Monsieur et Madame Nouissement ont une fille : Eva
Monsieur et Madame Nana ont un fils comment l'appellent-il? Judas
Monsieur et Madame Némard ont un fils, comment s'appelle-t-il? Jean
Monsieur et Madame Nettedansmonfrigo ont une fille, comment s'appelle t-elle ? Jessie
Monsieur et Madame Nou ont une fille ? Marion
Monsieur et Madame Ol ont cinq filles ? ->Jenny, Lydia, Beth (ou Bet, pour Betty), Nicole, Ester. (J'ai ni l'diabète ni cholestérol)
Monsieur et Madame Olympia ont 2 fils et une fille ? Frédéric, François, Chantal.
Monsieur et Madame Otéalamain ont un fils ? Cédric (C'est tricotté à la main)
Monsieur et Madame Ocardetour ont un fils : Adhémar
Monsieur et Madame Ouquoi ont deux fils : Ted et Bill ( T'es débile ou quoi ?)
Monsieur et Madame Ouzi ont un fils : Jacques
Monsieur et Madame Onnedegaz ont un fils . Comment s'appelle-t-il ? Bob (bobonne de gaz).
Monsieur et Madame Orée ont un fils ... Un indice : leur fils est ami avec le fils des voisins qui s'appelle Mr et Mme Jeunet Réponse : Rick (Rick Orée l'amis du petit des Jeunet)
Monsieur et Madame Ouche ont un fils comment s'appelle t'il ? Jack
-
Monsieur et Madame P'titegoutte ont trois filles : Justine, Corinne, Emma
Monsieur et Madame Dhémorpion ont une fille, son prénom est : Ella
Monsieur et Madame Potenpoche ont une fille, comment l'appelle-t-elle ? Jessica
Monsieur et Madame Porte ont 2 filles, comment s'appellent elles? Véronique et Sarah
Monsieur et Madame Peulaporte ont trois enfants. Geoffroy, David, Firmin.
Monsieur et Madame Pette est réussi ont une fille ? Magalie
Monsieur et Madame Proviste ont 1 fils : Alain
Monsieur et Madame Pourtavaisselle ont un fils ? Vladimir
Monsieur et madame Ponsabledumatosse ont une fille : Thérèse
Monsieur et Madame Ragetournejebraque ont une fille : Sylvie
Monsieur et Madame Rotepourlasoupe, ont une fille: Jessica
gd
-
Monsieur et Madame Rarinimercedess ont une fille? Jenifer
Monsieur et Madame Brusselenvélo, ont un fils? Ferdinand (Faire Dinant Bruxelles à vélo)
Monsieur et Madame serolle-dansmacuisine ont une fille coment s'appelle t'elle ? Jessica
Monsieur et Madame Stiké ont une fille : Sophie
Monsieur et Madame Tim ont un fils? Vincent
Monsieur et Madame Tréhu-Sippa Boadlo ont un fils : Sylvain (S'il vin te réussit pas, bois de l'eau)
Monsieur et Madame Terieur ont deux fils.Comment s'appellent-ils? Alain et Alex
Monsieur et Madame Tarénaze ont une fille :Maguy
Monsieur et Madame Tousskeujbouffe ont une fille ? réponse : Georgette
Monsieur et Madame Trisez ont une fille, comment s'appelle t-elle?? Jessica
Monsieur et Madame Diwilotreudinon on un fils, comment l'appellent-il ? Quentin
Monsieur et Madame Tare ont un fils. Comment l'appelle t-il? Guy
Monsieur et Madame Restau ont un fils : Alonzo
Monsieur et Madame Toilette ont une fille comme s'appelle t'elle? Aude
Monsieur et Madame Hangue ont une fille : Chantal (J'sens ta langue)
Monsieur et Madame Toulézan ont 4 enfants. Comment les appellent-ils? Yvon, Aude, Anne, Marc
Monsieur et Madame Tomi ont une fille ? Anna.
Monsieur et Madame Touille ont un fils. Comment s'appelle t-il? Sacha
Monsieur et madame Theux ont 1 fils comment s'appelle t-il ? Thomas
Monsieur et Madame Usset ont un fils .James
Monsieur et Madame Noyeux ont un fils ? Joël
Monsieur et Madame Veilleux ont un fils ? Homer
Monsieur et Madame Vaisselle ont une fille ? Aude
Monsieur et Madame Versaire ont 4 filles comment s'appellent t elles? Elsa, Rose, Laure, Annie.
Monsieur et Madame Mariabricoler ont un fils ? Edmond
Monsieur et Madame Zetofrais ont une fille : Mélanie
-
Quel est la seule chose qui fait ses huit heures par jour dans les administrations françaises???
- La machine à café..
,thu ,thu ,thu
Docteur Docteur j'ai des pertes de mémoire , que puis je faire ??
et le docteur lui répond :"Et bien payez moi d'avance !"
;yh ;yh ;yh
-
Pourquoi une femme met-elle plus de temps à s'habiller qu'un homme ?
Parce qu'elle doit ralentir dans les courbes...
:g
Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ?
Réponse : la girouette montre le vent et l'horloger vend la montre !
:-[
Comment s'appelle la plus vieille dame au monde ?
Réponse : Sarah Tatinne
:s
Quelle est la différence entre un ascenseur et une cigarette ????
Réponse : Il n y en a pas tous les deux font des cendres
att
Pourquoi le dictionnaire s'appelle Larousse et non Lablonde ?
Réponse : Car si il s'appellerait Lablonde, il n'y aurait que 2 pages.
hz
Pourquoi les hommes ont-ils peur de la calvitie ?
Réponse : Car ils ont peur que ce soit marqué "Nul si découvert" !
oui oui
-
hahaha
-
hahaha
C'était quoi cette liste de confitures et de prix?
-
,th une superbe erreur l'oubli que j'etais en deplacement, et pas dans mes documents desolee.
82
-
,th une superbe erreur l'oubli que j'etais en deplacement, et pas dans mes documents desolee.
82
C'est rien Twinny,
Tu sais y'a moyen de le retirer, tu décoches simplement le document et voilà ..tu sauvegardes à nouveau! ;yh
ça m'a donné envie d'une tartine à la confiture de fraises en pluss! :cl
-
Pourquoi lorsqu'un bâteau coule, le capitaine et les hommes d'équipage crient "Les femmes et les enfants d'abord ?" ;yh
Réponse : Parce qu'après les requins n'ont plus faim...Et ils peuvent retourner à la nage...lol ;yh
Rôoo ! C'est honteux! :g
-
88 Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la
persévérence, l'humilité, l'épargne....... et beaucoup d'autres
chôses dont vous n'auriez aucun besoin si vous étiez restées
célibataires :ty 82 ;D
héhéhé à bientôt
Je trouve le célibat trop triste...
Beaucoup en souffre et quand on est heureux en ménage, on aimerait que les gens seuls connaissent tout ce que tu as décrit que le mariage enseigne...Mais aussi tout ce qu'il nous apporte surtout...
-
,wr en voici une petites
http://www.chezmaya.com/05/5/maturite.htm
à bientot
-
Marrant le texte et les images :cl
Heureusement j'ai encore quelques années devant moi avant de devenir comme ça, et la grande majorité des computersiens aussi. cy
Allez les jeunes, réveillez-vous!!! aas
A+ sur ce forum
-
,ty voici
http://www.chezmaya.com/blague.htm
à bientôt
-
,ty voici
http://www.chezmaya.com/blague.htm
à bientôt
;yh Crrr crrr crrr, ça m'a bien fait rire ça Twinny
gd
Cool pour remonter le moral des troupes... hl
-
Tous les champignons sont comestibles. Certains, une fois seulement. :r
Né chauve, nu et sans dent. Ce qui suit n'est que bénéfice. ;yh
Si l'amour est aveugle, il faut palper. ,ty
Si la femme était bonne, Dieu en aurait une. Si elle était de confiance, le Diable n'aurait pas de cornes. ,th
Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas les user, ils usent celle des amis. u3
Pire qu'une pierre dans la chaussure est un grain de sable dans le slip. :m
Qu'est-ce qui motive les hommes à poursuivre des femmes qu'ils n'ont pas l'intention d'épouser?...La même chose qui motive les chiens à poursuivre des voitures qu'ils n'ont pas l'intention de conduire. mt
Ton futur dépend de tes rêves. Ne perds pas de temps, va dormir. dz
L'amour, c'est comme la grippe. On l'attrape en rue, on le résout au lit. :rg
Les hommes mentiraient moins si les femmes ne posaient pas autant de questions. :g
-
ds POLITESSE
Un français demande à un belge
"Qu'elle est la différence entre un belge et un miroir ?"
- "heu,j'sais pas",répond le belge
- "le miroir il réfléchit!"
- "et tu connais la différence entre un français et un miroir ?"
relance alors le belge.
- "heu non ", dit le français
- "le miroir, il est poli!"
-
,ty
Un français débarque dans une gare suisse.
A la sortie de celle-ci, il voit "le café de la marine".
Il rentre aussitôt dans la gare et demande au préposé.....
"comment ce fait-il que vous ayez "un café de la marine",alors que vous n'avez pas
de mer,ni d'océan ?"
"Et alors, en france,vous avez bien une maison de la culture".
-
,ty
Un horrible drames'est produit en france
ou un hélicoptère est tombé dans un cimetière
on a déjà découvert 10.000 corps.
-
aas ;t Pas mal, surtout celle du miroir poli ;yh
-
Pourquoi on met une selle sur un cheval ?
Parce que si on la met dessous, elle tombe gd
Comment fait-on pour empêcher le lait de tourner ?
Réponse : En le mettant dans une casserole carrée. mt
Que fait une vache quand elle a les yeux fermés ?
- Elle fabrique du lait concentré! itr
Savez-vous ce qu'est le jeu des fonctionnaires le lundi matin au bureau ?
Le premier qui bouge a perdu !!! dz
-
Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?
Réponse : Le chômeur a déjà travaillé. oui oui
Qu'est ce qui fait trois metres, qui a 4 machoires et 25 paires d'antennes?
Je ne sais pas mais cours ! ck
Mon premier ouvre les portes
Mon deuxième est liquide
Mon troisième garde les moutons.
Jules César aime mon tout. Qui suis-je ?
Réponse : Cléopâtre( cle-eau-patre) cy
Quel est le pluriel d'un petit beurre ?
Des touyous - (un ptit beurre des touyous) :n
-
Les fonctionnaires sont un petit peu comme les livres d'une bibliothèque.
Ce sont les plus hauts placés qui servent le moins ... icz
Une petite mandarine, rentrant tard le soir, s'adresse à sa maman orange:
- Je suis sorti avec un joli citron. Comme j'étais pressée, il a eu un zeste déplacé et maintenant j'ai peur d'avoir des pépins :rg
-
Peux-tu penser à quelque chose de pire que ça ?
Ma femme n'arrête pas de parler de son défunt mari.
- Je peux... La mienne n'arrête pas de parler de son "futur" mari ! :s
Une petite fille sur les genoux du Père Noël.
- "Qu'est-ce que t'as demandé pour Noël ? ", lui demande - t 'il.
Elle le regarde toute surprise... "Ben quoi, t'as pas lu mon émail ?" cy
-
http://salut-bonjour.tva.ca/w-download/telechargement/Le_cerveau.pps
:rg
-
La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :
Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!
Après une bonne dizaine de secondes, Marc se lève... de mauvaise grâce. L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça Marc, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout. ::)
,thu
-
- Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.
- De la laine, répond une petite fille.
- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
- Des oeufs, répond une autre.
- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
- Des devoirs, répond Marc !
ane
-
Marc revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.
- Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.
:s
-
,ty voici quelques blagues bien de chez nous !
http://perso.wanadoo.fr/regis.minetto/HIST2/belges.htm
http://www.rire-et-sourire.com/Blague/affiche_liste.php?t=1&nc=2&lc=Belge
http://www.chez.com/syrine/blagues.htm
http://www.humour-blague.fr/Blagues,Belges,3-1.html
http://urv.aurelien.free.fr/humour/blagues/blaguesbelges.php
http://www.blague.info/blagues/belges-2.html
http://www.jeunescathos.org/v2/forumbrut/viewtopic.php?p=20642
avec un bon paquet de frites, ça devrais passer :
on a un bon caractère nous les belges, on supporte ce que l'on dit sur nous
et en plus nous les retournons sur les français
à bientôt
-
http://www.chezmaya.com/humour2/tapis.htm
:m HIHIHI
-
http://www.chezmaya.com/illusions/girafe1.htm
La girafe ,ty
-
http://www.chezmaya.com/txt/04/gaz.htm
L'essence est chère, autant en rire un peu quand même ds
-
http://www.chezmaya.com/txt/04/contradictions.htm
Bizarre parfois comme on s'exprime itr
Lisez plutôt...
-
http://www.chezmaya.com/2004/2/amour.htm
-
lol c'est bonne blague 88
-
lol c'est bonne blague 88
N'est-ce pas ? ;yh
Merci, j'ai au moins un fan de mes blagues, hihihi ,thu
A bientôt Yassine. hl
-
Une belle histoire à lire... ,thu
Voici l'histoire de Marguerite, la petite Fleur.
Marguerite était très timide. Elle était jonquille, mais elle était très très timide. Elle perdait vite les pétales.
En plus elle était très malade.
Elle décida d'aller voir un médecin pour fleurs et elle se rendit chez le Dr Bouquet, Corolle Bouquet. (Qui habitait rue Léon Blüm).
- Bonsoir Docteur.
- Bonsoir Marguerite. Alors que se pistil ma petite Marguerite?
- J'ai fait des bêtises docteur.
- Vase? Je vous demande chardon? Quel genre de bêtises?
- Je me suis myo-sottises!
- Ce n'est pas grave... Marguerite c'est de ton âge.
Toutes les petites fleurs font des sottises!
- Ce n'est pas tout, docteur!
- Aaah bon... ?
- Non, je suis amoureuse de Fanfan la Tulipe et ça me donne des végétations et puis, quand je mange, j'ai du mal à Azalée!... et j'ai les oreilles qui bourgeonnent.
- Aaaah, ça c'est plus grave... Je vais devoir t'opérer.Quelle heure est-il ?
- Sécateur docteur.
- Déjà . Opérons vite!
Hélas, l'opération rata. Marguerite fut paralysée dans la fleur de l'âge et elle resta plantée là ... comme un légume.
Elle alla porter plante au commissariat. Chez les flicus. Mais personne ne voulait l'écouter. On lui répétait sans cesse `Aaaah mais mademoiselle, il faut accepter les conséquences: cette opération a été réalisée à fleuristes et périls.´
Marguerite était très très malheureuse. Elle tenta même de mettre fin à ses jours. Il lui restait pourtant une toute dernière chance: une greffe.
Ce fut le docteur Bouquet qui réalisa l'opération et cette dernière réussit parfaitement. Marguerite était guérie. Elle redevint pollen de vie, elle put recommencer à jouer à cache-cache-pot et se maria avec Chris (Chris Anthème) qu'on croyait homo mais qui était terreau et elle devint graine d'Angleterre. Car Chris Anthème était engrais. Marguerite fut heureuse pour des siècles et des cyclamens. On peut dire qu'elle a eu du pot.... ;D
-
Repas de famille
Une famille est en train de déjeuner ; la petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, pique du nez dans son assiette....
Au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent...
- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence....et puis....
Le père s'adresse à sa femme:
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme
une femme de petite vertu, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé ..... C'est lamentable, c'est comme
ça que les problèmes arrivent.
A son tour, la femme s'adresse à son mari:
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ? A gaspiller ta
paye avec des dindes qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer:
- Et sa grande soeur ,cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué,toujours en train de la tripoter dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple?
Et ça continue comme ça.......
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche à Noël !!!
;yh
-
88 des bétisiés universitaire ça rappelle de bons souvenirs hz
http://www.chezmaya.com/txt/05/etudiants.htm
à bientôt
-
4 h du matin. Robert rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, ma femme ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Paty l'engueule:
- T'as encore bu comme un trou hier! T'es rentré pochtronné!
- Meuuuuh non...., comment peux-tu dire ça?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé? ;D
hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahha...............
Trop bonne!!! ;D ;D ;D
-
Une belle histoire à lire... ,thu
Voici l'histoire de Marguerite, la petite Fleur.
Marguerite était très timide. Elle était jonquille, mais elle était très très timide. Elle perdait vite les pétales.
En plus elle était très malade.
Elle décida d'aller voir un médecin pour fleurs et elle se rendit chez le Dr Bouquet, Corolle Bouquet. (Qui habitait rue Léon Blüm).
- Bonsoir Docteur.
- Bonsoir Marguerite. Alors que se pistil ma petite Marguerite?
- J'ai fait des bêtises docteur.
- Vase? Je vous demande chardon? Quel genre de bêtises?
- Je me suis myo-sottises!
- Ce n'est pas grave... Marguerite c'est de ton âge.
Toutes les petites fleurs font des sottises!
- Ce n'est pas tout, docteur!
- Aaah bon... ?
- Non, je suis amoureuse de Fanfan la Tulipe et ça me donne des végétations et puis, quand je mange, j'ai du mal à Azalée!... et j'ai les oreilles qui bourgeonnent.
- Aaaah, ça c'est plus grave... Je vais devoir t'opérer.Quelle heure est-il ?
- Sécateur docteur.
- Déjà . Opérons vite!
Hélas, l'opération rata. Marguerite fut paralysée dans la fleur de l'âge et elle resta plantée là ... comme un légume.
Elle alla porter plante au commissariat. Chez les flicus. Mais personne ne voulait l'écouter. On lui répétait sans cesse `Aaaah mais mademoiselle, il faut accepter les conséquences: cette opération a été réalisée à fleuristes et périls.´
Marguerite était très très malheureuse. Elle tenta même de mettre fin à ses jours. Il lui restait pourtant une toute dernière chance: une greffe.
Ce fut le docteur Bouquet qui réalisa l'opération et cette dernière réussit parfaitement. Marguerite était guérie. Elle redevint pollen de vie, elle put recommencer à jouer à cache-cache-pot et se maria avec Chris (Chris Anthème) qu'on croyait homo mais qui était terreau et elle devint graine d'Angleterre. Car Chris Anthème était engrais. Marguerite fut heureuse pour des siècles et des cyclamens. On peut dire qu'elle a eu du pot.... ;D
Super Nora!!! Bien trouvé! 88
-
Bonjour tout le monde! hl
En voici une pour les fumeurs! ;)
La vie de MARLBORO: (Inscription sur le pacquet de sigarette):
Vous êtes déjà bien en route. :D
------
Si je m'arrêtte, tu devras payer plus de tax! itr
------
Pas touche! C'est mon pacquet! :g
------
Je m'arrêtte de fumer 20 fois par jour! :P
-----
Ja bitte, sehr tief inhalieren! cy
-----
Si tu veut multiplier le plaisir de fumer, il faut partager! t:
----
Ce pacquet coûte 80 centimes moins cher au Luxembourg. 88
------------
The ultimate Blowjob. :rg
------------
Fumer ferme les artéries! Buvez assé d'alcool! 22
----------
Le seul chemin vers les poumonts, il faut bien l'asfalter! 88
---------
Je fume, je bois et je conduis une voiture! Et l'état ne fait rien d'autre que de se plaindre! ds
-----------
De la viande FUMER se conserve plus longtemps!
oui oui
Et voilà ! Une petite, courte, mais quand-même bien! Non?
@+
-
Bonjour tout le monde! hl
En voici une pour les fumeurs! ;)
La vie de MARLBORO: (Inscription sur le pacquet de sigarette):
Vous êtes déjà bien en route. :D
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Si je m'arrêtte, tu devras payer plus de tax! itr
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Pas touche! C'est mon pacquet! :g
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Je m'arrêtte de fumer 20 fois par jour! :P
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Ja bitte, sehr tief inhalieren! cy
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Si tu veut multiplier le plaisir de fumer, il faut partager! t:
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Ce pacquet coûte 80 centimes moins cher au Luxembourg. 88
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The ultimate Blowjob. :rg
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Fumer ferme les artéries! Buvez assé d'alcool! 22
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Le seul chemin vers les poumonts, il faut bien l'asfalter! 88
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Je fume, je bois et je conduis une voiture! Et l'état ne fait rien d'autre que de se plaindre! ds
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De la viande FUMER se conserve plus longtemps!
oui oui
Et voilà ! Une petite, courte, mais quand-même bien! Non?
@+
Salut Diesel-3, hl
Je t'avouerais que j'ai pas tout compris itr mais c'est sûrement parce que je suis non fumeuse ! ::) En tout cas, quelques phrases sont marrantes. ;D
Malgré tout, je reste convaincue que fumer nuit à la santé oui oui et je ne peux qu'encourager :cl tous les membres de ce forum fumeurs d'arrêter d'abîmer leur santé nt en inhalant la fumée pleine de nicotine !
A bientôt !
(http://img244.imageshack.us/img244/4403/054850wl.jpg) (http://imageshack.us)
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Une belle histoire à lire... ,thu
Voici l'histoire de Marguerite, la petite Fleur.
Marguerite était très timide. Elle était jonquille, mais elle était très très timide. Elle perdait vite les pétales.
En plus elle était très malade.
Elle décida d'aller voir un médecin pour fleurs et elle se rendit chez le Dr Bouquet, Corolle Bouquet. (Qui habitait rue Léon Blüm).
- Bonsoir Docteur.
- Bonsoir Marguerite. Alors que se pistil ma petite Marguerite?
- J'ai fait des bêtises docteur.
- Vase? Je vous demande chardon? Quel genre de bêtises?
- Je me suis myo-sottises!
- Ce n'est pas grave... Marguerite c'est de ton âge.
Toutes les petites fleurs font des sottises!
- Ce n'est pas tout, docteur!
- Aaah bon... ?
- Non, je suis amoureuse de Fanfan la Tulipe et ça me donne des végétations et puis, quand je mange, j'ai du mal à Azalée!... et j'ai les oreilles qui bourgeonnent.
- Aaaah, ça c'est plus grave... Je vais devoir t'opérer.Quelle heure est-il ?
- Sécateur docteur.
- Déjà . Opérons vite!
Hélas, l'opération rata. Marguerite fut paralysée dans la fleur de l'âge et elle resta plantée là ... comme un légume.
Elle alla porter plante au commissariat. Chez les flicus. Mais personne ne voulait l'écouter. On lui répétait sans cesse `Aaaah mais mademoiselle, il faut accepter les conséquences: cette opération a été réalisée à fleuristes et périls.´
Marguerite était très très malheureuse. Elle tenta même de mettre fin à ses jours. Il lui restait pourtant une toute dernière chance: une greffe.
Ce fut le docteur Bouquet qui réalisa l'opération et cette dernière réussit parfaitement. Marguerite était guérie. Elle redevint pollen de vie, elle put recommencer à jouer à cache-cache-pot et se maria avec Chris (Chris Anthème) qu'on croyait homo mais qui était terreau et elle devint graine d'Angleterre. Car Chris Anthème était engrais. Marguerite fut heureuse pour des siècles et des cyclamens. On peut dire qu'elle a eu du pot.... ;D
Super Nora!!! Bien trouvé! 88
:rg MERCI DIESEL
C'est bien écrit, c'est sûr... C'est le chanteur de Sttella qui l'a inventée, Jean-Luc Fonck.
A bientot
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Bonjour tout le monde! hl
En voici une pour les fumeurs! ;)
La vie de MARLBORO: (Inscription sur le pacquet de sigarette):
Vous êtes déjà bien en route. :D
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Si je m'arrêtte, tu devras payer plus de tax! itr
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Pas touche! C'est mon pacquet! :g
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Je m'arrêtte de fumer 20 fois par jour! :P
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Ja bitte, sehr tief inhalieren! cy
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Si tu veut multiplier le plaisir de fumer, il faut partager! t:
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Ce pacquet coûte 80 centimes moins cher au Luxembourg. 88
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The ultimate Blowjob. :rg
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Fumer ferme les artéries! Buvez assé d'alcool! 22
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Le seul chemin vers les poumonts, il faut bien l'asfalter! 88
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Je fume, je bois et je conduis une voiture! Et l'état ne fait rien d'autre que de se plaindre! ds
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De la viande FUMER se conserve plus longtemps!
oui oui
Et voilà ! Une petite, courte, mais quand-même bien! Non?
@+
Salut Diesel-3, hl
Je t'avouerais que j'ai pas tout compris itr mais c'est sûrement parce que je suis non fumeuse ! ::) En tout cas, quelques phrases sont marrantes. ;D
Malgré tout, je reste convaincue que fumer nuit à la santé oui oui et je ne peux qu'encourager :cl tous les membres de ce forum fumeurs d'arrêter d'abîmer leur santé nt en inhalant la fumée pleine de nicotine !
A bientôt !
(http://img244.imageshack.us/img244/4403/054850wl.jpg) (http://imageshack.us)
82 Disons que moi c'est pareil, lol... 82
Suis un peu dans le gaz, pour ne pas dire dans la fumée totale avec ces textes là ... ;D
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hl Bonjour à tous je sais me fais un peu désirer pour le moment, mais on est un peu submergée au salon
la cause : le super quiz en préparation et oui on fait tout pour éviter toutes les failles.
néanmoins vous ais trouvé ceci dans mon courrié ce matin, pas mal je vous le fait partager
http://www.chezmaya.com/txt/mon_type_gars_nu.htm
Alors mesdames satisfaite de votre curiosités hz
icz à bientôt