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Sujets - spin

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Le jour de l’ouverture de son magasin, un commerçant reçoit un bouquet de fleurs. Sur la carte jointe, il découvre les mots suivants:
« Nos sincères condoléances. »

Le fleuriste lui téléphone pour lui présenter ses excuses, ce bouquet ne lui était pas destiné.
- Oh ce n’est pas grave cela peut arriver!
- Ce qui me gêne, c’est que le bouquet qui vous était destiné, ainsi que la carte sont partis pour le cimetière.
- Ah! qu’y avait-il d’inscrit sur cette carte?
- « Félicitations pour votre nouvel appartement ».

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Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept, utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.
 
La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui, comme vous pouvez le constater ici : 7
 
Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours?

Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :

Lorsque Moise eut gravi le mont Sinaï et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.
 
Arrivé au septième, il annonça:
- Tu ne désireras pas la femme de ton prochain.

Et là, de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant:
- Barre le sept, barre le sept !!!

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Humour (rubrique dédiée à Princedudésert) / Le génie
« le: mars 20, 2012, 10:41:54 am »

Un type est en train de marcher le long de la tour à Carcassonne et il trébuche sur une vieille lampe.
 Il la ramasse, la frotte et un gĂ©nie en sort.
Le génie, lui dit :
- Tu peux ĂŞtre ravi : je t'accorde un voeu !

Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande :
 - J'ai toujours rĂŞvĂ© d'un voyage Ă  Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer.
 Pouvez-vous me construire un pont jusqu'Ă  Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?'
 
Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire :
- C'est impossible ! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier, les restaurants, les stations d'essence et les hôtels... Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle... Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable !! Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !
 
Le type se remet à réfléchir.

Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :
- J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible. Alors, ce que je voudrais, c'est... comprendre les femmes... Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses... Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non... Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie...
 
Le génie le regarde, puis demande :
- Finallement , ton pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?

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Une religieuse rend visite au curé :

- Voilà mon père: au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable :
"Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?".

- C'est affreux ! s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles, et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi, vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.

Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles.

Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?

Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre :
- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées...


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Humour (rubrique dédiée à Princedudésert) / Les 3 curés
« le: septembre 08, 2011, 07:17:43 am »
Au cours d'un séminaire trois curés discutent entre eux de la manière dont il gère l'argent de la quête.

Le premier dit :
- Moi c'est simple je trace un trait au sol, je jette l'argent en l'air. Ce qui tombe Ă  droite est pour dieu ce qui tombe Ă  gauche est pour moi.

Le deuxième dit :
- Moi c'est encore plus simple, je trace un cercle au sol, je jette l'argent en l'air. Ce qui tombe dans le cercle est pour dieu et ce qui tombe en dehors est pour moi.

Le troisième dit alors :
- Vous vous compliquez bien la vie, moi je jette l'argent en l'air, si dieu en a besoin il se sert au passage et je récupère le reste.


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Sécurité / Le malware Carperb s'attaque à Firefox
« le: octobre 23, 2010, 08:24:20 pm »
Le cheval de Troie bancaire Carperb peut désormais voler les identifiants bancaires tout seul, en interceptant les requêtes POST sur les sessions SSL avant d'envoyer les données en temps réel aux pirates. Et ce malware est à présent à l'assaut du navigateur Firefox. Prudence donc.

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Humour (rubrique dédiée à Princedudésert) / Oh la vache !
« le: juin 14, 2010, 10:34:49 pm »

Au beau milieu de la Creuse, le petit Paul se balade avec une vache.

Il rencontre le vieux Louis :

- Bonjour p'tit Paul, tu fais quoi avec ta vache ?
- Je vais mener la vache au taureau.
- Mais ce n'est pas ton papa qui fait cela d'habitude ?
- Si si, mais la vache préfère le taureau.


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Les mauvaises langues diront que Google n'avait qu'à installer OpenOffice, qui du reste fonctionne très bien sur Windows, pour ne pas être victime de piratage. Car après tout, c'est bien de piratage qu'il s'agit dans cette affaire : Google se débarrasse de Windows.

Nulle annonce de Chrome OS ici, nulle chute vertigineuse de Windows 7 au profit d'un quelconque système d'exploitation, mais les faits sont là. Suite aux attaques dont il a été victime en Chine à la fin de l'année 2009, Google a décidé de changer de système d'exploitation sur tous ses postes de travail.

Les gagnants dans l'affaire sont bien évidemment Mac OS X, qui nécessite ou d'avoir déjà un Mac – mais dans ce cas il y a peu à parier que l'employé utilisait uniquement Windows – ou d'acheter une nouvelle machine, et les distributions Linux. L'heure de la fin pourrait donc avoir sonné pour Windows chez Google, où les nouveaux employés ne se verront plus offrir comme choix qu'un PC sous Linux ou un Mac. Pour les anciens qui souhaiteraient conserver Windows, il faudra justifier d'un haut niveau hiérarchique.

Google a commencé sa migration en janvier, selon le Financial Times, qui a interrogé des employés. Selon le géant de la recherche en ligne, ce sont des failles de sécurité dans Windows et Internet Explorer qui ont permis aux pirates d'entrer sur les comptes personnels d'employés, et de récupérer des données confidentielles depuis les serveurs.

Mais selon les employés, ces questions de sécurité ont en partie motivé Google pour développer ses propres produits, comme son navigateur Chrome, ou le futur Chrome OS. Google n'a donc plus qu'à espérer que Chrome OS ne se distribue pas aussi bien que Windows, s'il ne veut pas être la cible des futures attaques.

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On pense trop souvent qu'un bon logiciel est payant et souvent cher. La tentation est grande de vouloir se le procurer sans forcément décharger son porte-monnaie de nombreux euros. Pourtant, il existe sur la toile des concurrents gratuits et très honnêtes de certains produits connus et reconnus.

Trop chers, n’est-ce pas, certains logiciels ? Pourtant, on aimerait tous pouvoir modifier nos photos numériques, monter nos vidéos de vacances avec un peu de style ou protéger son ordinateur sans forcément à chaque fois se ruiner dans des logiciels coûteux. Prenons Photoshop CS5, la dernière mouture du soft star de retouche photo. La licence s’élève au prix qui-pique-un-peu-quand-même de 1015,40 euros pour les nouveaux possesseurs et de 297,80 pour quelqu’un qui s’est déjà ruiné avec une version antérieure et qui souhaite se mettre à jour.

La qualité a un prix, certes, mais la conséquence n’est pas étonnante : les versions pirates de Photoshop marchent très bien sur les réseau peer-to-peer. Il en va de même pour les antivirus, les logiciels de montage vidéo ou de gravure.

La plupart des utilisateurs ont sûrement été au moins une fois tentés d’utiliser des moyens détournés pour installer un logiciel expert sur son ordinateur. Et même passée à l’acte, puisque la dernière étude de l’institut IDC montre que 40 % des logiciels installés l’année dernière en France l’ont été sans licence officielle.

C’est tout de même 2,544 milliards en valeur de licence. Nous vous rappelons que télécharger un logiciel pirate peut vous coûter jusqu’à 300 000 euros d’amende et vous faire passer par la case prison pendant un an. Alors pour les frileux ou pour les curieux de nouveaux softs parfois à la hauteur

Arrêtez de pirater Photoshop, téléchargez plutôt The Gimp !

A l’heure de la photo numérique pour tous, la retouche des clichés est une envie qui titille forcément un grand nombre d’utilisateurs, qu’ils soient amateurs avertis ou débutant. Il faut dire que la possibilité de rattraper n’importe quelle photographie numérique peut tenter tout le monde et ce même tout le monde est loin de réussir toutes ses photos. Le grand champion dans ce domaine, c’est Photoshop, qu’on ne présente plus et sa licence ultra coûteuse. Dans le versant gratuit, le seul à pouvoir rivaliser, c’est The Gimp (pour The GNU Image Manipulation Program).


Dans ses premières versions, The Gimp était surtout un tout petit utilitaire de redimensionnement d’image avec quelques filtres. Mais depuis 2 ans, le logiciel gratuit cumule les options de traficotage des fichiers image. Découper, recadrer, insérer, supprimer, saturer, monter… vos photos ne seront plus les mêmes. Gimp 2.6, la dernière version, dispose de plusieurs fichiers additionnels qui ajoute des options ou des prise en charge de fichiers, comme le RAW. Difficile de trouver des limitations par rapport à Photoshop (en prenant en compte la gratuité). Tout juste pourrait-on émettre des réserves quant à l’interface, parfois brouillonne.

Comme pour son concurrent payant, The Gimp s’apprivoise sur la durée, le travail de retouche photo demandant un minimum d’investissement. Ne vous laissez pas intimider par l’anglais affiché sur le site de Gimp, le soft est localisé pour la France.

ArrĂŞtez de pirater Microsoft Office, adoptez plutĂ´t Open Office !

Prenez un pack Office de Microsoft, disons version 2003 pour l’interface graphique, enlevez-lui (malheureusement) le client mail Outlook et vous obtenez Open Office. Soit un pack d’utilitaires singeant assez efficacement Word, Excel ou encore Powerpoint. Il est même possible de créer des fichiers PDF.


Régulièrement mise à jour, cette suite libre éditée par Sun Microsystems est inter-compatible la plupart des éléments basiques de l’autre Office. La navigation est simple quelle que soit la fonction choisie et l’on retrouve beaucoup de similitudes, ne serait-ce que dans l’ordonnancement de certaines options, avec la suite de Microsoft.

Arrêtez de pirater Norton et Kaspersky, prenez plutôt… l’antivirus Microsoft ou Antivir !

Le monde informatique – surtout celui des « PC », la part de marchĂ© des ordinateurs Apple dans le monde Ă©tant trop anecdotique pour que les pirates du clavier y injectent  est infestĂ© de grands mĂ©chants virus, spywares, malwares et autres chevaux de Troie malveillants.

Pour se défendre, trois solutions : acheter un antivirus (Norton, Kaspersky, BitDeffender, MacAffee…), adopter un antivirus gratuit et libre ou tenter le surf nu et sans filet, ce qui impose une connaissance sans faille des sites potentiellement dangereux et de les esquiver.

Ne tentons pas le diable, ni la carte bleue et passons à la protection gratuite. Certains d’entre vous sont peut-être déjà familiers avec le fameux Avast, pourtant, nous ne ferons que l’évoquer pour se concentrer sur… le dernier antivirus gratuit de Microsoft ! Security Essential, c’est son petit nom, remplace ainsi l’ancien antivirus de la firme de Redmond, Live OnCare. Un outil compatible avec Vista, XP et Windows 7, en version non piratée. Le passage à la gratuité fait perdre au logiciel la partie nettoyage de disque dur mais l’outil gagne en clarté, pour les novices.

En analyse rapide, Microsoft Security Essentials en bien plus prompt qu’Avast, justement. Seul petit bémol, le processeur est alors sollicité à hauteur de 35 %. Attention aux analyses si vous avez des pages web ouvertes et des applications lourdes lancées, comme de la retouche photo. A noter que l’analyse des disques amovibles (clés USB, disque dur externe) est désactivée par défaut. Un tour dans les Paramètres pour l’activer et vous voilà tranquilles !

ArrĂŞtez de pirater Nero, optez pour Ashampoo Burning Studio 6.77 !

Est-il possible de se lancer dans la gravure de CD, DVD ou Blu-ray vierges sans activer une usine à gaz (qui a dit, entre autres, Nero ?) et, mieux encore, sans payer ? Affirmatif ! On trouve sur la toile de nombreux outils de gravure gratuit et très léger dans l’utilisation des ressources système. Nous avons choisi de mettre en avant Ashampoo Burning Studio 6.77, en grande partie du fait de son extrême simplicité d’utilisation.


Compatible avec Windows XP, Vista et 7, Ashampoo 6.7 permet donc de réaliser des projets sur plusieurs types de galettes et même sur Blu-ray, le disque haute définition allant de 25 Go à plus de 200 Go de stockage. A noter que seule cette version est complètement gratuite, la dernière version sortie, Ashampoo Burning Studio 9, est un shareware et vous demandera de passer à la caisse au bout de 10 jours. La liste des fichiers compatibles et traités est assez exhaustive. Par exemple, pour la musique, les formats MP3, WAV, FLAC, OGG Vorbis et WMA sont pris en compte. Bien entendu, la copie directe d’un CD ou d’un DVD est disponible et Ashampoo offre aussi la sauvegarde du système dans ses options.

Outre un éventail complet de possibilités de gravure, c’est surtout la simplicité de navigation qui séduit. Si un onglet Expert, pour une utilisation poussée des options, est disponible, les fonctions de base sont assez riches pour réaliser toute sorte de projets. L’outil n’a ainsi rien à envier à des utilitaires similaires mais payant. Certes, ces derniers vont aujourd’hui bien plus loin dans la palettes d’offres (lecture multimédia, réseau domestique multimédia, etc.) mais Ashampoo 6.77 est gratuit, permet la gravure dans un large spectre et il le fait très bien.

Ne craquez pas sur le lien peer-to-peer de Final Cut, attendez plutĂ´t la sortie de VLMC

Un film de vacances rempli de moments inintéressants ? C’est le moment de passer au montage vidéo pour arrnager toutes vos vidéos. Après nous avoir offert un lecteur multimédia gratuit de haute volée (VLC, avec son icône en forme de plot de circulation), VideoLan lance VideoLan Movie Creator. Compatible avec tous les OS Windows, Mac et Linux, VLMC se fait attendre depuis plusieurs mois, sa sortie officielle étant annoncée, à la base, pour février dernier pour finalement se retrouver décalée au 4 octobre prochain. Comme l’outil de lecture VLC, cet utilitaire de montage vidéo se veut simple, épuré dans sa présentation et relativement accessible.


Outre le support confirmé des fichiers haute définition, on trouve la gestion, parfois via des plug-in supplémentaires à télécharger, de 64 pistes audio mais aussi la prise en charge du même nombre pharaonique de fichiers multimédia que sur le lecteur VLC, de sources vidéo issues de You Tube, les effets 2D ou 3D ou encore l’incrustation de titres. VideoLan promet une installation ultra light, de l’ordre de 10 Mo d’espace disque. En revanche, l’installation préalable du lecteur VLC est requise pour avoir accès à VLMC. Une obligation pas forcément désagréable tant le lecteur VLC est une réussite.

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Une dame de 70 ans en visite chez son médecin lui avoue qu'après 4 mariages et veuvages, elle est encore vierge.
Le docteur interloqué et sceptique lui dit :
"A votre âge, comment êtes-vous encore vierge après avoir eu autant d'unions dans votre vie ?"
La vieille femme l'air convaincu lui répond :
"Eh bien, voilĂ  docteur : mon premier mari Ă©tait architecte et il faisait toujours des projets,
mon second mari Ă©tait fonctionnaire, et il remettait tout au lendemain.
Quant à mon troisième époux, il était politicien et ne faisait que des promesses.
Et enfin, le dernier était inspecteur des Impots et forcément il me la mise dans le c..."

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Pour dénicher une page disparue, il faut s'en référer à son titre
Ce dernier permet de retrouver une page Internet lorsque son adresse html mène à un message d'erreur. Il constitue un indice stable, à condition de n'être pas trop général.
Lorsque les éditeurs d'un site effacent le contenu d'une page, celle-ci continue parfois à être référencée par les moteurs de recherche. Mais l'internaute qui la sélectionne tombe sur l'intitulé d'erreur "404/Page Not Found". Pourtant, explique une équipe de la Old Dominion university, cela ne veut pas dire qu'elle est définitivement perdue. Selon les chercheurs, elle a toutes les chances de se trouver dans le cache de ce qu'ils appellent "l'infrastructure du web". A condition que les principaux moteurs de recherche, tels que Google, Bing, ou Yahoo!, l'aient un jour considérée. Comment faire pour la dénicher ? Il suffit de mener une recherche basée sur le titre - qui est compris, dans le code source de la page, entre et - plutôt que par une analyse sémantique du contenu.

Une forte corrélation entre le titre et le contenu de la page

Pour y parvenir, ils ont mis au point un système qui recherche dans le cache des principaux moteurs le titre d'une ancienne page pour la faire remonter. En clair : leur dispositif lance une recherche dans la mémoire des moteurs basée non pas sur les mots-clés indiqués par les éditeurs pour le référencement mais sur l'ensemble du titre. Pour les chercheurs, ce dernier est en effet beaucoup plus stable que les mots-clés, qui peuvent avoir évolué si le contenu a lui aussi été quelque peu modifié au fil du temps. A condition toutefois qu'il s'agisse d'un "bon" titre. En effet, certains, générés automatiquement, ne fournissent pas de résultats probants. Les chercheurs ont en fait utilisé l'API de recherche de Yahoo! baptisée "API Boss" pour tester leur méthode. Et ont analysé les résultats en cherchant à déterminer, parmi les sept milles titres de page utilisés, ceux qui n'aboutissaient à rien de concluant.

Faire remonter 60% des URI recherchés

Les titres trop longs, ou comprenant des termes trop généraux, tels que "home page", "welcome" ou "index", ont ainsi été identifiés comme non pertinents. Mais dans l'ensemble, le système permet de faire remonter 60 % des URI recherchées dans les dix premiers résultats du moteur de recherche. Le but des chercheurs est désormais de mettre en place une base de données qui référence le plus grand nombre de ces pages réputées perdues pour créer une bibliothèque numérique accessible aux moteurs de recherche. Pour mettre au point ce corpus, ils collaborent avec plusieurs institutions telles que la bibliothèque du Congrès, et la bibliothèque numérique de Californie.

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Le fils : Aujourd'hui, j'Ă©tais dans le bus avec papa. il m'a dit de laisser ma place Ă  une dame... La maman :
- C'est très bien, fiston, tu as fait une bonne action.
Le fils :
- Mais maman, j'Ă©tais sur les genoux de papa !



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Humour (rubrique dédiée à Princedudésert) / La femme médium
« le: décembre 01, 2009, 07:31:06 am »
Deux amis discutent ensemble : - Tu devrais rencontrer ma femme. Elle est medium et peut me dire l'avenir.
- Ben t'as de la chance, la mienne elle est extra-large et me dit plus rien.

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Humour (rubrique dédiée à Princedudésert) / La danse parfumée
« le: décembre 01, 2009, 07:28:24 am »
Une grosse femme est invitée à danser avec un inconnu. Soudain ! un pet lui échappe.
- Excusez-moi, ça m'a échappé ! j'espère que cela restera entre nous...
- Ben non, j'espère que ça va circuler !

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Humour (rubrique dédiée à Princedudésert) / Le mari jaloux
« le: décembre 01, 2009, 07:19:32 am »
Un gars rentre chez lui, furieux : - Tu me trompes, je le sais ! Alors combien d'amants tu as eu depuis qu'on est marié, hein ? Et ne crois pas que je vais me laisser faire !
Et le gars s'en va en jetant le vase que la belle-mère leur a offert. Il va dans la cuisine, s'ouvre une bière et un peu penaud revient voir sa femme : - Excuse-moi, j'étais énervé, je ne savais plus ce que disais...
Sa femme reste silencieuse.
- Excuse-moi, je te dis. Écoute, tu ne vas pas faire la tête, je te dis que je me suis emporté.
Sa femme lève la tête : - Je ne fais pas la tête, je compte !

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