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Sujets - heidi

Pages: 12
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Humour (rubrique dédiée à Princedudésert) / La sieste
« le: aoűt 28, 2014, 01:32:17 am »
Adossés à un olivier, deux Corses font la sieste dans un champ, en contrebas de la route.

Arrive à plus de cent à l’heure un camion de la Brink’s qui, emporté par la vitesse, manque le virage, dévale le talus et vient s’écraser à l’autre extrémité du champ.

Le camion est disloqué, les deux convoyeurs sont inanimés, et les sacs de fonds éventrés laissent échapper une montagne de billets.

Alors un des deux Corses se redresse légèrement et dit à son copain :

- Oh! Doumé ! Si le vent se lève, on est milliardaires …

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Un jour une jeune fille se baladait dans un parc lorsqu’elle entendit des gémissements :

-  Aidez-moi aidez-moi …

Cherchant à savoir d’où venaient ces plaintes, la jeune fille se met à regarder aux alentours .

Finalement, elle remarque une grenouille coincée sous une branche d’arbre. La jeune fille soulève la branche, libère la grenouille et la prend dans sa main …
La grenouille remercie sa sauveuse :

-  Oh merci, mille fois merci. Pour que je te prouve ma gratitude, tu n’as qu’à me ramener dans ta chambre, tu me poseras sur ton oreiller, et le lendemain matin, je me serai transformĂ©e en prince charmant .

Alors la jeune fille fait ce que la grenouille lui propose, et emmène la grenouille dans sa chambre …
Et le lendemain, le prince charmant est lĂ  comme convenu !

… Vous n’y croyez pas hein !…

Sa mère ne l’a pas crue non plus !

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57% des Français en couple ont décidé de célébrer la fête des amoureux le 14 février, révèle une étude Ifop/MasterLock ce jeudi 30 janvier. Même s'ils sont d'accord avec l'idée que cet événement est commercial, 52% des sondés jugent le rendez-vous incontournable.

57% des Français en couple célébreront la fête des amoureux.

À croire que la Saint-Valentin est un de ces petits moments de bonheur dans lequel on aime se réfugier en temps de crise. Car la proportion de Français qui aimerait fêter l'événement est en hausse de cinq points par rapport à 2013, à 47%. Surprise de cette étude, qui plaira aux dames : ce sont surtout les hommes qui ont l'intention de fêter le 14 février (50% contre 43% de femmes).

Mais encore faut-il avoir un valentin ou une valentine le 14 février. C'est la seule condition, puisque 72% des Français qui célébreront la Saint-Valentin ne vivent pas sous le même toit (contre 55% qui habitent ensemble).

Cette étude a été réalisée auprès d'un échantillon de 998 personnes, représentatif de la population française âgée de 18 ans et plus.

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Un homme Ă©tait en train de tondre sa pelouse, quand tout Ă  coup, il fut distrait par son attrayante voisine.

Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte à lettres qui se trouve à l’entrée de son terrain. Elle l’ouvre et referme aussitôt la boîte aux lettres.

Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d’un pas pressé, vers sa boîte à lettres, et encore la rouvre et la referme violemment.

Elle s’en retourne furieuse à l’intérieur de la maison.

Comme l’homme achevait de tondre sa pelouse, revoilà sa voisine qui ressort de la maison, marchant rageusement vers sa boîte à lettres, la rouvre et la referme très fortement.

Intrigué par son comportement, notre homme s’avance et demande :
- Y a-t-il quelques choses qui ne va pas, chère voisine !, vous attendez peu-être un courrier ou un paquet urgent ?

La blondinette se retourne, et toujours fulminant elle lui répond :
- Certainement, que ça ne va pas ! Mon ordinateur stupide n’arrête pas de me dire «Vous avez du courrier !»…

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Humour (rubrique dédiée à Princedudésert) / La super montre
« le: janvier 26, 2014, 07:59:19 pm »
C’est un gars qui attend le bus avec deux grosses valises à ses pieds. Un autre arrive et lui demande l’heure.

- Il est 15 heures 45, répond le gars après avoir regardé sa montre. Alors l’autre passant lui dit :

- Waow, votre montre est superbe !

- Oui, c’est vrai, et surtout, elle a beaucoup de fonctions : par exemple, elle peut ĂŞtre programmĂ©e pour donner l’heure dans plus de 50 villes diffĂ©rentes au monde, et en plus, en parlant ! LĂ  dessus, le gars appuie sur quelques boutons, et la montre se met Ă  dire « Ici Ă  Nagano, il est actuellement 1h45″. Puis le gars touche un bouton de plus et la montre se met Ă  donner l’heure en anglais ! Montrant l’écran de la montre, il ajoute :

- Et là vous voyez, c’est un plan de la ville que l’on peut zoomer à volonté en appuyant ici, et ce petit point clignotant, c’est la position où l’on se trouve dans la ville qui nous est donnée par satellite grâce au système GPS intégré !

Alors que l’autre est bouche bée, le gars avec la montre poursuit :

- Cette montre permet aussi de recevoir la FM avec le système RDS. Il y a une option TV mais elle nécessite un écran LCD trop encombrant. Un système de télémétrie permet aussi de mesurer les distances et enfin, pour terminer, une carte de mémoire haute capacité permet un enregistrement vocal de deux heures… L’autre gars est époustouflé :

- Je veux acheter cette montre: il me la faut, maintenant !

- Oh non, j’en suis l’inventeur et je ne peux pas encore vous la vendre maintenant : j’en suis encore à résoudre certains bugs, c’est encore un prototype vous savez…

- Je vous en offre 1 000 euros!

- Ouah l’autre hé ! J’ai déjà dépensé le double pour la créer.

- Je vous en offre 3 000 euros alors !

- Elle n’est pas à vendre je vous dis…

- Bon, allez, je vous en offre 10 000 euros, dit le gars en sortant son chéquier

Alors là, l’inventeur génial réfléchit et rapidement, il comprend que son intérêt est de vendre la montre pour en fabriquer une nouvelle et il dit :

- Tope là pour 10 000 euros. Puis il retire la montre de son poignet et la donne à son nouveau propriétaire, ravi.

Le nouveau propriétaire de la montre donne le chèque de 10 000 euros, tourne les talons et s’en va, mais l’inventeur le rappelle :

- Hé, attendez une minute… Puis montrant les deux grosses valises : Vous oubliez les piles.


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Un âne et un cheval broutent de l’herbe dans un pré, depuis près de trois heures.

Le cheval dit à l’âne :
- J’en ai marre de brouter, viens chez moi, je t’offre un coup à boire.

L’âne acquiesce et ils se rendent tout les deux chez le cheval. Arrivé chez ce dernier, l’âne remarque une multitude de trophées sur des étagères ainsi qu’un tableau représentant un cheval et un jockey brandissant une coupe.

L’âne demande au cheval :
- C’est toi sur le tableau ?

Le cheval répond :
- Oui, c’est quand j’ai remporté le grand prix d’Amérique il y a quelques années.

Impressionné, l’âne demande :
 - Et toutes ces coupes ?

Le cheval répond fièrement :
- Ce sont les nombreux prix que j’ai remporté durant ma carrière.

L’après midi passe, et en partant l’âne propose au cheval de venir chez lui le lendemain, ce que le cheval accepte.

Le lendemain, l’âne cherche dans toutes les brocantes de la ville des coupes ou tableaux, histoire de se faire un peu mousser auprès de son ami le cheval. Mais il ne trouve rien, excepté un tableau de zèbre qu’il achète sur le champs. Une fois chez lui, il accroche le tableau dans l’entrée, bien en vue, pour que le cheval ne puisse pas le rater.

Le cheval tape à la porte. L’âne l’accueille :
 - Entre mon ami ! bienvenu chez moi.

Évidemment, le cheval ne peut que remarquer cette immense toile de zèbre qui trône au milieu de l’entrée, et interpelle l’âne :
- Oh l’âne, ne me dit pas que c’est toi sur le tableau !

Et l’âne répond :
- Bien sûr que c’est moi, lorsque je jouais à la Juventus de Turin……



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Noël approche et il est temps de décider quel sera le plat qui trônera sur votre table. Entre homard, chapon, dinde… il est parfois difficile de faire un choix. Voici quelques conseils pour préparer une dinde traditionnelle, plat gourmand pour Noël.
 
Préparer une dinde pour Noël est un choix traditionnel mais qui peut s’avérer parfois hardu. Entre chair tendre, farce gouteuse et peau croustillante, la dinde nous donne du fil à retordre. Nous vous donnons quelques conseils pour bien la préparer et la cuire !

Pour une dinde parfaite, commencez par la sortir du réfrigérateur au moins une heure avant de la cuire. Mettez à profit cette heure pour préparer la farce de la dinde. Pour cela, il vous faut des foies de volaille ou de la viande hachée, du persil, des marrons, de l’échalote, un peu de crème fraîche, du sel et du poivre. Pour une version plus chic, vous pouvez ajouter du foie gras ou des brisures de truffes.

Une fois la dinde farcie, n’oubliez pas de la refermer en attachant les pâtes à l’aide d’une ficelle de cuisine. Cela permettra à la farce de rester dans la dinde et de ne pas brûler.

Ensuite, il faut faire cuire la dinde. Privilégiez une cuisson lente pour conserver la tendreté de la chair. Mettez la dinde à cuire dans un four préchauffé à 150 °C. Pour une dinde d’environ 3,5 kg, il faut compter environ 3h30 de cuisson.

Pendant la cuisson, arrosez régulièrement la dinde. Attention à ne pas percer la peau qui gonfle avec la cuisson. Cela permettra de conserver les parfums de la farce.

 

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Humour (rubrique dédiée à Princedudésert) / Le culturiste
« le: juin 27, 2013, 02:11:10 pm »
Un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à se déshabiller.

A chaque fois qu’il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant :
- Tu vois, çà, c’est de la dynamite !
Touche un peu ces pectoraux, de la dynamite;
Et mes biceps, de la dynamite;
Tâte un peu ces dorsaux, de la dynamite;
Appuie sur les cuisses, ça c’est de la dynamite;
…..

Quand il termine de se déshabiller la jeune fille lui demande :

- Dis donc, c’est pas dangereux toute cette dynamite avec une aussi petite mèche ?

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Un homme arrive au commissariat et demande à parler au cambrioleur arrêté qui s’est introduit chez lui la semaine précédente.

- C’est impossible, dit le policier, il est en garde à vue.

- Mais j’ai juste une petite chose à lui demander.

- N’insistez pas monsieur, c’est strictement interdit.

- Dommage, je voulais juste savoir comment il a fait pour rentrer dans notre maison à deux heures du matin sans réveiller ma femme. Moi ça fait quinze ans que j’essaie…

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Lors d’une nuit de noces, le jeune marié rêvasse devant la fenêtre en regardant le ciel étoilé.
Sa jeune femme lui dit :
- Tu viens Chéri ?

Toujours le nez vers le ciel il lui répond :
- Oui, oui, une minute…

Un quart d’heure plus tard la jeune mariée s’impatiente :
- Alors Chéri, tu viens ?

Ne détachant toujours pas son regard des étoiles il répond :
- Une seconde, j’arrive ! Dors en attendant…

Beaucoup plus tard elle lui demande une dernière fois :
- Mais qu’est-ce que tu fabriques ? Allez viens !

- Alors là , certainement pas ! Mon père m’a toujours dit que la nuit de noce était la plus belle de toute la vie alors je ne veux surtout pas la rater !

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Les cinq préceptes de la sagesse chinoise pour les jeunes femmes sont :

1) Il est important de trouver un homme qui t’aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles et qui ait un bon emploi.

2) Il est important de trouver un homme d’esprit, avec beaucoup d’humour, qui te fasse rire.

3) Il est important de trouver un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.

4) Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l’amour.

5) Il est important de faire en sorte que ces quatre hommes ne se connaissent pas.

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Une entreprise décide de changer le style de gestion et engage un nouveau directeur général. Ce dernier est déterminé à procéder à des changements pour rendre l’entreprise plus productive.
 
Le premier jour, il fait une inspection de l’entreprise, accompagné de ses principaux collaborateurs. Il constate que tout le monde est en train de travailler sauf un jeune homme qui est appuyé contre le mur, les mains dans les poches.
 
Le directeur voit là une opportunité pour faire comprendre aux travailleurs sa philosophie du travail. Il demande au jeune homme:
 -  Combien gagnez-vous par mois?
 -  600 euros, Monsieur, pourquoi ? rĂ©pond le jeune homme sans comprendre.
 
Le directeur lui remet 600 euros en main et lui dit :
 -  VoilĂ  votre salaire pour ce mois. Maintenant disparaissez et ne remettez plus jamais les pieds dans cette entreprise .
 
Le jeune homme met l’argent en poche et exécute l’ordre du directeur. Le directeur, fier de lui, demande à un groupe de travailleurs :
 -  Quelqu’un peut me dire ce que faisait ce jeune homme ?
 -  Oui, Monsieur – rĂ©pond surpris l’un d’eux – il est venu livrer une pizza…

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Humour (rubrique dédiée à Princedudésert) / La colère
« le: juin 18, 2012, 03:14:05 pm »
Un professeur de psychologie commence son cours :
 
- Aujourd’hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
 
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
 - Bonjour Madame, pourrais-je parler Ă  Jacques, s’il vous plaĂ®t?
 - Vous faites erreur, il n’y a pas de Jacques Ă  ce numĂ©ro.
 
Il se tourne alors vers les Ă©tudiants et dit :
 - Vous venez d’assister Ă  la phase de mise en condition.
 
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
 - Je vous ai dĂ©jĂ  dit qu’il n’y avait pas de Jacques ici !
 
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s’être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s’adresse à son auditoire :
 - VoilĂ  enfin le niveau ultime de la colère.
 
Là-dessus, un étudiant lève la main :
 - Monsieur, il y a pourtant un stade supĂ©rieur.
 
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
 - Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?

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Au niveau des statistiques, on a remarqué le constat suivant :
100% des hommes ne veulent pas se marier.
Raison invoquée: il n'est pas nécessaire d'investir dans une poissonnerie pour 20 g de moule et se farcir un thon.
Mais de nos jours 80% des femmes sont contre le mariage. Pourquoi ?
Elles ont compris que pour 200g de saucisses, il Ă©tait inutile d'acheter le porc entier

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D'où vient le Père Noël ?

Le Père Noël est un personnage imaginaire que tous les enfants du monde entier croient réel , il est un peu notre grand-père a tous dans ce monde magique qu’à été notre enfance, mais au fait d’ou vient t’il ?

A l'origine du vieil homme joyeux et bedonnant qui distribue des cadeaux aux enfants sages la nuit du 24 au 25 décembre, on trouve un personnage fêté depuis longtemps, patron des enfants. Il s'agit bien sûr de Saint Nicolas. Saint-Nicolas a inspiré la création du Père Noël, personnage reconnu pour sa grande générosité et qui devint, au Moyen Âge, le patron des petits enfants. D'autres caractéristiques relient les deux personnages, la longue barbe blanche et le grand manteau rouge.

Lors de la grande émigration vers l’Amérique, les européens ont importé leurs coutumes. Les hollandais, très nombreux, célébraient chaque année Saint-Nicolas. Avec l’arrivée en masse des colons anglais et allemands, Father Christmas et Weihnachtsmann remplacent peu à peu la Saint-Nicolas.

C'est en 1822 que Clément Clarke Moore, un pasteur américain, imagina un personnage grassouillet et joyeux en écrivant un conte de Noël pour ses enfants. Il échangea la mitre de Saint-Nicolas pour un bonnet rouge et sa crosse pour un sucre d'orge. Les 8 rennes volants ont remplacé l'âne un peu nonchalant sur lequel voyageait Saint-Nicolas. Le look du Père Noël moderne était né. Baptisé Santa Claus, il arriva en Europe et concurrença le vrai Saint-Nicolas.

On doit la création du renne au nez rouge Rodolphe au poète Robert L. May, en 1939. Son apparition est justifiée par le fait que le Père Noël doit affronter des conditions météorologiques si mauvaises qu'il risque d'être en retard dans ses livraisons nocturnes. Grâce au nez lumineux de ce renne, il peut s'orienter dans la turbulence hivernale et mener à bien sa distribution de cadeaux.

En 1931, Coca-Cola lanca une publicité pour encourager les enfants à boire d’avantage en hiver. Santa Claus, vêtu de rouge et blanc, les couleurs de la marque mais aussi celles du Saint Nicolas original, buvait une bouteille de Coca-Cola. Grâce à cette publicité, qui dura trente cinq ans..l'image du " Père Noël " se répandit dans le monde entier.

Au départ, l'intervention de ce nouveau personnage aux allures commerciales dans une fête chrétienne a provoqué des remous. Plusieurs manifestations ont eu lieu, on a brûlé l'effigie du gros barbu. Mais le Père Noël est rapidement devenu si populaire qu'on a fini par l'accepter.

Ainsi, le Père NoĂ«l revint mĂ©tamorphosĂ© et modernisĂ© en Europe, d'oĂą Saint Nicolas Ă©tait parti Ă  l'origine. Aujourd'hui, cette tradition est intĂ©grĂ©e Ă  la civilisation occidentale. Des peuples dont le christianisme n'est pas la religion principale fĂŞtent aussi NoĂ«l et le Père NoĂ«l, cĂ©lĂ©brant plus une fĂŞte familiale et commerciale que la " naissance du Christ ". Le Père NoĂ«l  est a ce jour un mythe planetaire et sera toujours prĂ©sent pour que nous n’oublions pas qu’un monde fait de beautĂ© et d’harmonie peut exister grâce Ă  la force de nos rĂŞves.

Où peut bien habiter le Père Noël ?

En 1778, en Allemagne, surgit l’homme de Noël. Il apparaît avec une barbe blanche et un grand manteau en fourrure. La légende raconte que le Weihnachtsmann passe l’année dans une montagne parmi « le petit peuple » (kleines Volk). Chaque nuit, un nain monte la garde devant l’entrée, remplacé par un autre nain l’aube du jour suivant.

Au bout de 360 gardes, le dernier nain crie : « Voici bientôt Noël ! ». Alors l’homme de Noël sort avec tous les nains et tous vont couper des sapins, destinés à la fête.La nuit de Noël, le Weihnachtsmann parcours en traîneau les villages et laisse dans les maisons où les enfants ont été sages un beau sapin couvert de présents.

L’homme de Noël allemand se répand dans les pays voisins, comme en France, ou il devient le Bonhomme Noël, en Savoie le Père Chalande ou en Angleterre, le Father Christmas.

Le lieu d'habitation du Père Noël est un mystère bien gardé :

    * Selon les NorvĂ©giens il habite Ă  Droeback, Ă  50 km au sud d'Oslo.
    * Pour les SuĂ©dois, c'est Ă  Gesunda, au nord-ouest de Stockholm, et pour les Danois au Groenland.
    * Les AmĂ©ricains sont persuadĂ©s qu'il habite au pĂ´le Nord, ou il fabrique les jouets des enfants avec l’aide d’une armĂ©e de lutins, mais en 1927 les Finlandais ont dĂ©crĂ©tĂ© que le Père NoĂ«l ne pouvait pas y vivre, car il lui fallait nourrir ses rennes.... Sa rĂ©sidence fut donc fixĂ©e en Laponie, au Korvatunturi puis, cette rĂ©gion Ă©tant un peu isolĂ©e, ils l'ont fait dĂ©mĂ©nager près de la ville de Rovaniemi.
    * La SibĂ©rie revendique Ă©galement cet honneur, mais il y a sans doute confusion avec Ded Moroz, le cousin serbo-russe du père NoĂ«l qui est fĂŞtĂ© le 7 janvier avec sa fille SniĂ©gurotchka.
    * Le Canada, pour sa part, prĂ©tend humblement qu'il habite simplement dans le grand-nord canadien, plus particulièrement dans les Territoires du Nord-Ouest.
    * Au QuĂ©bec, il viendrait tout simplement du QuĂ©bec, comme le mentionne la chanson populaire du temps des fĂŞtes: Le Père NoĂ«l c't'un QuĂ©bĂ©cois.
    * En 1953, RĂ©al Rousseau et Jacques T. Melchers construisirent Ă  rĂ©sidence d'Ă©tĂ© du Père NoĂ«l Ă  Val-David dans les Laurentides, au QuĂ©bec. Le Père NoĂ«l y dĂ©mĂ©nagea l'annĂ©e-mĂŞme et y arriva en hĂ©licoptère. Il y revient Ă  chaque Ă©tĂ© et a  dejĂ  reçu plus de 3 millions de visiteurs !
    * Dans le Pacifique, l'Ă®le Christmas se revendique Ă©galement comme une rĂ©sidence secondaire du père NoĂ«l.

Quoi qu’il en soit dans nombre de pays, une lettre envoyée au Père Noël sera traitée par le service des postes qui répond aux jeunes enfants. En France, ce type de service fut créé par le Ministre des PTT, Jacques Marette en 1962, au sein du service clientèle du centre de tri de la poste. Et la première « secrétaire du père Noël » qui rédigea ainsi la première réponse par l'entremise des PTT, fut en réalité la propre sœur du ministre qui n'était autre que la cèlèbre pédiatre et psychanalyste Françoise Dolto.

Pour terminer sur ce personnage tant apprécié du Père Noël, voici un extrait des Mémoires de George Sand :

« Je n'approuve pas du tout Rousseau de vouloir supprimer le merveilleux, sous prétexte de mensonge. La raison et l'incrédulité viennent bien assez vite d'elles-mêmes. Je me rappelle fort bien la première année où le doute m' est venu sur l' existence réelle du père noël. J'avais cinq ou six ans, et il me sembla que ce devait être ma mère qui mettait le gâteau dans mon soulier. Aussi me parut-il moins beau et moins bon que les autres fois, et j’éprouvais une sorte de regret de ne pouvoir plus croire au petit homme à barbe blanche.

 ( George Sand, Histoire de ma vie, tome 4)»

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