Auteur Sujet: Blagues  (Lu 20364 fois)

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« Réponse #75 le: octobre 25, 2011, 02:41:12 pm »
Pépé et Mémé se rendent chez leur médecin traitant pour une petite visite annuelle.

- Alors, Pépé, comment vous sentez-vous ? J'ai vos résultats d'analyses, et tout va bien !!! Vous êtes en pleine forme, dit le médecin. Des questions ?
- Ben, en fait Docteur, y'a bien un p'tit truc qui me chiffonne, quand je fais l'amour à ma femme, la première fois, j'ai très chaud et je suis en sueur, et la deuxième fois, je suis gelé, et je tremble comme une feuille !
- Ah bon ???? Non, vraiment je ne vois pas ce qui pourrais provoquer ces symptômes, je vais consulter mes revues, et je vous tiendrais informé. A votre dame maintenant...

Pépé sort et Mémé prend sa place avec ce bon vieux Docteur.

Même topo, Mémé est en super forme, aucun souci de santé.
- Tout va bien Mémé, mais j'ai une petite question à vous poser, votre mari m'a expliqué que lorsque vous faisiez l'amour, la première fois il avait très chaud, et la deuxième fois très froid, je vous avoue que cela me laisse pantois, je ne vois d'où peut venir de tels changements de température...

Mémé y réfléchi et tout à coup s'écrit :
- Mais quel con !!! C'est tout simplement parce que la première fois c'est en juin, et la deuxième en décembre, pardi !!!

L'avantage d'être intelligent,c'est qu'on peut toujours faire l'imbécile, alors que l'inverse est impossible.

Hors ligne Mad

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« Réponse #76 le: octobre 31, 2011, 10:19:39 pm »
Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping.

Après un bon repas et une bonne bouteille de vin, ils regagnent leur sac de couchage dans leur tente et s'endorment.

Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :
- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d'étoiles.
- Qu'est-ce que cela vous évoque ?
- Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3 h 15. Théologiquement, je me dis que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain....

- Et vous, Holmes ?

Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis déclare :
- Watson, vous êtes une burne. On nous a piqué la tente !


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« Réponse #77 le: mars 19, 2012, 11:38:22 am »
Un vieux couple entre lentement dans un McDonalds, par une froide soirée d'hiver.
 
Ils se retrouvent attablés parmi un groupe de jeunes familles et de jeunes couples.
 
Plusieurs clients les regardent avec admiration, se disant :
- Quelle belle image. Ce vieux couple a du passer à travers bien des épreuves, depuis au moins 60 ans qu'ils sont ensemble...
 
Le vieux Monsieur se rend directement à la caisse, commande sans hésitation et paie le repas. Le vieux couple choisit alors une table et le vieux Monsieur pose son plateau sur la table. Sur le plateau se trouve un hamburger, un paquet de frites et un Coca-Cola. Le Monsieur déballe le hamburger et le coupe précisément en deux. Il en place une moitié devant son épouse. Ensuite il compte soigneusement les frites, en fait deux piles égales puis en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Coca-Cola, sa femme en fait autant. Il place le Coca-Cola entre les deux.
 
Quand l'homme commence à manger sa partie de hamburger, les autres Clients se disent :
 - Les pauvres, ils ne peuvent s'acheter qu'un seul repas pour eux deux ?

Quand le vieux Monsieur commence à manger les frites, un jeune homme se lève et s'approche de leur table. Un peu gêné, il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le Monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager. Puis les gens s'aperçoivent que la vieille dame n'a encore rien mangé. Elle reste assise, regardant son mari manger sa part en sirotant de temps à autre une gorgée de Coca-Cola.
 
Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas. Cette fois c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire, car ils sont habitués à tout partager....
 
Comme le vieux Monsieur finit de manger et s'essuie la bouche, le jeune homme n'en peut plus. Il s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture. Après qu'ils aient une fois de plus poliment refusé, il demande à la vieille dame :
 - Madame, mais pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout ! Alors qu'attendez-vous ?
 - J'attends les dents !

La vie est belle !

Hors ligne spin

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« Réponse #78 le: mai 12, 2012, 12:53:40 pm »
A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle t-il. Regardez-moi : J'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur
 - Eh bien ! Cela n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, un peu troublé.
 - Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .
 - De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.
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« Réponse #79 le: juin 18, 2012, 10:36:56 pm »
Toute la famille est réunie et a organisé une belle réception pour la grand-mère qui fête ses 90 ans. Ses petits-enfants lui demandent:
 
- Grand-mère, as-tu encore un vœu ?
 - Oui, à ma mort je voudrais être incinérée.
 - C’est triste de parler de ta mort, mais c’est promis, nous organiserons de belles obsèques. Mais tu n’as vraiment pas un autre vœu ?
 - Non, j’ai déjà tout ce qu’il me faut, j’ai fait de beaux voyages. Non, vraiment, je n’ai besoin de rien.
 - Mais nous voudrions tellement faire quelque chose de spécial pour toi.
 - Bon, une toute petite chose alors: lorsque j’aurai été incinérée, vous répandrez mes cendres sur le parking de Auchan.
 - De Auchan, grand-mère ?
 - Oui, ainsi au moins, je suis sûre que vous passerez me voir 2 fois par semaine.

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« Réponse #80 le: août 19, 2012, 03:32:15 pm »
Un automobiliste, après avoir fait 6 heures de voiture, décide de s’arrêter pour faire une petite sieste.
 
Juste au moment où il ferme les yeux, un coureur frappe à la vitre :
 - Vous avez l’heure ?
 - Il est 2h, répond l’autre.
 - Merci !
 
10 minutes plus tard, un autre coureur frappe à la vitre et dit :
 - Vous avez l’heure ?
 - Il est 2h10, répond l’automobiliste, exaspéré.
 - Merci !
 
Le chauffeur, pour ne plus être dérangé, colle sur la fenêtre un papier, sur lequel est écrit :
 
« JE N’AI PAS L’HEURE.  »
 
A peine vient-il de se rendormir, qu’un autre coureur frappe à la fenêtre :
 - Il est 2h20, Monsieur !
Alalahitouuuuuuuuuuuuuuuuuu !



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« Réponse #81 le: août 28, 2012, 03:18:32 pm »
C’est l’histoire d’un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 heures du matin.
 
L’homme de la maison se lève et demande :
 - Qu’est-ce que tu veux?
 L’autre répond :
 - Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
 Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
 - Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre….
 
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n’est pas contente du tout et lui dit:
 - Quand même tu exagères, cela t’est déjà arrivé d’être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !
 - Ouais, mais en plus il est bourré.
 - Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude…
 
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit:
 - Eh mec je vais te pousser, t’es où ?
 Et le mec bourré répond :
 - Là, sur la balançoire !
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    « Réponse #82 le: septembre 03, 2012, 10:42:52 pm »
    Raoul arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.

    Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
    - Raoul, tu es mort dans ton sommeil.
    Raoul complètement abasourdi lui répond :
    - J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre !
    St-Pierre dit :
    - D’accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule.
    Raoul répond :
    - Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord.

    Aussitôt dit aussitôt fait, Raoul se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant.
    Un coq s’approche de lui :
    - Alors c’est toi la nouvelle poule ? Comment s’est passée ta première journée ?
    - Pas mal, dit Raoul la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser.
    - Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs ? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal.

    Raoul écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l’œuf ! Ce qui rempli Raoul d’émotion, lui qui n’avait jamais connu la maternité.
    Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.
    Il se prépare à pondre un troisième œuf, quand il ressent une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler :
    - Réveille toi Raoul, t’es en train de chier dans le lit !