Votre horoscope décalé ''fin du monde'' !
La fin du monde c'est vendredi, enfin a priori. Parce que bon ça fait quand même 183 fois qu'on nous la fait, la blague. Alors certains diront 'Oui et ben Denver et ses potes disaient pareil avant et puis pfffuit plus rien quand même'. Alors pour vous rassurer, ou pas, voici un horoscope fin du monde, soit dit en passant, vachement plus précis et drôle que les prédictions des Mayas.
Bélier : Vous, vous êtes bien du genre à vous dire 'Je ne prendrai pas au sérieux les prédictions de mecs qui portent le même nom qu'une abeille à la coupe de cheveux de Dave', ça se tient comme argumentation, mais méfiez-vous quand même.
Taureau : Selon ma vision du truc il ne devrait y avoir que trois survivants. Une belle occasion pour vous de monter un groupe qui s'appellerait Destiny’s Childs en sortant un tube d'enfer qui ferait 'Im a Survivorrr'. Vous ne risquerez pas de poursuite pour plagiat mais vous n'aurez pas d'autre public que vous trois. Mais ne dit-on pas "on n'est jamais mieux servi que par soi même" ?
Gémeaux : Vous avez une chance sur deux de décéder. Mais, alors, ça veut dire que Johnny Hallyday aussi il va mourir ? Oh noooon.
Cancer : Joli bunker. Pas facile à meubler ceci dit.
Lion : Vous, à tous les coups vous allez claquer pour finir ressuscité en chat. Han la honte.
Vierge : Ève Angeli, Shauna Sand et Moundir sont de ce même signe. Si toutes les Vierges décèdent c'est qu'il y a donc une justice.
Balance : C'est peut-être votre dernier jour sur terre et c'est le moment que vous avez choisi pour porter des bottes blanches pointues ? Pensez un peu aux survivants qui vont trouver votre dépouille, un peu de respect nom d'une pipe en bois.
Scorpion : Allez, tous à Bugarach ! (ouh Monsieur le maire va pas aimer la blague.)
Sagittaire : Amour, travail, psycho, patrie : Tout baigne. À moins que les Mayas soient plus perspicaces que Paco Rabanne, ce qui me paraît peu probable.
Capricorne : Vous adhérez complètement à la théorie de la fin du monde tel qu'on l'a connu, signifiant l'arrivée ou le retour d'une divinité. Et secrètement, vous espérez qu'il s'agisse de Ryan Gosling.
Verseau : Fan de Céline Dion ce qui vous inquiète le plus c'est qu'on crève tous comme dans « Le jour d'après » sur une chanson de Chimène Badi. C'est comme mourir deux fois.
Poisson : Pour vous ça sent carrément le sapin. En même temps c’est d’actualité.
